Política, Poesia e Putaria

O inferninho e o erário

2011-07-19T11:43:00.000-03:00

Sob égide de uma tal “democratização das comunicações” o Estado Brasileiro está enchendo o rabo de uns tais “blogueiros progressistas” de dinheiro.
Afirmo sem medo de parecer hipócrita que em momento algum me senti seduzido por esta proposta, até por que não me enquadro no campo ideológico dos dito-cujos, e não conseguiria nem a pau condicionar meus desbocados posts à agenda chapa-branca, mesmo que para tanto recebesse um generoso suborno pago com o erário público.
Percebendo, no entanto, a possibilidade de ganhar alguns reais escrevendo textos cretinos na internet, decidi monetizar este blog, propagandeando, no entanto, empreendimentos da iniciativa privada.
Divulgo, portanto, na presente ocasião a reinauguração da Casa de Pedra, inferninho antológico de Nova Parnamirim, dessa vez sob administração de amigo Pietro, famoso carcamano.
O pagamento pela propaganda ora realizada será algumas cervejas no dia 24 de agosto, aniversário de Werther Alípio.
Werther ficou muito lisonjeado com o regalo, dado em contrapartida à minha iniciativa de fazer a propaganda da Casa de Pedra em meu blog. “Realmente é mais digno” – disse Werther – “fazer propaganda de um inferninho que se tornar ‘blogueiro progressista’, receber dinheiro público e reproduzir o discurso do governo”.
Dia 24 de agosto a gente se vê no inferno. Ou melhor, no inferninho.

Battisti tem autorizado visto de permanência para ficar no Brasil

2011-06-27T10:07:00.001-03:00

Extraído de JusBrasil

O CNIg (Conselho Nacional de Imigração) decidiu por 14 votos a dois conceder o visto de permanência para o ex-militante da esquerda italiana Cesare Battisti viver e trabalhar no Brasil.

Segundo nota divulgada por seu advogado, Luiz Eduardo Greenhalgh, Cesare Battisti nutre a esperança de poder restaurar a normalidade de sua vida, continuando a escrever seus livros, e ver cessada a perseguição que há anos vem lhe atingindo.

O visto é o documento definitivo que falta à Battisti. A decisão do conselho será agora será agora submetida ao Ministério da Justiça, ao qual cabe, de acordo com o Ministério das Relações Exteriores, emitir o visto permanente (informações do portal R7).

COMENTO

Em 17 de outubro de 1989 o Brasil assinou tratado bilateral com a Itália cujo artigo primeiro diz o seguinte:

"Artigo I - Cada uma das partes obriga-se a entregar à outra, mediante solicitação, segundo as normas e condições estabelecidas no presente tratado, as pessoas que se encontrem em seu território e que sejam procuradas pelas autoridades judiciais da parte requerente, para serem submetidas a processo penal ou para a execução de uma pena restritiva de liberdade pessoal."

Para "denunciar" o tratado, ou seja, retirar a assinatura, o Brasil deveria explicitamente comunicar a outra parte acordante - no caso a Itália - a intenção de fazê-lo, o que não houve.

O caso Batistti demonstra a degeneração moral do judiciário brasileiro, sem falar no ex-presidente Lula, que no último dia de mandato expediu decisão contra a extradição, jogando o tratado bilateral Brasil-Itália na lata do lixo.

Não me surpreenderia de saber em breve que Batistti estaria recebendo uma pensão do Estado, generosamente paga com dinheiro usurpado do povo brasileiro.

Discografia de Sergio Malandro será lançada em edição para colecionador

2011-06-22T18:49:00.000-03:00

Uma boa notícia para os fãs de Sergio Malandro foi divulgada nesta noite de quarta-feira, dia 22: a Som Livre vai lançar toda a discografia remasterizada do artista.
Com o título “Vem fazer glu-glu” a coleção vai reunir sucessos do passado, como as canções “piu piu au au”, “Farofa-fá”, “Tric tric” entre outras.
Malandro de que ainda se recupera de um problema de saúde, se declarou muito satisfeito com a iniciativa.
Infelizmente não foi possível à nossa reportagem falar diretamente com o artista, que se pronunciou por meio de sua assessoria de imprensa.
Segundo Júlio José Sussuara, assessor de imprensa de Malandro, está sendo programado um grande show de lançamento da discografia em local e data ainda a serem definidas.

Notícia extraída de Centro de Mídia Independente.

Charlie Sheen interpretará Silvio Berlusconi no cinema

2011-06-22T18:30:00.000-03:00

Envolvido recentemente com escândalos sexuais, o ator Charlie Sheen volta ás telas do cinema, dessa vez interpretando o polêmico papel de Silvio Berlusconi.
As filmagens do longa metragem “Ascesa di un ragazzo di província” (ainda sem título em português) estão previstas para iniciar no mês de agosto deste ano.
O filme conta a trajetória do premier italiano desde a infância pobre nos reformatórios, passando pela adolescência nas ruas de Milão, à ascensão ao poder.
“Para mim é uma satisfação muito grande interpretar um homem como Berlusconi, com quem me identifico e respeito” afirmou Charlie Sheen minutos antes de embarcar para a Itália, onde se reunirá com o premier.
“Nos encontraremos nos próximos dias para conhecermo-nos melhor” afirmou o ator. “Faremos uma grande suruba de confraternização” brincou.

Matéria original aqui.

Juiz anula contrato de união estável de casal gay em Goiânia

2011-06-22T11:42:00.000-03:00

Extraído de JusBrasil

O juiz Pedro Villas Boas, da comarca de Goiânia (GO), decidiu contrariar a decisão do STF de permitir o casamento entre homossexuais e anulou um contrato assinado por um dos primeiros casais gays do Brasil a formalizarem a união.

O julgado decidiu que "o casamento de duas pessoas do mesmo sexo não é válido, já que a Constituição fala em famílias formadas por homens e mulheres". Como titular da 1ª Vara da Fazenda Pública Municipal, o magistrado exerce funções correicionais em relação a todos os cartórios da comarca.

Para formalizar o enfrentamento, o juiz ainda determinou que nenhum cartório da cidade escriture a declaração desse tipo de união. A decisão já provocou reações em diferentes órgãos. A OAB de Goiás vai entrar hoje com uma ação no Tribunal de Justiça do Estado contra a anulação.

O juiz diz que mandou cancelar o registro do casamento porque havia falhas processuais, já que os ritos exigidos para casais heterossexuais não foram cumpridos.

"Para se estabelecer um casamento com a definição do regime jurídico, é preciso cumprir os ritos. O casal não o fez e o contrato não era apenas uma declaração de união, mas um casamento", justificou.

O magistrado faz questão de salientar que "não estou enfrentando o STF, mas apenas seguindo minhas convicções e aplicando a lei como está escrita".

Ele acrescenta que "os ministros interpretaram a lei, mas não sou obrigado a aplicar o que eles dizem, e sim o que está formalmente na lei."

Para Léo Mendes, que foi uma das duas pessoas atingidas pelo ato, Léo Mendes, "o absurdo não está apenas na anulação de oficio da união, mas no fato de o magistrado ter informado à imprensa sobre o fato antes de as partes serem cientificadas".

Léo vive em união estável há um ano com Odílio Torres. O casal disse que vai entrar com uma ação de reparação por danos morais contra o magistrado, com uma reclamação no Supremo e com uma denúncia de descumprimento do Código de Ética da Magistratura no Conselho Nacional de Justiça.

Em sua decisão, o magistrado Jeronymo Pedro Villas Boas questiona a ideia de que há um terceiro sexo. "Quando confrontada com a realidade natural e perante a Constituição Material da Sociedade, não passa de uma ficção jurídica, incompatível com o que se encontra sistematizado no Ordenamento Jurídico Constitucional" - escreve no julgado.

Para o presidente em exercício da OAB, Miguel Cançado, a atitude do juiz representa "um retrocesso moralista".

Poema convite

2011-05-25T16:51:00.000-03:00

Meu falo por teus lábios crus apela

Ao sonhar-te me boquetear, gulosa,

E foder nas posições mais assombrosas:

Meia-nove em pé, britadeira, gazela...

Singela, de tal modo apetitosa,

Meu pudor, desapiedada, atropela

E a mim, novas putarias revela,

Como a reinventar a foda caprichosa.

Haveremos de fuder um dia desses?

Ou na punheta morrerei sem condoer-se?

A confirmares como o mundo é tão perverso?

Melhor que fazer rima, eu sei foder

E para te persuadir, te convencer,

Dedico esperançoso estes versos.

Um quase-estupro numa segunda chuvosa

2011-05-04T11:05:00.002-03:00

Tava chovendo pra caralho quando abri os olhos e me deparei com o relógio que marcava dez e meia da manhã.

Porra! Era segunda feira!
Me espreguicei antes de levantar e só então me dei conta da garota que dormia ao meu lado.
Seria uma puta? Eu tinha exagerado no álcool na véspera e nem lembrava como tinha chegado em casa.
Lembro que tinha ido ao boteco do Carcamano jogar caça-níquel e tomar uma cerveja. Por sorte, acabei ganhando uma grana na máquina, então resolvi estender um pouco a noite e acabei ficando bebo lixo, mas graças a Jah não lembrava as merdas que possivelmente havia feito.
A fulana dormia de boca aberta, enrolada no meu lençol encardido que já fazia bem um mês que eu não trocava. Afastei um pouquinho o pano e vi um de seus seios. Era bem rosinha o peito da fuleira e eu acabei não resistindo e me enfiei ali embaixo. Ela tava tão quentinha que eu mesmo apressado pra ir trabalhar não resisti e fiquei de pau duro.
Coloquei ela de barriga pra cima, abri um pouco suas pernas e me enfiei nas entranhas da cretina. No meio do ato ela acordou gemendo e me abraçando, feliz da vida por estar sendo virilmente comida.
Era quase um estupro, mas ela deu o maior valor.
Não tem café da manhã melhor que um belo priquito! – Pensei.
Dei só uma rapidinha mesmo, bengando com força só pra maltratar. A cada estocada ela berrava e me arranhava as costas. Esporrei em cima da barriga dela e fui tomar um banho. Disse a ela que teria que ir embora imediatamente, pois eu tava atrasadíssimo pra ir trabalhar. Ela vestiu a roupa sem nem limpar a gala, e se dirigiu à porta, mas não pôde sair porque eu sempre guardo as chaves quando levo alguma rapariga pra casa. É um reflexo condicionado como dizem, e mesmo bêbado realizo tal procedimento.
Aprendi isso desde o dia em que levei uma quenga e ela me deu um-boa-noite-cinderela e roubou meu rádio relógio.

- Peraí que já vou abrir a porta. – falei e ela se sentou num caixote que me servia de sofá na sala.

Entrei no quarto e verifiquei se ela não havia roubado nada. Vesti minha roupa, peguei minha bicicleta e abri a porta. Tava chuviscando e eu aproveitei o mau tempo pra inaugurar meu casaco novo. Na verdade, uma camisa moletom de manga longa com uma estampa invocada que dizia: “Um dia é da caça, o outro é da pesca”.

- Ei menina, foi um prazer te conhecer! – falei sorrindo enquanto colocava um cigarro na boca.
- Quando a gente se vê de novo? – perguntou simpática.

Respondi “não sei” e subi na bicicleta. Quando fiz pantim de sair ela perguntou meu nome.

- Coiote. - respondi e fui embora.

* * *

A menina era até bonitinha. Caso encontrasse ela por aí outra vez certamente ia querer comê-la de novo.
Mas não rolava pra mim esse negócio de ficar marcando encontro. Caso a gente se esbarrasse e rolasse vontade a gente poderia até se curtir.
Teve um tempo que eu tinha colocado na cabeça de arranjar uma mulher pra me juntar e fazer família. Não podia conhecer qualquer cretina que já tava querendo firmar compromisso.
Na época João do Jogo, amigo meu, me apresentou uma comadre da sua esposa e deu a maior força pra gente ficar junto. “Essa aí é pra casar, meu camarada”, dizia ele. Um tempo depois eu descobrir que ele tava comendo a dita cuja. Eu não tava a fim de confusão e, na real, nem fiquei chateado por ele ter metido a pica nela, mas achei sacanagem ele ficar me incentivando a assumir a fulana sabendo que ela não valia nada.

- Porra, João! Tu é muito escroto, seu galado! Fez aquele arrumado todinho pra eu ficar com a menina e tu comendo ela, pô! – Desabafei.
- Achei que vocês iam se entender, por isso dei o maior apoio! Foi um lance de pai pra filho.
- De pai pra filho da puta, né!? Por que tu não fica com ela então?
- Porra Coiote, eu sou casado...

Desisti de relacionamento desde então.
A fulana a quem me refiro nem vale a pena citar o nome. Embora eu tenha ficado meio frustrado com o rumo que nossa relação de bosta tomou, percebo hoje em dia que, no fim das contas, foi até divertido ter curtido com ela naquele tempo.
O problema não era ela ser uma vadia do caralho, mas sim eu ter agido como um otário e não ter percebido a tempo que ela só servia mesmo pra ser usada como depósito de esperma.
As vezes lamento ter dado a ela a impressão de que sou um babaca que ela conseguiu enganar, mas fazer o que?
Quanto a João do Jogo, permanecemos amigos, afinal de contas, vez por outra ele coloca alguma mulher na minha mão. Felizmente aprendi a não levar a sério quando ele me fala que “essa aí é pra casar.”

* * *

Cheguei na oficina quase na hora do almoço. Naquele tempo eu era borracheiro na oficina de De-menor, lá na Ribeira. Ele tinha esse apelido porque tinha mais ou menos um metro e meio e, apesar de já ter lá seus quarenta anos, tinha cara de moleque.
Ele tava meio puto da vida por causa do meu atraso e eu acabei tendo que dizer a verdade.

- Rapaz, acordei hoje de manhã e tinha uma mulher nua dormindo na minha cama. Não agüentei de dei uma trepada matinal...
- Tá bom, tá bom. Não quero saber da tua vida depravada não.
- Ei, mas o bom é que eu já acordei na estiga de pau duro. E isso depois de chibatar a noite todinha.
- Rapaz, vá fazer o seu trabalho e deixe de conversar bosta. – Disse apontando pra uns pneus empilhados na porta de entrada da oficina, nos quais eu teria que fazer remendos e vulcanizações.
- Deixa eu só beber uma agüinha. Essa trepada de hoje foi cansativa. – Falei me dirigindo aos fundos.
- Já disse que não quero saber dessas putarias, rapaz. – Falou ríspido, mas abrandando o tom continuou - Me converti ao evangelho.
- Mentira do carai.
- É sério!
- Por isso que tu tá aí todo puritano, é? Ouvir pecado dos outros lava o cara pro inferno também?
- Rapaz, acho que não. Porque se fosse assim, padre não ouvia confissão dos outros.
- Pois é. – engoli um copo d’água e peguei uma sovela pra começar o serviço, quando De-menor perguntou meio constrangido:
- Ei Coiote, e essa mulher que tu comeu era pelo menos em ordem?
- Rapaz, não era muito derrubada não. Dava pra comer beijando graças a deus.
- Amém.

* * *

De-menor passou a semana me enchendo o saco por causa do atraso da segunda-feira. Disse que essa vida mundana e desregrada não leva ninguém a nada, a não ser pro inferno. Que isso, além de suscitar condenação ao “fogo eterno” atrapalha minha vida aqui na terra, blá blá blá.
Convidou-me a conhecer sua igreja e me aconselhou a converter-me também.
Fiquei meio indiferente aquela conversa mole dele, mas quando chegou a sexta-feira ele me disse que não sabia como ia ficar minha situação lá na oficina, já que um irmão da igreja tava desempregado e ele talvez desse minha vaga pro cara.
Lembrei do Poderoso Chefão II, quando Dom Fannuche pede pro dono da mercearia demitir Vito Corleone e empregar seu sobrinho. Vito Corleone é demitido e fica na merda, vendo sua mulher e filhos passarem dificuldades e acaba se envolvendo em pequenos crimes. Termina dando fim em Dom Fannuche e se torna o bandido mais respeitado do bairro.
No meu caso era impossível comprar uma briga semelhante, pois quem reivindicava minha vaga pra seu protegido supostamente era Deus.
Refleti durante alguns minutos e acabei achando uma solução pro problema.

- De-menor. Aceito o convite.
- Que convite?
- De conhecer tua igreja.
- Aleluia.

* * *

Não prestei muita atenção ao culto. Na verdade passei boa parte do tempo olhando pra bunda de uma fiel que tava na minha frente.
Notei que era um mulherão, embora estivesse usando uma saia que quase batia nos pés, cabelo longo e liso que chegava ao meio das costas e uma camisa bem composta de manga. Nua devia ser um espetáculo embora eu tivesse quase certeza que ela muito provavelmente não soubesse nem beijar direito, tampouco fuder.
De-menor percebeu que eu tava secando a irmã e me deu uma cutucada:

- Presta atenção na pregação!

A cada pausa que o pastor fazia alguns fieis, entre eles De-menor, gritavam “Aleluia”.
Achei meio engraçado De-menor com a cara retorcida, as mão apontando pro teto, mexendo os lábios e vez por outra gritando. Senti vontade de rir, mas me controlei.
Na hora que o pastor ficou falando aquelas coisas de céu e inferno, perguntando qual dos visitantes iria “aceitar Jesus” eu me senti um pouco pressionado. Quem sabia que eu estava ali pela primeira vez ficava me olhando na expectativa de me ver cair de joelhos nos pés do pastor ou coisa do tipo. Ele falava coisas do tipo, “você que tá nessa vida de prostituição, de drogas”, só desgraça!
Teve um momento que ele mandou todo mundo desejar “a paz do senhor” um para o outro e eu aproveitei pra ir abraçar a irmã que tava na minha frente. Perguntei seu nome e entendi ela dizer “Silas”. Nome inusitado pra uma mulher.
Ela me ignorou como toda mulher decente deve fazer quando um canalha se aproxima. Voltei pro meu canto e fiquei esperando as ovelhas retomarem seus lugares.

- Talvez seja melhor pegar uma garota que não sabe nada de beijo, trepada e boquete, mas que tenha caráter e não seja como essas vagabundas que geralmente pego. - pensei - Afinal, é mais fácil ensinar uma mulher como se portar na cama que converter uma piranha em mulher honesta.
Gostei do fato da senhorita Silas ter me ignorado, pois caso ela tivesse dado mole eu saberia de cara que ela não vale nada.
De-menor voltou pro meu lado e eu apertei sua mão e falei:

- Ei bicho, to indo embora. Segunda a gente conversa sobre a minha demissão.

Ele ficou me olhando com ar curioso, enquanto eu tocava no ombro da senhorita Silas, que prontamente se virou em minha direção. Eu disse “Tchau irmã” e fui embora.
Caminhei até o bar do Carcamano na esperança de encontrar a fulana de segunda-feira, mas foi em vão.
Arrisquei a grana que tinha no caça-níquel, mas acabei perdendo tudo e tive que deixar umas cervejas no prego.
Voltei pra casa de madruga, meio bêbado e sem grana. Não lamentei, no entanto, pois não se pode ganhar sempre e eu sei que na vida, como diz o ditado, um dia é caça e o outro é da pesca.

Entrevista exclusiva com o cantor e compositor Cabrito

2011-04-20T09:54:00.001-03:00

“se você dá o cu, azar o seu!”

"A entrevista abaixo foi escrita há mais de um ano, quando pensávamos em publicar uma revista pseudocultural aqui na cidade. A revista não saiu e a entrevista ficou engavetada. Publico hoje por ocasião do show que vai rolar mais tarde no Senzala, puteiro luxuosíssimo aqui de Natal."

Por Emanuel Grilo

Já era mais ou menos três da tarde quando olhei pro relógio na parede do bar. Caralho, pensei, já estou ficando biritado e aquele viado não chega!
Pedi outra cerveja, e quando o garçom saiu pra buscá-la, tentei acender um cigarro, mas do isqueiro nada além de faíscas.
- Me arranja o fósforo aí, vá lá. - Pedi ao cara que me trouxe a cerveja, e ele se pôs a procurar nos bolsos do avental. - Essa bosta de isqueiro não presta mais não, sentenciei, e acendi meu Derby Suave com o fósforo que o garçom me entregara.
Ainda vestido pela fumaça do primeiro trago, vi quando a pessoa que eu esperava entrava no bar com seus dois metros de altura, carregando uma bolsa cheia de DVDs piratas, semblante sério, cumprimentando as pessoas das mesas.
Olhando assim tão sério, pensei, não tem quem diga que seja o autor do trabalho Pornofônico mais bem elaborado e esculhambado dos últimos anos aqui no RN.
Autor de canções de lirismo singular e putaria extrema, Cabrito está longe de ser unanimidade. Idolatrado por uns, odiado por outros, dizem que até já sofreu um atentado promovido por um grupo feminista sapatões e gays revoltados.
Cumprimentamos-nos, e fomos à mesa, na qual tivemos o seguinte bate-papo:

Emanuel Grilo – Cabrito, jacaré no seco anda?
Cabrito – No meu? Rapaz... até que anda, viu!
E.G. – Que diabo de pseudônimo é esse? Por que Cabrito?
Cabrito – Rapaz, porque é o nome do demônio, é um lance meio demoníaco. Você sabe que cabrito é o símbolo de satanás, aí eu resolvi fazer essa homenagem.
E.G. – Mas e aquela estória que você diz numa de suas músicas sobre a cabrita “Fulô"? Pensei que o nome Cabrito tinha alguma coisa a ver com o romance que você teve com a tal caprina...
Cabrito – Não, isso aí é folclore. Licença poética...
E.G. – Por falar em folclore, que conversa é essa que você é filho bastardo de Câmara Cascudo?
Cabrito – (risos) Eu até que gostaria, mas é conversa do povo. Me pareço um pouco com ele, aí inventaram isso.
E.G. – Conte um pouquinho pra gente como surgiu o Cabrito.
Cabrito – Eu sou compositor e faço outro tipo de trabalho também. Então, certa vez, uns parceiros gravaram uma música minha, mas não colocaram meu nome. Aí eu pensei: vou fazer umas músicas que ninguém queira plagiar. Daquele tipo que ninguém tivesse coragem de assumir a autoria, nem quisesse gravar. Já pensou se um caba escuta uma música do Cabrito e pergunta a algum compositor se a música é dele? O cara vai negar na certa! “Não, essa música aí é de Cabrito”. Também queria fazer uma coisa que ninguém tivesse feito ainda.
E. G. – E qual foi a repercussão do trabalho de estréia?
Cabrito – Vige! Alguns amigos não gostaram. Uns até deixaram de falar comigo, mas no geral foi muito bom. Recebo e-mail de tudo quanto é canto! Do Rio Grande do Sul, do Ceará, do Amapá, do caralho! Outro dia eu ia andando na rua e vi um caba com uma camisa com minha foto e embaixo o nome “Cabrito”.
E.G. – E você já conseguiu comer muita gente com essa arrumação?
Cabrito – Sempre comi!
E.G. – E a agenda de shows, como vai?
Cabrito – Rapaz, o problema é que eu não encontro quem tenha coragem de promover shows meus. Lanço um desafio aqui: Quero ver se nessa cidade tem algum produtor com coragem de produzir os shows de Cabrito!
E.G. – Mas a que se deve isso?
Cabrito – Falso moralismo! Essas coisas que eu digo nas músicas são do conhecimento de todo mundo, rapaz! Quem é que não assiste filme pornô? Quem não curte viver na putaria? Agora as pessoas ficam com esse falso moralismo...
E.G. – O clip de sua música “A tabela da Putada” foi barrado recentemente num festival de curta metragem local...
Cabrito – Absurdo! Tiraram até do youtube! Vou processar o youtube por ter tirado aquela obra de arte do ar!
E.G. – Mas Cabrito, tem gente que se sente ofendida por esse tipo de conteúdo...
Cabrito – Ah, mas meu trabalho eu encaro com muita seriedade. Fico muito satisfeito quando alguém se sente ofendido com minhas músicas. Só o que eu tenho a dizer pra essas pessoas é que, se você dá o cu, azar o seu! Não precisa se envergonhar. Se você gosta de chupar pica, não precisa ficar constrangido! Qual a mulher que não chupa uma chibata? Qual a mulher que não dá o cu?
E.G. – Tem umas que não dão...
Cabrito – Não dão se você não forçar!
E.G. – (Risos) Cabrito, deixe um recado pros nossos leitores.
Cabrito – Saiam de trás das aparências! As pessoas deveriam ser como realmente são: escrotas! Eu, em minhas músicas só digo a verdade, por isso que Cabrito é chocante. As pessoas ficam querendo enxergar a sexualidade como algo romântico... sexualidade não é nada disso, esse lance de amor. Sexualidade é pau no cu, é chibata na xoxota!

Veja também:

Reportagem da Tribuna do Norte sobre o show no Puteiro Senzala

Videoclipe da música A TABELA DA PUTADA de Cabrito.

O relato da experiência de quando trabalhei nas Brasileirinhas no texto “A indústria pornográfica é foda!”

Chocante relato de um estupro em Putaria com animais

Ainda sobre o Coiote

2011-03-22T14:20:00.000-03:00

Tivemos mais notícias de nosso camarada Coiote. Leiam aqui.

Feliz aniversário vovó.

2011-03-19T00:14:00.002-03:00

Quando comecei a trabalhar com Sandrão voltei a andar armado, mas raramente a arma era necessária.

Não que nunca tenha sacado pra intimidar algum devedor, mas atirar mesmo era algo raro, porque são poucas as pessoas que não mudam de opinião ao se deparar com um argumento tão convincente quanto um trinta e oito apontado pra fuça!

E era assim nossa clientela: o cara pegava dinheiro emprestado e não pagava no dia acertado, lá ia eu cobrar o velhaco. E se ele se metesse a besta, ou quisesse argumentar que tava sem condições de pagar, era só eu puxar meu trêsoitão que o cara mudava de postura instantaneamente. Arranjava de dinheiro até no inferno pra saldar a dívida.

Se não conseguisse de jeito algum, só me restava por opção levar a televisão do cara, em alguns casos uma moto ou coisas do tipo.

Era um trabalho até divertido e eu tinha satisfação em exercer aquela função, pois nunca gostei de gente desonesta e caloteira.

Certa feita, Sandrão me mandou ir cobrar uma grana de um pilantra, dono de uma academia, que já tava inadimplente há mais de uma semana e não atendia ao telefone nem a pau.

Anotei o nome e endereço do cara e saí na cola dele. Cheguei mais ou menos oito da noite, e pude perceber que o cara já tava fechando a academia.

Era um estabelecimento fuleiro improvisado na garagem de uma casa, cheia de equipamentos precários: pesos feito com concreto moldado em lata de leite, máquinas enferrujadas etc.

Esperei ele se preparar pra fechar o cadeado do portão e me aproximei.

- Boa noite, amigo. Vim aqui pegar a encomenda de Sandrão.

Ele se virou em câmera lenta, me olhou com superioridade e contraiu a musculatura do peitoral.

- Não tenho nenhuma encomenda pra ninguém aqui não, ô raquítico! – respondeu desaforado e fez um gesto com a mão como quem enxota um vira-lata: - Vai andando, vai, vai.

- Com certeza você deve ser bom de briga e se confia por ser maior que eu, mas eu vou fazer uma mágica agora que vai me tornar do teu tamanho, duvida? – falei e ele me olhou com ar curioso. Saquei minha arma e apontei pro amontoado de músculos e ele, todo macho, me olhou nos olhos e disse:

- Larga esse merda, moleque, que você não é homem pra atir...

Não deixei ele terminar a frase e dei um tiro no pé esquerdo dele. Pêi! Mira do caralho eu tenho!

Ele se curvou sobre o pé atingido e começou a choramingar. Nem parecia o machão de há pouco.

- Caralho, brother. Eu ia pagar essa porra. Tô com a grana guardada aqui. – e apontou pra dentro da academia.

- O senhor é muito gentil em colaborar. – respondi enquanto gesticulava com o revólver pro lado de dentro e ele entrou junto comigo mancando e sujando o chão todo de sangue.

Ele pegou a grana numa gaveta fechada a chave e me deu. Agradeci a cordialidade e disse que talvez voltasse na semana seguinte pra malhar bíceps.

- Até você me dizer, nunca tinha me dado conta que sou “raquítico”. Falei pra ele.

Guardei a arma e ganhei a rua.

Bombado desaforado do caralho!

* * *

Naquele dia Sandrão me passou o endereço de outro caloteiro e mandou eu ir resolver o problema. Era um tal de Macarrão, enfermeiro que morava lá no bairro e que tinha fama de viado.

Eu tinha que tomar mais cuidado dessa vez, porque a merda com o cara da academia tinha me deixado meio visado, por isso deixei pra ir no meio da noite.

Pulei o muro da casa do cara e esperei durante horas e nada do infeliz aparecer.

Escutei um barulho dentro de casa e arrodeei. Para minha sorte, a porta dos fundos tava aberta.

Saquei meu trinta e oito e entrei silencioso na casa, quando escutei uma tosse insistente dentro do único quarto da casa. Fui andando sorrateiramente e, ao chegar no limiar na porta do aposento, vi uma velha com olhar perdido:

- Wanilton? É você...

Notei que a mulher era cega, e não sei por qual motivo respondi:

- Sou eu sim. Bença, vó.

- Deus te abençoe, meu filho.

Sei que foi escrotagem da minha parte, mas decidi ficar esperando o cara ali mesmo, pois no quintal tinha mosquito pra caralho, além de eu poder comer alguma coisa enquanto aguardava.

Notei um aparelho telefônico em cima de um criado mudo. Me aproximei e verifiquei se estava funcionando. Ao lado tinha uma agendinha com o nome de Wanilton Barbalho e nos dados constava o número do telefone residencial manuscrito após o quesito “Em caso de perda informar:” Arranquei a folha e guardei no bolso.

- Pensei que você tava de plantão hoje. – falou a velha.

- saí mais cedo, vó.

- Vá tomar um banho pra jantar.

Obedeci.

* * *

Acabei pegando no sono e o cara nada de aparecer. Fiquei preocupado com a velha, pois devia ser difícil pra ela se virar ali naquela casa sozinha.

- Traga meu remédio, por favor, filho. Já deve tá na hora.

- Ainda é sete e vinte, vó.

- Já passou vinte minutos da hora.

Levei o remédio e assim que ela tomou fui pra cozinha preparar o café da manhã.

Como não havia resolvido o problema da véspera, decidi ficar por ali esperando o cara até a hora do almoço. Foi quando a senhora falou:

- Você sabe que dia é hoje?

- 19 de março, por quê?

- Nem lembra mais a data do aniversário de sua vó, seu desnaturado!

Fiquei meio desconcertado e respondi:

- Lembro sim, vó. É que eu ia fazer uma surpresa pra senhora...

Já que eu tava envolvido naquela encenação, resolvi fazer o almoço da velha pra que não suscitasse desconfiança, afinal de contas, se ela chamasse a polícia eu tava era fudido, pois teria que fazê-la de refém e quando chegasse na cadeia a rapaziada não me perdoaria: certamente me mandaria pra vala por ter sido violento com uma idosa! Essas coisas a malandragem não perdoa.

Encontrei um frango já temperado na geladeira e preparei para assá-lo ao forno.

Coloquei uma panela de arroz no fogo e nesse ínterim a pobre adormeceu.

Quando tava corando umas verduras, escutei o barulho do portão se abrindo. Corri, peguei minha arma e fiquei de espreita por trás da porta de entrada. Foi quando entrou o tal do Macarrão, todo vestido de branco, segurando uma maletinha.

- Larga a bolsa e coloca a mão na cabeça. – ordenei.

- Mas o que...

- Cala a boca, porra. – falei quase sussurrando – Vó tá dormindo!

Saímos pro terreiro entre a casa e o portão e ele me disse que tava sem grana e que pagaria em breve. Mesmo papo furado de sempre. Disse a ele que a gente ia dar uma volta, que eu ia colocar a arma na cintura e que ele não inventasse de correr, porque a bala é mais ligeira!

Fiquei no dilema se deveria levar algum eletrodoméstico da casa pra compensar a dívida, mas aí seria sacanagem com a pobre da velha, então o jeito era apagar o cara mesmo! Além do que, eu poderia ficar no lugar dele, pois a casa em que ele vivia com a avó era muito melhor que a minha, e quando ela morresse eu seria o único herdeiro.

Enquanto fazia elucubrações sobre o futuro, o filho da puta saiu correndo e gritando por socorro. Não tive outra opção a não ser sacar a arma e atirar. Pêi! Dificilmente erro um tiro. O cara caiu prontinho!

Para minha infelicidade tinha uma viatura da polícia rodando pela área, e os homens de bota preta não tardaram em chegar.

Eu é que não ia ser doido de trocar tiro com a polícia! Me entreguei na hora e fui conduzido à delegacia algemado, depois de levar uma trovoada de cacete!

Nesse mesmo tempo o ITEP recolhia o corpo de Macarrão.

Perguntei ao delegado se era verdade que eu tinha direito a um telefonema e ele confirmou que eu poderia ligar pro meu advogado ou pra família.

Tirei a folha da agenda de Macarrão do bolso e liguei pra casa da velha, que atendeu com voz de sono:

- Alô, vó. Sou eu. Deixei um frango no forno e uma panela de arroz no fogão. Veja se já tá bom e apague, por favor. Aconteceu um problema e eu acho que não vai dar pra eu ir almoçar com a senhora.

- O que houve, meu filho? Nem vi a hora que você saiu de casa.

- Nada demais, vó. Depois explico pra senhora.

- Não vá ficar sem comer até à noite não, viu!

- Pode deixar... Ah, outra coisa... – fiz uma pequena pausa e depois de respirar fundo continuei - feliz aniversário, vovó. – falei sem conseguir conter o choro.

Mais uma do Coitote

2011-03-17T10:00:00.000-03:00

As desventuras amorosas do nosso camarada Coiote estão repercutindo por aí.

Vejam aqui um texto comovente.

Rancoroso e piegas como Julien Sorel

2011-03-16T08:17:00.002-03:00

Já falei que no carnaval, a caminho do bloco “vá feliz pro inferno”, dei meu celular pra um mendigo que passava pela rua.
Não queria correr o risco de sentir vontade de ligar pra Jupira e como não havia decorado o número do telefone dela, seria impossível fazer contato mesmo que quisesse.
O que não falei é que o mendigo a quem dei o celular era o Frieira, que vejo todos os dias perambulando pelas ruas quando vou pra oficina.
Na quarta-feira de cinzas não foi diferente. Ao passar pela Tavares de Lira, na Ribeira, avistei Frieira deitado numa calçada, e ele, ao notar minha presença, se levantou e veio atrás de mim.

- Coiote. Coiote. Tenho uns recados pra te dar.
- Recado de quem, Frieira?
- Ligou uma mulher com voz de velha dizendo que é tua mãe e disse que teu pai tá doente.
- Beleza. Vou ligar pra ela.
- E tem esse negócio aqui também ó. – Disse Frieira exibindo o celular com um envelopezinho amarelo na parte superior do visor.
- Deixa eu ver. – Era uma mensagem de Jupira dizendo “Pensei que vc fosse aparecer anteontem no bloco. Foi massa! Bj.”

Caralho, que mensagem escrota! E por qual motivo eu apareceria no bloco? Pra flagrá-la agarrada com aquele piolhento do caralho?

- Vou precisar do celular de volta, Frieira.
- Dá e toma, é?! Não é assim que a banda toca não, malandro! – Disse o mendigo guardando o celular no bolso.
- E pra que porra tu vai querer um celular, Frieira? Tu quer ser minha secretária por acaso?
- Posso te vender...
- ...
- Vinte conto tá bom?
- Só dou dez!
- Quinze!
- Tem troco pra vinte? – disse tirando uma nota. Frieira tirou cinco reais e me deu junto com o celular enquanto pegava os vinte.
Mendigo filho da puta!
Passei numa farmácia e coloquei dez reais de crédito e liguei pra minha mãe. Mas o motivo de ter recuperado o celular não era esse, como é obvio.
Fiquei ansioso o resto do dia, cronometrando as horas pra acabar o expediente.
- Sou um cretino de marca maior – pensei. - Ligo ou não ligo pra Jupira?
Acho que ter ficado sozinho até esse momento da minha vida não foi por causa de minha natureza, mas sim por falta de opção! Afinal, nunca tinha conhecido ninguém que me suportasse até então. Como acreditei que Jupira seria essa pessoa, me senti desproporcionalmente triste com aquela cena do bloco. Mas como não valho nada também, talvez devesse ir atrás dela mais uma vez e, quem sabe, esquecer o acontecido, afinal de contas, não somos nada um do outro e se ela me quiser, também vou querer!
Liguei pra Jupira, mas chamou até cair na caixa postal. Isso é que dá não ter vergonha na cara! Depois do que rolou, invento de ligar e sou ignorado.
Fiquei puto por ali durante uns quinze minutos, quando o telefone tocou. Era ela.

- Alô...
- Oi Coiote. Tudo bem?
- Tudo, e você?
- Vou bem. Você tá com uma voz abatida. Aconteceu alguma coisa?
- Meu pai tá meio doente, mas é normal. Coisa de velho...
- É grave?
- Nada demais... vai sair na hora de sempre hoje?
- Vou sim.
- Posso passar aí?
- Eu adoraria.

Cheguei no trabalho de Jupira e mal entrei na galeria quando vi a porra do rastafári do bloco saindo com ela da loja.
Ainda tentei me fazer de doido e dar meia volta, fingir que não tinha visto nada e esquecer aquela história, mas ela me viu e gritou:

- Coiote!

Fui em direção a ela meio confuso e ela me deu um abraço e disse:

- Esse aqui é meu irmão, Caveira.

Relutei em apertar a mão do sujeito, pois fiquei meio desconfiado. Como uma criatura graciosa como Jupira era irmã de um cara como aquele?

- Coiote. Satisfação. – tentei ser gentil sem obter muito êxito. O fato de eu ser meio burro faz com que eu desconfie das pessoas além do necessário. Mas olhando direitinho, até que eles eram um pouco parecidos.
Trocamos alguns cumprimentos e ele foi embora.
Fomos, Jupira e eu, pro lugar de sempre e fiquei me sentido um idiota por ter pensado mal dela. Sempre tive dificuldade em estabelecer um relacionamento, porque desde o início quero que tudo seja muito certinho, perfeitinho e isso é foda! Sou rancoroso e piegas como Julien Sorel. Me decepciono facilmente com tudo, mas nesse caso, pelo engano ter sido culpa exclusiva minha, achei que não daria certo, pois Jupira merecia um cara melhor que eu. O que um cara que nem eu, semi-analfabeto, poderia oferecer a ela, que até faculdade tinha feito?
Conversamos trivialidades e ela, na certa percebendo que eu não tava nos meus melhores dias, abreviou sua permanência e se foi.
Fiquei por ali fazendo hora e pensei comigo mesmo:

- É, Coiote. Você tá mais pra cachorro!

Estava irremediavelmente a fim dela, mas decidi que dessa vez aguardaria ela fazer contato.
O clima de carnaval ainda remanescia nas ruas e não sei por qual motivo achei tudo aquilo meio deprimente.
Pedi a conta do café e só então notei que estava completamente sem dinheiro. Se não tivesse que comprar meu celular de volta pela manhã ainda teria alguma grana. Complicado foi explicar isso à moça do café e convencê-la que no outro dia eu voltaria pra pagar.
Pelo menos teria mais um motivo para ver Jupira.
Mendigo filho da puta é o Frieira!

"Meu nome é Coiote" ou "A Monalisa de Botero"

2011-03-11T15:40:00.002-03:00

Nunca entendi a pressão que meus amigos me faziam pra que adquirisse um telefone celular, e durante anos permaneci, como todos diziam, incomunicável.
Vi uma reportagem certa vez que dizia que o aparelho celular é cancerígeno, e tal fato já é um bom motivo pra não ter um.
Sei que o cigarro também pode provocar câncer, mas pelo menos o uso é prazeroso.
Por muito tempo recebi a alcunha de esquisito, epíteto este que só pela minha recusa aludida não se justifica.
Nunca discordei quando assim era chamado por aqueles mais íntimos que conhecem algumas de minhas manias estranhas, como, por exemplo, ser viciado em vídeos violentos. Devo confessar que este hábito não é um dos mais saudáveis, e me já propiciou algumas situações embaraçosas, como no dia em que fui flagrado em pleno expediente assistindo Faces da Morte no vídeo cassete da oficina onde trabalho.
Mas enfim, um dos principais motivos de resistir em adquirir o aparelho se dá pelo fato de eu odiar falar ao telefone, porém alguns argumentos mais loquazes acabaram por me convencer a ceder, e eu findei indo ao mercado procurar um aparelho adequado.
Perguntei à vendedora se tinha algum aparelho que pegasse fita cassete. Ela riu e eu expliquei que tinha ouvido dizer que os telefones hoje em dia tem várias funções, e me apeteceria bastante comprar um no qual eu pudesse ouvir música.

- Esse aqui tem mp3, baixa vídeos e tudo o mais.

Comprei o aparelho parcelado no cartão mesmo sem saber o que diabo é mp3. Mas devo admitir que a simpatia da vendedora foi fator determinante para tanto.
Quando ela se agachou pra pegar uma sacolinha pra colocar o aparelho, vi seu nome no crachá: Jupira.
Peguei a encomenda e agradeci:

- Obrigado Jupira. Ela sorriu e eu criei coragem de dizer: - Bem, agora que eu tenho um telefone, será que você me acharia atrevido se eu perguntasse o número do teu?
- Não posso te dar agora, mas passa aqui às seis horas pra gente tomar um café...

Disse a ela que viria com certeza, e saí de lá quase correndo, como se minha pressa fosse fazer com que o tempo passasse mais ligeiro. Ao chegar à porta da loja, Jupira me deu um psiu e disse:

- Compre um chip pro telefone!

* * *

Fiquei perambulando pelas imediações intrigado, sem saber o que ela queria dizer com aquela frase estranha... “Compre um chip”, seria alguma gíria?
Retornei na hora combinada e ela sugeriu irmos a um cafezinho ali mesmo na galeria.

- Não posso demorar muito, porque tenho que pegar minha filha... Qual é teu nome mesmo?
- Ganivalson, mas todo mundo só me chama de Coiote.
- Coiote?! Por que?
- Talvez por que sou desnutrido e só ando por aí sozinho, igual o coiote do desenho do papa-léguas, lembra?
- Lembro! – disse ela sorrindo, e após uma pequena pausa continuou: - o pior é que parece mesmo!
- ...
- Desculpa. Você ficou sem graça, desculpa.
- Tá desculpada. – falei me segurando pra não mandá-la tomar no cu.

Tomamos um cafezinho, e o rumo da conversa se tornou mais agradável. Jupira era graciosa quando queimava os lábios com o café quente, afastando imediatamente a xícara e soprando o líquido.
Ela tinha o rostinho redondinho e as mãozinhas pequenas, que lembrava a Monalisa de Botero.
Perguntei o que significava aquilo que ela tinha me dito quando saí da loja horas antes, e ela explicou que o celular só pega se colocar um chip.

- E eu pensando que o bicho tava era quebrado! – Exclamei espontâneo e ela riu.

Olhou pro relógio e disse que precisava ir andando. Pagou seu café, me deu dois beijos no rosto e saiu andando.

- Jupira – gritei – posso te ligar na semana que vem?
- Semana que vem é carnaval. – respondeu e se foi.

* * *

Ao caminhar pra casa comecei a refletir como o fato de não possuir um telefone até então, tinha me dificultado manter relação com certas pessoas.
Sempre fui muito sozinho, mas como algumas pessoas me consideram “um cara legal”, não obstante minhas manias, cheguei a imaginar que, caso facilitasse o contato delas comigo, talvez fosse possível preservar algumas amizades.
Se bem que minha solidão habitual não era de todo desagradável. E um solitário empedernindo que nem eu não poderia receber um apelido mais adequado: Coiote.
Ensina a Wikipédia que tal animal vive sozinho e só se reúne com outros da espécie em situações efêmeras.
Assim também procede este que ora vos escreve.
Não havia imaginado que o fato de comprar um telefone celular pudesse suscitar tanta reflexão e entusiasmo!
Voltei à loja na qual Jupira trabalhava naquela mesma semana pra comprar o tal do chip.
Ela me atendeu com a simpatia habitual e perguntou qual operadora eu preferia.

- Qualquer uma! – respondi.
- O meu é da Oi. – disse ela baixando tom da voz enquanto me dava uma cartelinha com um chip da tal operadora.
- Tomamos um café mais tarde? – perguntei e ela disse que sim. Ainda bem que já tava bem pertinho do fim do expediente, e foi só o tempo de eu colocar o chip e habilitar a linha que deu a hora dela sair.
Fomos pro mesmo lugar da vez anterior, e após a lenga-lenga de praxe – “como vão as coisas?” etc – ela me perguntou o que eu faço da vida.

- Sou empresário. – menti.
- De que setor?
- Pequeno empresário...
- Mas, assim, de que ramo?
- Sou sócio de uma oficina de consertar bicicleta.
- Ah, tá!

Jupira tinha uma filhinha de dois anos, e estava separada – segundo ela – há uns cinco meses, mais ou menos.
Disse que havia cursando três períodos de administração, mas teve que interromper quando a filha nasceu. Assim que teve condições, arranjou aquele emprego na loja, mas pretendia voltar a estudar, pois a porra do comércio não dá muita perspectiva de futuro aos proletas.
Ficamos conversando por mais uma meia hora, quando ela disse que precisava ir embora.
Dessa vez, ao nos despedirmos, ela me beijou nos lábios.
Confesso que quase fiquei de pau duro.

* * *

Lembro que eu já tava quase pegando no sono quando o telefone tocou aquela tarde.

- Coiote, meu camarada! É João do Jogo, beleza? Peguei teu telefone com a rapaziada, e a gente tá marcando de sair naquele bloco de carnaval que sai hoje da Ribeira.
- Qual bloco?
- “Vá feliz pro inferno”. É o primeiro ano que sai. Quem tá organizando é Marcelo Borracheiro e a rapaziada lá da área.
- Rapaz, não é certeza eu aparecer não, porque talvez eu saia com uma garota aí.
- Ah, tá de namorico? Beleza então. Qualquer coisa a gente vai tá por lá.

Liguei pra Jupira e a convidei pra irmos a qualquer lugar no qual fosse possível conversarmos, mas ela disse que tinha se programado pra sair no Bloco dos bacanas. Esse bloco era uma aglomeração de beautiful people do caralho! Universitários, pseudointelectuais e cretinos de toda laia! Nunca me senti muito a vontade nesse tipo de ambiente, mas mesmo assim especulei a possibilidade de aparecer, embora ela não tenha me convidado.
Confesso que eu tava interessado na dita cuja, mas começava a chegar à conclusão que, por algum motivo, não rolava.
Achei que deveria dar uma chance a mim mesmo, tentar estabelecer um relacionamento com a fulana, afinal de contas, ela era uma pessoa agradabilíssima, e eu via nela um protótipo perfeito de esposa, embora tenha me desagradado a resposta que ela me deu no dia que perguntei se ela sabia cozinhar:

- Não sei não. Eu almoço na rua todos os dias e quando chego em casa à noite como um miojo, ou um cachorro quente na rua.

Vesti uma camisa branca de botão, uma bermuda composta – pois sempre achei que mesmo no carnaval não se deve abrir mão do senso do ridículo - e fui sem saber pra qual dos blocos iria.
Ambos sairiam de ruas vizinhas, mas não se cruzariam, haja vista a incompatibilidade dos públicos.
Acabei decidindo, após tomar umas cervejas no caminho, a ir pro Bloco dos bacanas, determinado a perguntar a Jupira qual era a dela na verdade. Se rolava ou não.
Fiquei por ali meio deslocado entre aquelas pessoas, enchendo a cara pra ver se minha vergonha ia embora e eu criava coragem de dançar um frevo.
Tava quente pra caralho, e ainda tinha gente fantasiada com umas roupas caras de manga longa, chapéus, máscaras etc.
Era um pessoal diferente daquele que cruzava a rua em direção ao bloco de meus camaradas: mal-trajados, mal-alimentados, mal-nascidos, embriagando-se com aguardente de quinta categoria, esbanjando alegria e pobreza por onde passava.
Me chame de complexado quem quiser! Sou complexado mesmo. Foda-se! Mas me deu vontade de fazer merda no meio daquela gente só pra bagunçar o bloco, mas o máximo que eu conseguiria seria levar umas tapas e ser expulso. Achei melhor ficar quieto.
Contei o dinheiro que tinha no bolso e vi que ainda dava pra tomar algumas cervejas. Me dirigi ao vendedor, quando avistei Jupira, usando uma peruca verde, cheia de colares coloridos, abraçada com um rastafári fantasiado de Chapolim dançando varre-varre-vassourinha.
Se eu já tava ali na iminência de mandar toda aquela gente desprezível tomar no cu, aquela imagem só aumentou minha raiva.
Nem me dei ao trabalho de ir falar com ela, pois que direito teria eu de reclamar?
Atravessei a rua em direção ao bloco da rapaziada, e no meio do caminho cheguei à conclusão de que a porra do telefone não era algo indispensável para mim, afinal de contas, não existem muitas pessoas no mundo com as quais eu gostaria de manter contato.
Ainda pensei em ligar pra Jupira, mas para não cair em tentação, dei o celular a um mendigo que passava na hora.
Fui me juntar aos meus iguais como vez por outra fazem os coiotes. Quem sabe descolaria alguma mulher pra comer, afinal de contas, era carnaval.

Poema número III

2011-02-15T14:39:00.002-03:00

Penso, quando de tuas carnes, o furor,
anuncia escandaloso teu orgasmo,
e me apertas com violento entusiasmo,
Que é bom foder-te com carinho e despudor.

Faminto, ao notar os teus espasmos,
Só penso em atender os teus apelos
e abocanhar-te os seios, coxas, bunda e grelo,
que qualificar “delicioso” é pleonasmo

Mas não é somente isso, ó menina,
Não é apenas coxas, seios e vagina!
E é arriscado que tão franco me declare:

Mas mesmo que em mim não acredite,
em meu caralho e coração há apetite
Pra foder-te até que a morte nos separe.

Sexto sentido masculino

2011-01-30T11:40:00.003-03:00

Naquele tempo eu tava tentando reorganizar minha vida. Tinha saído de uma relação há pouco tempo, e confesso que tava até curtindo um pouco aquela mania, na época recém adquirida, de perambular por aí sozinho.
Por mim não havia problema algum em ser visto sempre desacompanhado, mas alguns de meus amigos se condoíam com aquilo, pois achavam que era muito deprimente para um cara que nem eu aquela situação.
Provavelmente imaginavam que eu estava mendigando uma namorada, mas eu não tava nem aí pra isso.
Como tinha saído de um relacionamento problemático, passei a evitar qualquer envolvimento emocional daí em diante. Como dizem por aí, “gato escaldado tem medo de água fria”.
Podia ser a mulher que fosse que minha intenção nunca passava daquilo: meter pica e pular fora!
Devo confessar também que minha situação financeira não era das melhores, o que dificultava inaugurar qualquer relacionamento consistente, uma vez que o sexo gratuito na maior parte das vezes é mais caro que o pago. Além do que eu não tava com saco pra ficar conversando merda com mulher, fazer aquele joguinho de sedução e coisa e tal. Sempre fui muito desajeitado pra esse tipo de coisa. Talvez pelo fato de não ser um idiota completo, e não conseguir dissimular o desagrado que certas atitudes de algumas mulheres tapadas geralmente me provocam.
Já com as mulheres interessantes eu ficava meio inibido. Era a minha vez de ser o tapado da história.
Para saciar minhas necessidades fisiológicas não havia outra opção que não recorrer à labuta das meretrizes.
O foda é que com a mixaria que eu ganhava, só dava pra ir no puteiro uma vez ao mês na melhor das hipóteses. No resto dos dias o jeito era tocar punheta e ponto final.
Era foda pra mim ver meus amigos de escola todos se dando bem na vida e eu, naquela altura do campeonato, ainda tentando iniciar minha tortuosa carreira de advogado de porta de cadeia, vivendo sozinho num chiqueiro desconfortável, incompreendido por todos e desinteressado em compreender todo mundo.
Bem, já falei que não sou um idiota completo, e talvez seja por isso que algumas pessoas me superestimam às vezes. Devem observar meu jeito de fracassado e imaginar que sou mais burro do que realmente sou. Aí quando percebem que as coisas não são bem assim, passam a ter a impressão inversa, até o momento que descobrem que, na verdade, não passo de um grande bosta!
Talvez tenha sido por isso que Aninha tenha se interessado por mim: tínhamos um amigo em comum, e ele foi fazer propaganda enganosa a meu respeito, e ela, que não era tão fudida quanto eu, mas que passava por um momento emocional semelhante, decidiu me dar uma chance.
Vou abster-me de narrar os pormenores, mas devo dizer que, não sei por qual motivo, senti que aquela figura era diferente das outras.
Digo “não sei por qual motivo”, pois jamais chegamos a conversar de verdade, e sabíamos muito pouco um do outro.
No dia em que ficamos, entre um copo e outro, sucessivos cigarros, e aquela conversa mole de sempre, findamos por fazer o de praxe: sexo.
Nada além de pernas, bundas, peitos, bocas.
Mas não sei que porra aconteceu comigo que acabei ficando com a impressão que, com Aninha, podia ser mais que aquilo somente.
Sei que corro o risco de ser taxado de piegas e ridículo, mas devo dizer que, nos dias que sucederam nosso encontro aludido, passei quase que a totalidade do tempo pensado na dita cuja, algo que não era comum acontecer.
Pensei comigo mesmo embasbacado:

- Bem meu camarada, fudeu! Tu vai ficar a fim dela!

***

Acordei naquele dia, pra variar, pensando em Aninha, e do caminho de casa pro trabalho, ponderei todos os prós e contras em ligar pra ela, e acabei me convencendo de que, caso não arriscasse, ficaria arrependido.
Falam por aí que as mulheres tem um sexto sentido, mas acho que tenho também esse troço aí, pois não havia qualquer motivo pra eu ficar com aquele estado de espírito lamentável. Era algo que beirava ao desejo, misturado com medo, sei lá. Uma coisa escrota.
Meu instinto de auto-preservação tinha ido por água abaixo, e eu, sensível como sou, ia me arriscar num lance que muito provavelmente me deixaria ferido no final.
As pessoas às vezes não entendem caras sensíveis que nem eu. Acham que essa postura de evitar envolvimento sério é por que quero dar uma de escroto, mas não é nada disso. Na verdade isso se dá porque morro de amores se me apego e isso é assaz arriscado. Uma merda pra ser mais claro. Parece até papo de cafajeste, mas é a mais pura verdade. Por isso era melhor evitar, mas naquele caso tava difícil.
Cheguei em frente à porta do escritório e, qual Maiacovski, com o coração pulsando por todo o corpo, peguei a porra do telefone e liguei:

- Aninha? Grilo, tudo bem? Vai fazer o que hoje?

***

Infelizmente ela tava muito ocupada naquela semana, mas gostei da receptividade dela ao telefone.
Não resisti e acabei comentando esse lance com uns amigos, que me aconselharam a investir na garota.
É até meio constrangedor revelar esse tipo de coisa, mas fiquei aguardando ansioso passarem-se dois dias pra poder ligar de novo pra ela.
Nesse ínterim, pensei em enviar flores e noutras babaquices, mas por prudência evitei. Talvez ela fosse se sentir sufocada, achar que eu tava forçando a barra e ia acabar me dando um pé na bunda.
Para não abusar da paciência do leitor, sou lacônico em dizer que nos telefonemas que se seguiram a receptividade não foi a mesma, e eu pensei em pular fora enquanto ainda não tinha rolado envolvimento.
Decidi ligar mais uma vez e notei que ela, meio a contragosto, acabou aceitando se encontrar comigo para ver um filme no cinema.
Sugeri que assistíssemos “O abominável ladrão de calcinhas”, filme que havia angariado muitos elogios da crítica especializada.

- Não gosto de filme brasileiro. – ela disse. Então acabamos combinando de ver um outro filme qualquer que nem lembro o nome.
Cheguei ao shopping no qual havíamos marcado, e me sentei na praça de alimentação num local estratégico, de onde eu poderia vê-la chegando pelo corredor das lojas, o que me daria tempo suficiente de disfarçar a ansiedade.
Aguardei durante algum momento, olhando de dez em dez segundos pro relógio e vi quando ela adentrou o corredor com um indisfarçável ar de ansiedade.
Enquanto caminhava, olhava para os lados meio desconfiada, e eu, deduzindo que ela estava a minha procura, me levantei apoiando na mesa e acenei.

- Aqui, aqui.

Ela me avistou, e sem esboçar qualquer contentamento, veio em minha direção.
Me levantei pra cumprimentá-la, e instintivamente tentei beijá-la os lábios, mas sua esquiva foi mais ligeira e eu fiquei no vácuo.

- Tudo bem Aninha? – falei tentando sorrir meio sem graça.

Ela mal me olhou no rosto. Manteve o corpo curvado para o lado do qual viera, e notei que vez por outra ela olhava de soslaio, como que para se certificar que não havia ninguém conhecido testemunhando aquele encontro patético.

- A sessão já já começa, você quer uma pipoca? Vou ali pegar. – disse eu sem dar tempo dela responder já prevendo o que aconteceria. Tenho um pouco de sexto sentido, embora seja homem.

Voltei com os dois sacos de pipoca e nem tive tempo de entregar, pois quando cheguei ela sem me olhar nos olhos, falou:

- Olha cara, acho que a gente confundiu as coisas... Tem nada a ver... Queria que você não ficasse magoado comigo... – e nesse momento o telefone dela tocou, e ela, ao olhar pro visor, não conteve um sorriso e atendeu:

- Oi! – fez uma conchinha com a mão por cima da boca, mas interrompeu o que estava a falar, me olhou e fez tchau com a mão e saiu.
Fiquei tão desnorteado que um pouco da pipoca que eu segurava caiu no chão.
Permaneci ali com cara de otário segurando os dois sacos de pipoca sem ter coragem de olhar pra trás e vê-la partir.

- A vida é dura, meu camarada. – pensei desgostoso e juntei num só saco a pipoca que não havia caído. Amassei o saco vazio com toda a força do mundo e soltei no chão.
Senti meus olhos marejarem e coloquei, não sei por qual razão, um pouquinho de pipoca na boca.
Tava salgada pra caralho.

Soneto para falecida Regina

2011-01-21T11:17:00.005-03:00

Gonorréia, cancro mole, linfogranuloma
Eram algumas das doenças de Regina
Medonha se anunciava sua vagina
De desagradabilíssimo aroma

Acontece que assim mesmo a tal menina
De amantes aumentava sempre a soma
Pois na arte de foder tinha diploma
Competência, vigor e disciplina

Saudosa meretriz essa que outrora
A muitos deu felicidade, mas que agora
No seu túmulo jaz sem aperreio

De doença em doença contraída
Laborou feliz por toda a vida
E hoje, defunta, nas punhetas homenageio

*Escrito em homenagem a Regina Galega, prostituta histórica da rua São Pedro, Natal-RN, falecida 21 de janeiro de 2001.

Uma singela observação a respeito do caso Sakineh.

2010-11-03T12:37:00.001-03:00

A comunidade internacional se mobiliza para salvar da morte a iraniana Sakineh Mohammadi Ashtiani, condenada – segundo a imprensa – por ter mantido relacionamento com um homem após a morte de seu marido.
Uma condenação à pena capital por ato tão inofensivo seria algo absurdo, completamente desarrozoado, inadmissível no “mundo civilizado”, talvez por isso tenha gerado tanta comoção mundo a fora.
Fato que a imprensa ocidental faz questão de não reverberar é que a dita cuja foi condenada não pelo motivo acima exposto, mas por ter participado do assassinato de seu marido.
Não por coincidência, um dos homens com quem Sakineh manteve relação após o assassinato de seu esposo era justamente o principal suspeito de tê-lo matado, e que mais tarde viria a ser condenado por tal crime, em processo no qual foi garantido o contraditório e ampla defesa.
Não quero aqui promover discussões a respeito da justeza ou não da pena de morte, tampouco sou defensor do regime iraniano, mas considero falta de escrupulos distorcer de forma tão descarada os fatos como a imprensa vem fazendo, ao que tudo indica, por motivos ideológicos.
Repercussão muito menor se deu no quase idêntico caso da americana Teresa Lewis, executada 23 de setembro do ano corrente, após ser condenada pelo mesmo delito cometido pela criminosa iraniana.
Veja aqui a notícia.

"O baixista não come ninguém."

2010-10-13T09:58:00.002-03:00

* O texto abaixo é de autoria de Ricardo Brigatti. Posto aqui em homenagem a Emerson (Memê) por ocasião de um incidente que houve na madrugada do último sábado.
Boa leitura.

O baixista não come ninguém.

- Beleza. O repertório vai ser hard rock anos 60 e 70, certo?
- Pode crer. Acrescenta um pouco de psicodelia com um pandeiro em forma de meia lua. Eu assumo os vocais, já que meus cabelos parecem com os do Mick Jagger na época da majestade satânica.
- Certo, então eu toco guitarra. Consegui solar ontem Stairway to Heaven do começo ao fim.
- Praticamente um Jimmy Page cover...
- Quem assume as baquetas?
- Eu, que sou o mais gordo. Baterista que se preza é gordo. Ou pelo menos o mais gordo do grupo. Se bem que gordo é uma palavra um tanto pejorativa. Na verdade, o baterista é o mais forte, o mais braçudo da banda. Então sou eu mesmo.
- Tu já tem bateria?
- Não, mas consigo uma.
- Peraí. Só sobrou o baixo? Ah, não, nem fudendo. Não vou ser o baixista.
- Porque? É o instrumento mais fácil de tocar, nem precisa de muito tutano. É só ficar num canto, com pose de introspectivo, tipo o John Paul Jones, mexendo nas cordas. Ainda se fossemos uma banda de metal progressivo...
- Não, pô! O baixista não come ninguém, vocês sabem disso! É o mais otário, o que sempre fica com as piores groupies. Não, nem vem, não quero ser o baixista.
- Ah, qual é! Pra sua informação, um dos maiores comedores do rock é o Gene Simmons, baixista do Kiss. Ele até lançou um livro contando os casos dele e tal.
- Putz, nada a ver. O cara é o maior nada a ver, o maior cascateiro. Com aquela cara nem a minha prima de Nhandeara dava pra ele.
- Tem o Paul também. O que seria dos Beatles sem o olhar de bagre morto do Paul? E ele era baixista.
- E quem se importa com o Paul? Ele só conseguiu ser menos insignificante que o Ringo. Mas aí também já é chutar cachorro morto. Fora que ele casou com a primeira namoradinha dele ou algo assim. Não, nem a pau, não quero ficar com o baixo.
- Ah, cara, qual é, faz um esforço. Ó, tem o Flea, que é baixista dos Chilli Peppers! O cara é totalmente pirado e a mulherada adora ele!
- Claro, depois do Anthony Kiedis e do Frusciante! Meu, já falei que não quero o baixo.
- Então fica com o pandeiro em forma de meia lua.
- Não, pra isso a gente precisa colocar uma riponga gostosa. Uma não, várias, tipo as GTOs do Zappa. Cada uma com um pandeiro em forma de meia lua, chocalho, uns lances assim.
- É, só sobrou o baixo mesmo. Vamos lá, cara, para de pensar um pouco em mulher e se concentra na música. É por isso que estamos montando uma banda. Pela música. Só ela importa. Ela e seu enorme poder de mudar as mentes de milhares de...
- Putz, cala a boca, cara. Quem tá interessado em música aqui? O lance é fazer um som pra mulherada cair em cima e a gente se dar bem. Corta esse papo de colunista bicha de caderno de cultura...
- Aí, lembrei de outro baixista que, além de tocar, é o vocalista, letrista, e dono da banda! O Humberto Gessinger!
- Nossa, conseguiu piorar tudo. Nem na próxima encarnação vou conseguir fazer umas letras como a dele. Nem uma música tão ruim.
- Tem o Sid Vicious, cara! Quer sujeito mais atitude que ele? E era o baixista!
- É, cheio de atitude e burrice. Enfiou o pé na jaca e morreu. Grande coisa.
- Quem é o baixista do Dream Theater?
- Por esse nem eu me interesso. Não somos uma banda de progressivo, cara, esquece isso. Não vou querer solos de quarenta minutos.
- Então, tão vendo? O baixista é o sujeito mais insignificante da banda! Os Stones nem tinham um baixista fixo. De tão inútil, os White Stripes tiraram e ninguém sentiu falta. O Krist Novoselic não emplacou nada depois que saiu do Nirvana. E os Mutantes acabaram logo que o Liminha entrou para tocar baixo. Então podem parar de tentar me convencer.
- Beleza, então tu tá fora. Pronto, era o que queria?
- Ah, nada mais clássico. Quando aperta uma crise, sacam logo fora o baixista. Não podia esperar nada diferente de vocês. Passem bem.
- Pô, cara, não fomos muito duros com ele? Era só o baixista, não fazia mal algum.
- Conhece aquela história, né? Todo baixista é um guitarrista frustrado.
- E não come ninguém.
- E quem vai dar o grave pra música?
- Coloca um teclado no fundo. Ninguém vai perceber. Tu manja tocar teclado?
- Não. E mesmo se soubesse, não iria tocar. Se o baixista não come ninguém, o que dirá do tecladista. É só olhar o Roupa Nova, que tem dois tecladistas...
- Putz, nem me fale.
- Deixa sem baixo então.
- Por mim tudo bem.
- Não que vá sobrar mais mulher por isso...

Por Ricardo Brigatti

Uma proposta para Carol.

2010-10-10T14:23:00.003-03:00

Carol, moça deveras benfazeja

Quando a vi, fui por vontade acometido.

- E mesmo que me considerem atrevido -

Confesso que pensei em safadeza!

Não que eu seja necessariamente pervertido,

Mas sugeri uma recíproca gentileza,

De cumprir o que nos manda a natureza:

Acasalarmos, pois seria divertido.

Mas não dissimulei minha proposta

Pois, de putaria quem não gosta?

E aguardei que ela então me agradecesse.

Mas a moça se ofendeu e se exasperou

Insensível, sequer considerou

Quão bom seria se meu chamado atendesse.

O ponto do churrasco.

2010-10-01T09:33:00.003-03:00

Acredito eu que no primeiro momento é bom que fique bem claro que em toda minha biografia não consta absolutamente nada de extraordinário a ser dito.

Não esperem, pois, nada além de um aglomerado de palavras nesse texto que agora por desventura o leitor tem em mãos.

Minha desgraça nasceu comigo, pois fui agraciado pela natureza com um lábio leporino. Poderia até parafrasear o poema que diz algo como: sofro, desde a epigênese da infância... Lábio leporino é um corte de leste-a-oeste entre o fim da boca e o nariz! Ou melhor: de norte a sul. Mesmo depois da tal cirurgia estética, não tem cristão que faça com que o infeliz falar direito. Em alguns casos até que é possível de conseguir um bom resultado, mas no meu, particularmente, acho que na primeira cirurgia houve algum erro médico, o que me comprometeu pra sempre.

É um tanto quanto difícil articular as palavras quando se tem esse tipo de anomalia. A língua parece frouxa por dentro da boca, os dentes atrapalham... Pode até nem ter nada muito a ver, mas parece aquele ditado cretino que diz que para mal fodedor até o pau atrapalha.
A boca, no meu caso, atrapalha a fala. E olha que eu já fiz uma porrada de cirurgias.
Sofri com apelidos dolorosos durante minha vida quase toda. Hoje, no entanto, homem bem sucedido que sou, sei que, na pior das hipóteses, o máximo que podem fazer é rir de mim pelas costas.

Aprendi com o tempo a me impor. Claro que o fato de eu ter me tornado um homem rico ajudou.

Vez por outra eu ainda me surpreendo concordando com aquele papo de que dinheiro não traz felicidade. Não sou idiota a ponto de dizer isso a ninguém, mas sei lá, é uma idéia estúpida, mas, lamentavelmente, mesmo possuindo o patrimônio que consegui construir não me considero aquilo que se convencionou chamar de “homem feliz”.

Por outro lado, tenho plena consciência de que, caso fosse só mais um fudido, seria mais infeliz ainda.

Lembro da cara daqueles desgraçados naquele boteco imundo de subúrbio, onde, não sei por qual motivo afinal, fui parar na semana passada juntamente com aquelas pessoas.
Vi como as pessoas me olhavam de modo inusitado, como se eu fosse um animal exótico, mas estranhamente, ao se dirigirem a mim, jamais perdiam o indisfarçável ar submisso, talvez pelo fato de perceberem que eu não sou gentinha da laia que freqüenta aquela pocilga.
Tudo aconteceu naquela noite que ficamos reunidos até mais tarde na empresa para deliberarmos sobre um investimento novo que um dos meus sócios sugeriu fazer.
Não vale a pena aqui entrar em detalhes sobre meus negócios, mas o fato é que fiquei satisfeito com a proposta apresentada.

Ao me despedir de todos, confesso que senti um pouco de inveja daqueles que atendiam ou faziam telefones para esposas ou namoradas, comunicando que chegariam dali a pouco, dando explicações e coisa e tal. Eu iria pra casa e não teria ninguém pra conversar.
Poderia chamar uma puta, mas não era bem aquilo que eu queria naquela noite. Não tava nem a fim de foder, queria conversar somente. Aquilo me deixou um pouco abatido.
Fui até a copa tomar uma água, e cruzei com o cara da limpeza, que vinha sorrindo todo a vontade falando no celular, mas que mudou de tom quando me avistou.

- Boa noite, doutor. – Falou ele meio constrangido e cochichou no aparelho algo como “peraí, peraí” enquanto se afastava.

Voltou logo em seguida, eu já me preparava pra sair quando ele perguntou se eu precisava de alguma coisa.

Falei que não e, não sei por qual motivo, perguntei onde ele morava e ofereci carona.

Eu sei, nada disso é verossímil, mas no caminho percebi que o cara era até gente boa.

Em certo momento, ele me falou:

- Doutor, não vai me levar a mal, mas assim, se o senhor não se incomodar, posso fazer uma pergunta?

- Se você for perguntar se sou viado, vou logo dizendo que não sou!

Rimos e ele disse que não era nada daquilo, pediu desculpas e tal, depois continuou:

- Não, é por que o seguinte; vou me encontrar com umas fulanas numa cigarreira lá perto de casa, se o senhor quiser, tem uma morena lá até gostosinha...

Estupidez a minha foi ter aceitado aquele convite.

Quando estacionei o carro e fomos pra uma das mesas da tal “cigarreira” foi que eu me dei conta de que não sabia o nome do faxineiro.

- Romário. - falou.

Nome escroto, não é!? Parece que era em homenagem a um jogador de antigamente.

Dirigimo-nos a uma das mesas e o provável proprietário, que atendia as mesas enquanto uma senhora tomava conta do caixa, veio a nosso encontro. Ele viu meu carro e deve ter desconfiado minha procedência social.

Era patético aquele cara fazendo de tudo pra me agradar como se imaginasse que, me cativando, eu viraria freguês daquela espelunca!

Ele era barrigudo que dava a falsa impressão de ser mais alto do que realmente era, usava uma camisa encardida com o nome do estabelecimento: “O Ponto do Churrasco”.

Não demorou muito e chegaram duas mulheres, uma delas era a tal morena gostosinha.

Ela era até jeitosa, mas vestia um shortinho jeans, sandálias de salto alto e uma blusa que deixava a mostra o umbigo. Típico visual de putinha de periferia.

Mas ela tinha pelinhos loiros nos braços, e isso era um ponto positivo. Fiquei observando calado e imaginei que talvez fosse insensatez da minha parte estar ali, num lugar daqueles, com o faxineiro da minha empresa e aquelas duas piranhas.

Fiquei filmando a tal morena durante uns segundos. Não tinha nada a ver com as prostitutas que geralmente eu comia. Usava um perfume enjoado misturado com mau cheiro de cigarro vagabundo, não tinha modos, ria alto, coçava a cabeça... mas vá lá, eu já tava ali naquela merda mesmo, fazer o que? Pedir pra cagar e sair? Porra nenhuma! Fiquei pra ver no que ia dar.
Achei que talvez me envolver com uma mulher que não fosse puta profissional seria interessante pra minha auto-estima.

Mas, em determinado momento, tive a impressão que ela não tinha se agradado de minha pessoa. Talvez seja só impressão minha - pensei. Já era hora de eu abandonar esse complexo de achar que todo mundo que me olha é por que tá me achando esquisito. Esse meu problema nem é tão raro assim! Me refiro ao problema nos lábios.

Pedi uma dose de whisky – só tinha Teacher – e fiquei bebendo. Planejei tomar só duas ou três. O suficiente pra ficar mais extrovertido.

Ela me olhava calada enquanto Romário se beijava com a outra.
Fiquei meio enojado, e comecei a beber mais ligeiro pra criar coragem de chegar na morena.
Finalmente, num momento em que ela foi ao banheiro, fiquei olhando seu rabão abençoado e notei que eu havia bebido mais do que planejara. Quando ela voltava, me levantei sem nem saber direito o que diria, interceptei sua passagem enquanto articulava as primeiras palavras que nem tive tempo de pronunciar, pois ela me repeliu com indisfarçável asco!

Prostituta! Pensei. Uma mulher desprezível que nem essa, me tratar dessa maneira é foda!

Ao notar a cena, Romário se levantou e a chamou num canto. Vi que ele falava com ela com certo ar intimidador. Gesticulava com as mãos o tempo todo, e em certo momento, já menos exaltado, se calou por alguns segundos como se esperasse alguma resposta. Falou mais não sei o que, agora já mais tranqüilo, ela concordou com a cabeça e vieram os dois pra mesa.
Ela se sentou e arrastou a cadeira pra perto de mim e falou no meu ouvido enquanto estendia a mão:

- Meu nome é Barbara.

Eu deveria ter ido embora, mas apertei a mão dela e disse:

- Elizaudo, prazer.

Fiquei calado me achando um homenzinho desse tamainho.
Romário sugeriu irmos para outro lugar. Entramos no meu carro e no meio do caminho, a tal Barbara ficou alisando minha perna enquanto eu dirigia.

- Dá pra ligar o sozinho aí, patrão? – pediu Romário.

Liguei o rádio e tava rolando “As curvas da estrada de Santos” do Rei.
Gosto dessa música. Talvez tenha sido por isso que as vozes daquela gente falando sobre suas vidas medíocres tenha me incomodado tanto. Eu tava me concentrando na música e aquele burburinho de vozes começou a me deixar irritado.

Seguíamos por uma BR quando parei o carro no acostamento e mandei todo mundo descer:

- O quê?

- Desce todo mundo!

- Qu’é isso, patrão?! – falou Romário.

- Patrão um caralho! Vai, porra! Sai todo mundo, vai, vai!

Claro que minhas palavras faladas não são tão nítidas como as escritas, por isso não sei se os segundos em que eles permaneceram sem reação foi por não entenderem o que eu disse, ou por se recusarem a acreditar que aquilo tava acontecendo.

Barbara ainda tentou falar alguma coisa que eu interrompi reafirmando a ordem anterior. Senti uma pontinha de arrependimento, pois ela já tava quase pegando no meu pau antes disso tudo.

Falei, me dirigindo a Romário, assim que todos saíram do carro:

- Amanhã você se dirija diretamente ao setor pessoal pra dar baixa na tua carteira, fui claro?!

Ele nem respondeu. Tava meio escuro e não dava pra ver direito, mas tive a impressão que ele ficou com cara de choro.

Saí cantando pneu com toda a porra! Aumentei o volume do som do carro e rumei pra casa apressado, cantarolando e batucando no volante.

“Maaasss se o amor que eu perdi, eu novamente encontrarrrrrr”

Quando cheguei em casa chamei uma puta pelo telefone.

Romário nunca mais apareceu na empresa.

Putaria com animais. (ou Aula de Direito Penal)

2010-09-24T10:23:00.005-03:00

Não, não é piada! Esse B.O. aí em cima é de verdade.

Trata-se de um caso de denúncia, por parte de uma tal "Luiz Moça", contra indivíduo que, por questões éticas preservarei o nome, que estaria praticando "atentado ao pudor" em seus animais.

No documento se lê o seguinte:

"O comunicante veio a esta unidade policial prestar queixa a respeito da prática de relações sexias com seus animais, o mesmo suspeitava de haverem mantido relações com uma égua e uma burra mula, animais de sua posse, sendo que da última vez o acusado deixou um chinelo, uma cueca e uma camisa no local, quando o trabalhador do comunicante chegou no local, achou os objetos e correu ao encontro do comunicante, que logo em seguida veio a esta unidade, fato ocorrido nesta cidade."

A gente vê cada uma nessa vida! O pior é que, além do agente de polícia ter registrado a notícia criminis ainda sugeriu a oitiva dos animais em audiência, para que os mesmos informassem se a prática do ato sexual foi com ou sem consentimento.

Outra coisa a ser verificada é o seguinte: Na época do fato, a lei definia estupro como "constranger alguém, mediante violência ou grave ameaça, a ter conjunção carnal". Conjunção carnal é a famosa "cópula vagínica" - ou seja: pica na xoxota.

Qualque ato libidinoso diverso era considerado até então como "atentado violento ao pudor".

Hoje tudo é estupro. Mas como o crime é julgado conforme a tipificação na época do fato - teoria da atividade - resta saber se o ato sexual em tela foi cópula vagínica, boquete ou anal, para que seja aplicada a pena correspondente.

Fodas monumentais.

2010-09-17T11:12:00.001-03:00

Não é a sábia gente que critica
O fato de ela ser licenciosa
Nas orgias portar-se escandalosa
Dar o cu, a boceta e chupar pica.

Agasalha amiúde voluptuosa
e pica na frente e atrás reivindica
E uma terceira em sua boca não abdica
Pois, além de safadíssima, é assaz gulosa.

Fodas monumentais protagoniza.
Seu apetite a todos escandaliza,
Pois pra foder jamais recusa um convite.

Deseja sempre alguém pra enrabá-la.
Adora chupar pau e beber gala.
É de causar inveja à Afrodite.

Versos de putaria

2010-09-16T12:09:00.004-03:00

Apolinaire em uma de suas obras – tenho quase certeza que foi n’A mulher sentada – descreveu um de seus personagens como Uma gota de sangue na lâmina de uma espada.
Invejo a criatividade do escritor francês, mas pela minha indisfarçável falta de talento literário, contento-me em descrever peremptoriamente Talita como um caveróide.
Sim, ela era bem magrinha, mas sua magreza dissimulava uma mulher fogosíssima, além de uma bundinha até bem fornida, mas somente perceptível quando ela tirava a roupa.
Nos conhecemos meio que por acidente. Fiz não sei que comentário a respeito de não sei que música que estava sendo tocada no bar naquela noite, e ela, da mesa vizinha me perguntou a queima-roupa:

- E o que é música para você?
- E isso é um conceito subjetivo, por acaso? – respondi.
- Depende...

Não lembro bem como se desenrolou a discussão. Só sei que, passados alguns minutos, estávamos na mesma mesa.
Passadas algumas horas, na mesma cama.
Talita era uma mulher sedutora e interessante.
Lembro nitidamente o dia – naquele tempo eu ainda teimava em tentar escrever poemas – quando lhe mostrei um pseudo-poema de minha autoria. Na verdade era um arremedo de “vanguarda européia-poema-pau-Brasil-poesia-marginal-da-década-de-setenta” ou algo do tipo. Em síntese: uma bosta!
Eu gostava de escrever aquelas coisas, tentava formular teorias para convencer os outros de que a não-poesia é também poética e coisas do tipo! Na verdade, fazia uso de um paupérrimo jogo de palavras para que, no fundo no fundo, as pessoas acabassem por se convencer que eu, apesar de não ter nenhum talento literário, era na verdade um poeta.
Hoje até me ofendo quando se referem a mim com tal epíteto: poeta! Percebo a ironia daqueles que me dão tal alcunha.
Pois Talita, no dia em que mostrei o meu pseudo-poema, discorreu durante horas a respeito da teoria da literatura ou, sobre alguma coisa do gênero. Acabou por fim me convencendo a mudar meus hábitos de leitura.
Me apresentou a poesia de Pietro Aretino entre outras coisas.
A partir de então mudei meu discurso, e passei a me dedicar em fazer sonetos escrotos, versos de putaria, poemas eróticos, poesias fesceninas enfim.
O problema é que nunca levei muito jeito pra isso, essa é a dura realidade.
Com o tempo, Talita deixou de dar atenção às coisas que eu escrevia. Mal intencionava mostrar-lhe algo que tinha escrito e ela já desconversava, ou simplesmente me jogava na cama e me comia!
Não sei por que, mas tive a impressão que, por algum motivo, ela tinha se cansado das longas conversas chatas sobre literatura que habitualmente tínhamos até então.
Comumente a flagrava com olhar entediado em minha direção, como que a dizer: Caralho, meu deus, não tem jeito!
Passamos a nos entender somente na hora da foda, mas com o passar do tempo, nem nisso nos entendíamos mais! As pessoas cansam umas da outras. C’est la vie.
Em certa ocasião, acho que na fase em que ela tava meio triste por causa da morte de seu pequinês, escrevi para ela os seguintes versos:

Por que choras, senhorita? Não chores.
Para que te animes, que te assanhes
Deixe que eu teus seios abocanhe,
Que te chupe toda, boca, vulva, clitóris.

Se assim quiseres, me acompanhe
E te acometerão coisas melhores
O mundo se encherá todo de cores
Assim que meus carinhos você ganhe.

Por que não deixas, querida consorte,
Qu’eu decrete de tua tristeza a morte,
Para que cesse este doloroso pranto?

Tua alma, outrora condoída,
Será, imediatamente, após fodida
Regozijada inteira de encanto.

Intitulei o poema de Soneto para uma moça triste.
Lembro que quando entreguei a Talita, ela leu, ainda com os olhos meios marejados, beijou-me na testa e disse que precisava ir.
Apertou minhas mãos com firmeza enquanto olhava com ternura bem dentro dos meus olhos, disse “Se cuida” e saiu andando rebolando sua bundinha magra.
Não entendi muito bem o que significava aquele mis en scene todo. Mas até então eu não sabia que aquela seria a última vez que nos víamos.

“Eu queria ser o Kid Bengala”

2010-09-13T14:22:00.000-03:00

Um dia desses, conversando com Werther Alípio, me flagrei proferindo uma frase iniciada com aquele velho chavão: “no meu tempo as coisas eram diferentes...”
Bem, como ainda nem cheguei aos trinta, o interlocutor mencionado ironizou, mas acabamos nos convencendo que ambos somos homens de outro tempo.
Não lamento esse fato e até já me resignei com isso!
Não raramente me pego maldizendo os costumes de hoje em dia. Essa juventude escrota que não tem modos, que se veste de forma andrógena, usa brinco no nariz, escuta músicas de bandas emos, entre outras esquisitices.
Sou um cara tradicional sim! Até conservador, eu diria! Noutro dia uma fulaninha se chateou comigo só por que, no meio de uma orgia, ela, após beber refrigerante, quis me pagar um boquete sem sequer escovar os dentes antes.
Falei que aquilo era falta de higiene e ela me olhou de maneira estranha, como se não tivesse entendido o que eu tinha falado.
Não acho muito correto o comportamento dos jovens de hoje durante as surubas. Sou do tempo das surubas bem comportadas, onde se pedia licença antes de comer a parceira do outro.
Tenho um amigo que, numa situação dessas, deu uma bobeira e acabou levando uma covarde dedada pelas costas – sem querer ser engraçadinho!
Como pessoa tradicional que sou, no que se refere à pornografia, prefiro o cinema pornô clássico, onde a estética e a arte na direção e fotografia eram mais valorizados que nos filmes atuais. Existe uma diferença abissal entre filme pornográfico e filme de putaria; no primeiro gênero são valorizados elementos como roteiro, interpretação etc. Nos filmes de simples putaria o que vale é só o sexo! Pica na xoxota e ponto final! Infelizmente não se faz mais pornografia como antigamente. Saudoso é o tempo da Cicciolina, da Silvia Saint e da Rebecca Bardoux!
Mas embora tenha todas essas ressalvas a respeito da indústria pornográfica hodierna, compus a letra de um blues intitulada “Eu queria ser o Kid Bengala”.
Claro que eu realmente não desejo ser o tal ator pornô, mas confesso que se eu tivesse uma chibata do tamanho da que ele tem mudaria de profissão imediatamente!
Para minha surpresa, a canção se tornou sucesso estrondoso entre uns cinco ou seis amigos meus.
Tamanho foi a repercussão que fui convidado pelo escroto do Eduardo para cantá-la no festival “Prozac Fest” acompanhado da banda Memê e seus sonhos pornográficos. Aceitei o convite, obviamente condicionando minha apresentação ao consumo gratuito de bebidas alcoólicas durante o evento.
A respeito da apresentação em si não tenho lá muito o que dizer. Não me surpreendeu o público não ter curtido muito, afinal de contas canto ruim pra caralho.
Confesso, no entanto, que, nos momentos que antecederam a apresentação, cheguei a imaginar que algumas pessoas fossem gostar, cantar o refrão comigo e tudo o mais. Mas o máximo que consegui foi ser taxado de machista depravado por uma feminista de plantão.
Se bem que certa senhorita me abraçou efusivamente e disse:

- Grilo, eu não sabia que você cantava!
- E não canto. – Respondi.

Ela sorriu e, sem mais nem menos, disse que iria me adicionar no Orkut.

- Não uso Orkut. – respondi. – Sou um cara meio conservador.

Soneto para Adriana

2010-08-25T13:02:00.000-03:00

Vês ali, naquele grupo de mulheres
Aquela que destoa, por comedida
Embora discretíssima, inibida,
Não negaria aquilo que quiseres

Pois quando por desejo acometida
Qual puta age, mesmo que não considere
Tal conduta despudorada, então defere
Tudo postulado pra lhe deixar bem servida.

Primorosa devassa essa fulana,
Perita em tudo de mais sacana
Que as picas mais rigorosas derruba.

Foder é seu esporte favorito
Na arte de foder tem gabarito
Doutora em bacanal, curra e suruba.

DOMINGO NA PRAIA

2010-08-24T10:03:00.001-03:00

Tanta disposição quanto a que eu sentia naquela manhã somente senti, pelo que me lembro, no dia que decidi fazer muay thay. A diferença é que na ocasião aludida, fui incentivado pela raiva. Sim, eu odiava meus colegas de escola, e decidi aprender a brigar só pra dar porrada neles todos.
Nasci com o braço direito aleijado! Não gosto da palavra “deficiente”. Deficiência tem quem fica com certa habilidade ou função comprometida por determinado motivo. No meu caso, como o braço não serve pra porra nenhuma, não tem função, não passa de um aleijo! É um objeto estranho a mim que sou obrigado a carregar durante vinte e quatro horas por dia, trezentos e sessenta dias por ano até o final da minha vida.
Também não gosto desse papo de “portador de necessidades especiais”. Não tenho necessidade alguma além daquelas que todo indivíduo tem, se bem que sinto certa dificuldade pra bater punheta com a mão esquerda, pois sou destro. Mas esse tipo de dificuldade, acredito eu, todo mundo tem.
Lembro que quando cheguei na academia de muay thay os caras, apesar de tentarem dissimular, acharam meio estranho o fato de um cara com o braço direito aleijado querer aprender a lutar, mas eles eram gente boa pra caralho, tanto que, algum tempo depois, abri o jogo e revelei que queria aprender a me defender das afrontas cotidianamente sofridas por mim na escola.
Aqueles filhos da puta – os da escola - não tinham coração! Me chamavam de braço de radiola, aleijadinho, capitão gancho entre outros apelidos escrotos.
Mas como eu ia dizendo, naquela manhã eu tava me sentido muito disposto. Já fazia umas semanas que eu tava treinando com certa regularidade, tinha aprendido alguns golpes e tudo o mais. Resolvi dar um rolé na praia sozinho.
Geralmente eu só andava sozinho, porque não tinha amigos. Os que tinha não os considerava como tal, pois, não sei porque, mas sentia que eles me tratavam com certa indulgencia, e aquilo me ofendia. Sou escroto, porra! Não preciso de piedade de ninguém! E justamente pra provar isso a mim mesmo é saí de casa decidido: arranjaria uma briga! Quer jeito melhor de se auto-afirmar? Botei a sunga por debaixo da bermuda e peguei o ônibus.
Sei que era bem provável que me advertissem na academia quando soubessem que havia me envolvido numa briga de rua, mas foda-se! Pelo menos todo mundo ia saber do que o aleijado aqui é capaz!
Cheguei na praia e fiquei por ali, perambulando um tempo, até que avistei um grupo de umas três, quatro gostosas.
Fiquei propositalmente na frente delas e percebi que uns otários se aproximaram das fulanas com intimidade. Levavam algumas cervejas ou algo do tipo. Tirei a camisa de maneira estilosa – meu peitoral é sarado! – e fiquei uns segundos imaginando como deveria me aproximar e provocar a briga pretendida. Descontaria naqueles infelizes todo o ódio acumulado durante toda minha vida!
Foi aí que ouvi um assovio:

- Ei grande... ô figura, vamo jogar uma peladinha?

Era um dos otários que me falava. Não era bem o que eu havia planejado, mas vá lá, tudo bem! Aceitei o convite e caminhei com categoria em direção à bola. Quando me aproximei, um galego com cara de surfista chutou a pelota pra um terceiro, a quem me dirigi prontamente pra roubar a bola. O filho da puta me driblou, jogou a bola por baixo de minhas pernas, pegou do outro lado, esperou eu me virar de volta, e quando dei um passo em direção a ele, chutou pra outro sujeito que até então só assistia a tudo.
Fiquei de peru no meio da roda durante alguns minutos, e só quando já tava ofegante é que me dei conta do papel ridículo que estava fazendo.
Os caras riam compulsivamente, enquanto as gostosas assistiam a tudo com ar de reprovação, balançavam a cabeça negativamente, enquanto eu tentava em vão pegar a bola.
Um dos caras, nesse momento, se apartou do grupo e ficou há uns quatro metros de distância filmando tudo com o celular. Tive a impressão de que estavam me ridicularizando.
Pena eu ter ficado tão cansado, senão teria saído na porrada com aqueles pilantras! Esse negócio de correr na areia cansa!
Falei, enquanto tentava recuperar o fôlego, que não tava mais a fim de jogar e cumprimentei todos eles. Como tenho o braço direito aleijado, sempre cumprimento com a mão esquerda, mas o filho da puta do celular fez questão de apertar minha mãozinha torta com indisfarçável ar de troça.
Virei as costas determinado a me dedicar mais ao muay thay nas semanas vindouras. Meu preparo físico tava uma merda, tanto que nem pude provocar briga com ninguém, como era minha intenção. Caminhei alguns metros e ainda ouvi quando uma das gostosas falou com um misto de piedade e reprovação:

- Gente, vocês são muito cruéis!

Tive a impressão de ter ouvido umas risadas depois disso, mas não tive coragem de olhar pra trás. Não sei por que, mas passei vários domingos sem ter vontade de ir à praia.

Soneto para a Rua da Areia (João Pessoa-PB)

2010-08-23T12:13:00.002-03:00

Prostitutas de todas as formas, cores
tamanhos, caracteres e maneiras
engalanavam dos prostíbulos as soleiras,
Como enfeitam os jardins, as flores.

Nas esquinas generosas, interesseiras
ofertavam aos transeuntes seus amores,
a quem remunerasse os valores
por horas de traquinas brincadeiras.

A cena era mais bonita quando,
após momentos negociando,
partia com o cliente a saciá-lo.

Oferta com destreza a meretriz
o que oculta por baixo das lingeries
aquilo, enfim, que agrada do homem o falo.

Segundo encontro.

2010-08-12T18:35:00.000-03:00

Foi no segundo encontro que nós percebemos que não tinha nada a ver.
Quando nos conhecemos, eu cheguei mesmo a imaginar que daquela vez as coisas dariam certo pro meu lado, porém, mais uma vez eu estava errado.
Ao nos reencontrarmos o clima era outro. Fiquei meio desconfortável depois que nos cumprimentamos, pensei em algo interessante pra dizer, mas nem eu, nem ela estava tão espirituoso como na véspera, e ficamos curtindo aquele incômodo silêncio que a falta de assunto provoca.
Tenho certeza que ela achou desagradável aquela minha observação impertinente a respeito de seu perfume. Eu tava tentando parecer descontraído. Mas foi em vão.

Capítulo primeiro da auto-biografia de um poeta

2010-08-12T09:45:00.000-03:00

Tava contando as horas naquela sexta pra acabar o expediente. Pachorrento, arrastava o tempo, olhando de vez em quando pro relógio.
Trabalho de merda naquela repartição! Foi um acidente eu ter me tornado funcionário público, mas até mesmo o próprio Kafka tinha sido funcionário público... Isso me serve de consolo, pois sou poeta e sei que um dia ganharei muita grana com minha obra. Mas por hora, não mostro meus poemas a ninguém.
Na verdade, um tempo atrás, tinha a mania de recitá-los por contrabando, entre um e outro poema de algum escritor consagrado, e ficava a observar a reação dos interlocutores. Geralmente eram bem aceitos, por isso sei que sou talentoso.
Uma das poucas pessoas a quem mostrei parte de minha obra assumindo a autoria foi Valéria. Quando nos envolvemos e eu revelei meu talento, ela insistiu tanto, mas tanto pra ver um de meus sonetos, que acabei cedendo. Lembro que ela leu, releu, sorriu e me devolveu o papel. Perguntei o que ela tinha achado e ela me beijou. Fiquei feliz com aquela reação tão espontânea.
Sei que muita gente se faz passar por escritor, poeta e coisa tal, só pra enganar as mulheres. Elas geralmente pensam que nós somos sensíveis e por isso acabam se interessando. Era assim com o salafrário do Licurgo.
Naquele tempo eu o considerava meu amigo. Discutíamos literatura, bebíamos vinho, fazíamos analises das obras um do outro. Mas me irritava o fato dele nunca se conter diante de uma vagina! Era só uma mulher dar mole, que qualquer discussão por mais empolgante que fosse jazia imediatamente. Filho da puta aquele cara. Eu ficava puto com a mania dele de falar alto nas mesas dos bares, principalmente quando tinha alguma garota por perto. Eu notava que nessas circunstâncias, vez por outra ele olhava de soslaio pra mesa do alvo na intenção de sondar se o nosso papo tava ou não interessando. Geralmente se aproximava das garotas conversando sobre literatura, Pablo Neruda, Camus... mais tarde se revelava escritor e me apresentava como um “poeta talentosíssimo”. Aquilo me irritava copiosamente! Eu me sentia como um personagem de Rubem Fonseca.
Tinha vontade de meter bala em todo mundo.
Comigo as coisas nunca funcionaram daquele jeito. Nunca usei meu status pra seduzir nehuma fulana sequer. Acho isso antiético. Até mesmo Valéria, de quem falei agora pouco, não se interessou por mim por causa do meu talento. Na verdade nem sei bem por qual motivo nos envolvemos. Não tínhamos nada a ver um com o outro.
Mantivemos uma relação durante uns meses, e foi durante esse período que me afastei de Licurgo.
Depois de um tempo notei que o interesse de Valéria por literatura aumentou visivelmente. Não sei se isso teve alguma relação com o fato dela se tornar ciumenta do dia pra noite, passando a cismar com coisas que não tinham nada a ver.
Fiquei meio assim, no dia em que ela veio me cobrar satisfação alegando que me viram não sei aonde, não sei com quem, fazendo sabe-se lá o que.

- Eu já tô sabendo de tudo! Nem adianta mentir!

Expliquei que aquilo era conversa fiada e quis saber a fonte, mas ela não revelou nem a pau!
No fundo no fundo, eu tinha consciência que nossa relação ia dar no que deu! Ela tava agindo igualzinho Eugênia Câmara quando passou a suspeitar das traições de Castro Alves. Sabia que pra me humilhar ela seguiria o mesmo caminho e daria pra um e outro por aí só pra me magoar.
Vou poupar a paciência do leitor de relatos maçantes e sem relevância que não contribuiriam em nada pra enriquecer essas linhas.
O fato é que certo dia, flagrei Valéria olhando pra tela de seu computador a sorrir, e fui olhar que porra era aquilo. Antes de ela minimizar a janela, notei que era um poema que Licurgo havia enviado, e foi justamente por isso que começamos a discutir.
Ela me jogou na cara aquela história infundada de que eu estava não sei quando, com não sei quem, e não adiantou eu tentar me justificar.
Perguntei, por fim, se ela tinha dado pra Licurgo e ela, debochada, falou bem alto que tinha dado sim, que tinha chupado horrores e tinha sido maravilhoso.
Prostituta!
Devo confessar que tudo daquilo me doeu muito, mas achei mais foda ainda ela acrescentar, ao me ver moralmente destruído, que além de tudo Licurgo era um poeta mais talentoso que eu.
Naquela hora, fiquei me sentindo o próprio Dom Casmurro, com a diferença de que, no meu caso, eu tinha certeza que era corno.

DIA DE FOLGA

2010-08-04T10:56:00.000-03:00

Eu não tava nem um pouco a fim de confusão pro meu lado, pois não sou maluco e não queria puxar cadeia de novo. Mas quando se sai da colônia penal, é meio difícil arranjar emprego! Se não fosse Copalino eu tinha me fodido.
Era gente boa aquele figura. Foi preso porque matou um cara porque o cara mereceu - como ele mesmo dizia. Quando cheguei no presídio, ele era o xerife da cela e quis logo saber por que eu tinha ido parar ali.

- Um-cinco-sete – expliquei.

Um tempo depois outro preso me falou que lá na cela todo mundo cumpria pena por um-sete-cinco ou um-cinco-cinco. Só Copalino é que cumpria pelo cento-e-vinte-e-um e isso dava mais moral pra ele, porque, teoricamente, entre nós, ele era o mais perigoso.
Copalino terminou de cumprir pena antes de mim e disse que quando eu voltasse pra rua o procurasse. Quando consegui a progressão pro semi-aberto, saí de lá sem saber muito bem pra onde ir.
Fui procurar minha irmã, mas ela tinha se mudado não sei pra onde com o marido e os filhos.
Fiquei perambulando por aí sem saber o que fazer, acabei indo procurar Copalino no endereço que outrora ele havia me informado. Era numa oficina no bairro de Felipe Camarão.
Ele me disse que tava no ramo do comércio, automóveis pra ser mais exato, e que precisava de um cara que nem eu pra ajudá-lo a tocar os negócios.
Fiquei feliz com aquilo.
Ele me arranjou um trabalho que era só levar umas coisas de um lugar pra outro. Eu fazia questão de não saber que tipo de coisa era.
No primeiro dia de trabalho fui fazer uma entrega na Zona Norte, e quando estava chegando ao local combinado, Copalino me ligou e me mandou esperá-lo.
Pouco tempo depois ele chegou, me entregou uma grana e convidou pra ir a um bar chamado Gaiolão de Ouro, onde tava rolando uma seresta.
Achei que deveria ser franco com ele, e durante o caminho falei que não pretendia trabalhar naquele negócio por muito tempo:

- Não quero cair de novo... O sistema carcerário não é uma Disneylândia, meu velho!

Ele ficou meio contrariado e disse que depois conversaríamos sobre o assunto.
Paramos em frente ao bar e ele falava com não sei quem ao celular de um modo que eu jamais tinha visto antes. Era gentil até. Imaginei que muito provavelmente se tratava de uma garota.
Perguntou por fim se ela tinha trazido “a amiga”, e diante de uma provável resposta positiva falou:

- Tô com um amigo aqui pra fazer parêia com ela!

Desligou o telefone sorrindo e disse “vamos!”.
Então fomos.
Entramos e encontramos as duas fulanas dentro do bar. Dava pra sentir o mormaço assim que se cruzava o portão de entrada. Levei baculejo dos seguranças enquanto Copalino era cumprimentado por eles. Tava uma zoada do caralho lá dentro; um cara cantava e tocava teclado enquanto uma multidão dançava e bebia. Um inferno!
Ficamos ali durante algumas cervejas.
E enquanto ele falava no ouvido da fulaninha lá, bebia, sorria e dançava, eu nem me dava ao trabalho de puxar conversa com a outra, tal “amiga” do esquema dele.
Ela era até bonitinha. Percebi, quando ela sorriu, que lhe faltava um dos dentes da frente, mas pra mim tava bom. Ela me olhava vez por outra como se esperasse alguma atitude da minha parte.

- Tua hora vai chegar, morena! – pensei comigo mesmo e fiquei rindo sozinho. Ela também riu, e foi aí que vi que tava faltando um dente. Pensei comigo mesmo que devesse ser crime gente banguela sorrir em público. Achei engraçado esse meu pensamento e ri mais ainda enquanto olhava a boca dela também a sorrir toda desfalcada. Acho que no fim das contas ela me achou um cara simpático.
Copalino pagou a despesa sozinho e chamou todo mundo pra dentro do carro. Fomos pra casa dele que ficava nos fundos de um galpão onde funcionava uma oficina. Eu ia dirigindo com a banguela do meu lado, enquanto Copalino tava na maior putaria com a outra no banco de trás.
Foram pra dentro do quarto assim que chegamos, me deixando a sós com a banguela. Peguei-a pela cintura, e enquanto beijava o pescoço dela, ela afastou um pouquinho o busto do meu corpo, mas ainda grudada pela cintura, perguntou meu nome.

- Zezão – falei e continuei o que estava fazendo.

O pescoço dela tinha cheiro bom de perfume.
Tirei a calça e a camisa, mas quando fui tirar a roupa dela, ela se afastou de novo, me estendeu a mão direita e falou:

- Josina, prazer.

Apertei a mão dela e tirei sua blusa.
Não sei se foi impressão minha, mas achei que ela não tava muito a fim naquela noite. No outro dia pela manhã, Copalino falava ao telefone meio irritado não sei com quem. Saiu do quarto só de cueca, me chamou dizendo que iríamos ali resolver uma parada e expulsou as meninas.
Quando Josina terminou de se vestir, pedi que me desse o número de seu telefone pra que marcássemos de nos encontrar novamente. Ela já ia falar o número, mas eu interrompi e pedi que anotasse num papel. Ela anotou, me entregou o papelzinho e eu guardei no bolso da calça.
Fui acompanhá-las até a porta, e quando eu já ia entrando de volta, Josina me olhou e disse:

- Hoje à noite vou tá de folga.

Achei-a tão graciosa dizendo aquilo. Falei que ligaria no fim da tarde pra combinar alguma coisa.

- Lá pras cinco, cinco e meia eu ligo. – e entrei.

Copalino tava meio tenso. Mandou eu ir dirigindo pro outro lado do rio. Atravessamos a ponte num pau da porra. Só tive que aliviar no pé quando passamos por uma blitz.
Me mandou parar em frente a um escritório de advocacia no Quilômetro-Seis. Ele entrou e eu fiquei esperando no carro por um tempão. Quando ele voltou ouvi quando mandou ao telefone que a pessoa não abrisse a boca enquanto o advogado não chegasse.
Alguma coisa tinha dado merda!
Rodamos por aí o dia todo, mas no fim da tarde fomos pra oficina, onde tinham uns caras desmontando uma L-200.
O gosto de Josina não largava minha boca nem a pau. Me dei conta que tinha passado o dia todo pensando nela. Eu que achava que era imune a esse tipo de coisa. Sempre ouvi dizer que a cadeia brutaliza as pessoas, então como é que podia eu ficar daquele jeito, parecendo um veadinho apaixonado?
Pedi emprestado o celular de Copalino e liguei pra Josina.
Chamou, chamou e ninguém atendeu. Fiquei meio puto.
Liguei de novo e nada.
Devolvi o telefone e fui ao banheiro apalpando o papel no qual Josina tinha anotado seu número.
Fiquei uns instantes refletindo, enquanto olhava o jato de urina cair na privada, que talvez fosse legal tentar mais uma vez ligar pra ela. Confesso que fiquei meio triste. Se ela não foi com a minha cara, por que disse aquilo na hora que nos despedimos? Joguei o papel no vaso sanitário e dei descarga.
Foda-se!
Saí do banheiro, e vi Copalino caminhando em minha direção com ar de riso olhando o visor do celular.

- Tu tava ligando pras puta, era? Tu não ouviu ela dizer que tava de folga hoje? Nem adianta ligar que ela não faz programa dia de segunda-feira.

Não lembro onde ouvi certa vez alguém dizendo que a paixão é o amor que ainda não teve tempo de dar errado. Não sei por que lembrei disso naquela hora.
Nó na garganta do caralho.
Tive meu pensamento interrompido pelo barulho da sirene da polícia.
Os caras aqui do lado de dentro se alvoroçaram, e escutei quando Copalino falou pra alguém:

- Eu mandei aquele cuzão só abrir a boca quando o advogado chegasse!

Aproximou-se de mim e me entregou um trêsoitão. Foi justamente nessa hora que os policiais arrombaram a porta mandando todo mundo deitar no chão.
Fiquei em dúvida se atirava ou se obedecia. Me deu uma vontade danada de chorar.

Um cara romântico.

2010-07-30T10:48:00.005-03:00

Eu tava meio puto, porque o pessoal lá da rua tava dizendo que tinha um cara freqüentando minha casa enquanto eu trabalhava.
Aceitei a transferência de turno pra noite só por causa do adicional. Em compensação, sempre que eu chegava em casa pela manhã, não tinha mais energia pra nada. Fazia o maior tempão que eu não dava uma bem dada com minha mulher, e era provável mesmo que ela tivesse arranjado alguém pra fazer o dever de casa no meu lugar.
Planejei armar um flagrante. Só não sabia muito bem o que deveria fazer caso minhas suspeitas fossem confirmadas.
Separar de Wanda ia ser foda! Ela lavava minha roupa, fazia a comida e tudo o mais. Embora desconfiasse está levando chifre, ainda considerava ela uma boa esposa. Sou um cara romântico, sabe?!
Cheguei mesmo a pensar que, caso ela estivesse mesmo dando pra outro, seria por minha culpa.
Eu trabalhava de vigilante na guarita de uma fábrica de agulhas.
Era um trabalho cansativo, apesar de que quase nunca tinha algo pra fazer. Mas o cara tinha que ficar ligado, porque a bandidagem não brinca em serviço.
Combinei com o cara do outro turno pra me render naquela noite. Me cobrou uma grana, o salafrário.
Saí de casa todo fardado, fingindo ir trabalhar, fui a um boteco ali por perto e tomei umas doses de conhaque.
Depois de duas, duas horas e meia, rumei pra casa já com sangue quente e, ao entrar, tomando cuidado pra não fazer barulho, escutei, assim que cruzei o primeiro vão, uma gemedeira abafada.
Agora já era: eu teria que tomar alguma providência.
Fiquei uns instantes brechando aquela putaria e confesso que quase fiquei de pau duro. Senti vergonha por causa disso.
Entrei no quarto de supetão, meio sem saber o que fazer e a cena foi o clichê de sempre: eles nus na cama, se cobrindo ligeiro com o lençol, enquanto eu, injuriado, sacava minha arma.

- Pelo amor de deus, não atire – gritou o cara.

Confesso que na hora só me preocupei em dar um jeito da vizinhança não ouvir os gritos. Todo mundo ia ficar sabendo daquele vexame. Como é que ia ficar minha reputação com a rapaziada?
Eu apontava a arma, mas agia como um autômato. Parecia que nem era comigo aquele negócio. Nem sabia direito o que tava rolando.

- Cala a boca porra! – Sussurrei.

Wanda atônita assistia tudo calada. Ela cobria os seios com o lençol, mas um pedacinho do mamilo dela ficou a mostra. Era bem rosinha.

- Caralho, meu irmão, por favor... – gritava o cara afoito.

Depois disso não consegui entender mais nada do que ele dizia. Tenho uma vaga lembrança de quando Wanda tentou me agarrar, não sei se pra me bater ou pra pedir desculpas. Só sei que nessa hora eu dei uma coronhada nela. Foi aí que o pilantra tentou pular a janela, e nem se preocupou em vestir as roupas.
Já pensou o vexame; um cara saindo nu da minha casa correndo pela rua?!

Comeu minha mulher, queria se safar e ainda ia me deixar desmoralizado? Pensa que o mundo é uma colônia de férias, é?
Atirei na hora.
Quando fui levado pra delegacia, ouvi um policial dizer pro outro:

- Duplo homicídio triplamente qualificado... não sei quantos tiros na cabeça das vítima – o cara não sabia conjugar verbo no plural, eu acho.

- Por que tu fez uma ruindade dessa?

- Legítima defesa.

- Meio mundo de tiro? Legitima defesa? Você partiu o crânio das duas vítimas!

- E ela partiu meu coração. – Finalizei.

Sou um cara romântico.

DA FELICIDADE E OUTRAS IDIOTICES

2010-07-29T12:26:00.002-03:00

Suzana chamava a atenção dos clientes sempre que transitava por entre as mesas para atender algum pedido. Tudo bem que seu rosto não era a coisa mais linda do mundo, mas ela tinha cara de safada, exalava feromônio trezentos e sessenta e cinco dias por ano.
Impossível olhar pra ela e não pensar em putaria!
Achava massa quando ela ficava na ponta dos pés, se espremendo entre as cadeiras, segurando a bandeja e ralando involuntariamente a bunda nas costas de quem estivesse sentado. Sua blusa levantava um pouco e era possível ver um pedacinho da barriga.
Suzana me inspirou muita punheta.
Eu trabalhava na cozinha da lanchonete lavando os pratos e fazendo os sanduiches. Era uma merda aquele trabalho, mas eu não reclamava. A vida é uma merda mesmo!
Vez por outra, no entanto, a gente chega a pensar que o mundo é uma maravilha e passa a acreditar em certas baboseiras tais como felicidade e outras idiotices. O bom é que esse tipo de pieguice num instante passa.
Tive essa sensação justamente quando começou a rolar um clima entre mim e Suzana. Não que eu tenha me apaixonado por ela. Na verdade eu só queria comê-la e dispensá-la como habitualmente eu faço com as mulheres que eu pego. Mas a convivência me deu a impressão de que Suzana era o tipo de mulher que valia a pena investir. Era interessante, lia até romance, fazia planos pro futuro e tudo o mais.
À noite, quando saíamos do trabalho eu a acompanhava até a parada de ônibus, pois o centro da cidade é foda. Levava na mochila uma barra de ferro pra me proteger da malandragem, e Suzana se sentia segura do meu lado por causa disso.
Convidei-a para sair numa sexta-feira, mas ela recusou o convite alegando que no dia seguinte trabalharia e não seria legal passar a noite fora.
Opa! “A noite fora”? Ficamos de marcar alguma coisa na semana seguinte, no sábado, justamente no dia que meu salário entrava.
Já fazia bem um mês que eu não comia ninguém, talvez por isso é que passei a semana ansioso e confesso que na véspera fiquei um tempão sem consegui dormir planejando a noite vindoura. Não encontrava posição confortável na cama, sentia frio depois calor, um aperreio do caralho. Fui até o banheiro, me masturbei, voltei pra cama e peguei no sono.
No outro dia, a caminho do trabalho, aproveitei pra comprar uns preservativos com os últimos reais que me sobravam. Guardei o pacote na mochila. Ia receber dinheiro à tarde, e pelas minhas contas dava até pra levar Suzana pra um motelzinho mais ou menos.
Naquele dia, no entanto, Suzana tava meio evasiva, mal falou comigo. Saiu na hora do almoço, coisa rara de acontecer, e me disse tchau sem olhar.
Vi que quando ela voltou, o segurança de uma loja de sapatos das imediações a acompanhou até certa distância de onde eu me encontrava, posicionou-a de costas para a entrada e, depois de me olhar com cara de nojo, deu um breve beijo na dita cuja. O galado ainda me olhou de novo antes de ir embora. Acho que queria me intimidar, o filho da puta.
Sou magricelo, mas sei me virar numa briga. Deu vontade de ir atrás dele e entrar na porrada até um dos dois desistir.
Suzana entrou na lanchonete com um ar de riso, me olhou e disse que não ia rolar o que a gente tinha combinado. Claro que eu já sabia disso, mas ainda tinha uma esperança de que ela mantivesse o compromisso.
No fim das contas achei até legal ter acontecido aquilo, porque pelo menos eu saberia que não deveria me apegar a ela. Mas ainda queria enrabá-la. Somente isso. Mas pelo jeito, minhas chances tinham ido por água abaixo.
Passei o dia morgado, sem falar muito, sacaneei com um cliente folgado que reclamou da ausência de queijo em seu x-burg. Dei uma cuspida dentro do sanduiche e acrescentei uma fatia de muzzarela.
No fim do expediente Suzana, toda serelepe, teve a cara de pau de me pedir pra aguardar junto com ela a chegada do tal segurança.

- É perigoso eu ficar aqui sozinha - explicou.

Eu sou um bosta mesmo!
Esperei com ela.
Quando o cara vinha a caminho, Suzana teve um estalo, pegou a chave e abriu a porta de rolo da lanchonete enquanto dizia:

- Diz pra ele que esqueci um negócio, volto já.

Ela entrou e eu fiquei a sós com o filho da puta.

- Ela já vem – falei ao mesmo tempo em que me maldizia por ser tão covarde.

Ele me deu as costas e ficava olhando para o relógio de pulso de vez em quando. Agora que eu tava mais calmo, percebi que ele era mais parrudo do que eu tinha achado da primeira vez que o vi. Ficou assobiando com as mãos cruzadas para trás, numa indiferença visível a olho nu. Aquilo me incomodou, sabe!?
O cara estraga meu rolé, tenta me intimidar e ainda fica aqui nessa tranqüilidade toda?! Vai se foder pra deixar de ser otário. Pensa que a vida é um pic-nic, é? – filosofei.
Abri a mochila e, ao colocar a mão dentro, senti a textura da barra de ferro que eu sempre carregava pra cima e pra baixo.
Meu coração disparou enquanto eu me aproximava do cara, que na última hora se virou de frente pra mim. Eu, que segurava a barra de ferro por dentro da bolsa, soltei-a e tateei por dentro da mesma, dissimulando, como se procurasse algo. Meus dedos esbarraram num pacotinho de plástico. Eram as camisinhas que eu havia comprado pela manhã.

- Algum problema, amigo? – ele perguntou.

Puxei o pacote e entreguei pra ele, que sem agradecer guardou no bolso da calça, no mesmo instante que Suzana voltava toda maquiada. Parecia um arremedo de prostituta! Não curto mulher maquiada.
Desejei boa noite pros dois e fui em direção à parada de ônibus me maldizendo por ser tão frouxo. Quando dobrei a esquina, joguei fora a barra de ferro.

Um desenho

2010-07-21T14:27:00.002-03:00

"Thinking in the rain"

Gostou? Leia isso aqui.

Soneto para Miss Durande.

2010-07-19T15:35:00.002-03:00

Se foder até sucumbir podemos,
Por que não havemos de foder alegremente?
Matemos este apetite indecente.
Fodamos, pois, e nos saciaremos.

Até o momento em que tua vulva aguente
dispenderei voraz esforço extremo
Pois hei de conceder prazer supremo
durante colóquio concupiscente.

Fodamos, querida imaculada!
Pois hei de te deixar arregaçada.
Fodamos, pois, fodamos, minha querida.

mesmo que tu feneças extenuada,
hei de te provar, após saciada
como é bom foder assim por toda a vida.

Soneto para Beatriz

2010-07-05T16:09:00.004-03:00

Não verossimil é o fato de ser puta,
Uma vez que dissimula com destreza
Sua ignóbil verdadeira natureza,
Antítese da boa fama que desfruta.

Nas madrugadas se entrega à safadeza,
E de exemplo faz sua conduta
Reina, por conseguinte, absoluta,
Pois nas surubas se comporta como alteza.

Aos maliciosos seu desdém dedica,
Vulgaridades despreza, crítica,
E oculta, assim, sua face licensiosa.

Mas foder, foder, foder é sua meta
Somente no arrebol se aquieta,
Saciada, deliciosíssima e sestrosa.

O gel do Ministério da saúde.

2010-06-30T17:02:00.002-03:00

Não foi sem surpresa que, ao estender a mão, recebi juntamente com um preservativo, um pacotinho com gel, no qual constava a marca do Ministério da Saúde.
Aquele pessoal ligado a ONG´s é quem tava distribuindo no meio de uma festa junina, e eu foi deveras espontâneo e sincero ao elogiar essa inusitada iniciativa do governo.
Além do preservativo um gel!
Não sabia eu, no entanto, que o tal produto era destinado a uma finalidade diversa da que eu pensara, e justamente por isso é que tive que corrigir meu julgamento de então.
Por coincidência eu tinha acabado de sair do banheiro, onde tive o desprazer de ver minha cabeleira despenteada. Há semanas eu não cortava o cabelo e meus rebeldes cachos, ou o que ainda me resta deles, estavam completamente despenteados, motivo pelo qual imaginei que, devido a tal fato, nenhuma garota aceitaria um convite meu para dançar. Além do mais, caso aceitasse, como danço muito mal, seria pouco provável que persistisse até o fim da dança levando pisões desastrados nos pés e sendo alvo de chacota dos espectadores.
Normalmente, para se paquerar com eficiência numa festa junina, é necessário sobretudo saber dançar, caso contrário, suas chances diminuem, no mínimo, 50%. Conversar é impossível por causa do volume do som, então não me restou muitas opções além de fazer uso do meu charme inato para tentar descolar alguma companhia, mas a porra do meu cabelo despenteado tava atrapalhando a onda.
Foi aí que a menina da ONG me ofereceu o preservativo e o gel, tendo eu, assim que os peguei, me dirigido ao banheiro.
“Formidável – pensei – O governo, para evitar que os preservativos distribuídos nas ruas estraguem sem serem usados, decidiu distribuir esse gelzinho para que as pessoas ajeitem o cabelo, se tornem mais elegantes e atraentes e, por conseguinte, descolem algum parceiro para transar... E ainda tem gente que critica o governo!”
Fiz um topete invocado utilizando o gel que recebi, e entrei no salão disposto a convidar alguma fulana a compartilhar comigo a camisinha.
Acreditando que, diante de meu irresistível topete, nenhuma mulher recusaria um convite meu, convidei a queima-roupa uma das jovens presentes para me acompanhar até um terreno baldio nas imediações, e acabei recebendo como resposta um violento tapa na cara!
Somente então me dei conta de ler as instruções de uso do tal gel, e para minha surpresa, descobri que o produto é destinado para a prática de sexo anal. Mas aí já era tarde demais: acabei sendo expulso da festa por causa desse terrível mal entendido.
Talvez se eu tivesse descoberto antes a função daquele produto eu tivesse me saído melhor. Se bem que é bastante provável que a garota por quem me interessei ficasse meio constrangida se, ao invés de fazer o convite que mencionei acima, a convidasse para me dar a bunda. Acho que ela não aceitaria o convite, mesmo por que, até então, eu não havia penteado os cabelos, o que compromete em demasia o meu charme inato.

dois quartetos para Deruchet

2010-06-29T16:09:00.002-03:00

Para me regalar de regozijo
deixe eu beber teus vaginais
sucos, de foder na frente e atrás
comer tua bosta, degustar teu mijo

Em tuas crateras abissais
farei pra minha pica esconderijo
e habitarei eternamente rijo
nessas entranhas de calores infernais.

O vermelho e o negro.

2010-06-01T18:48:00.001-03:00

Acabo de deletar aquelas que seriam as primeiras laudas de minhas obras completas.
Sim, confesso, tentei produzir algo que se assemelhasse a literatura.
O problema é que no meio da criação, após sentir um dorzinha no pulso direito, decidi fazer uma pausa para descansar e aproveitei para continuar a leitura d’O vermelho e o negro.
Caralho, pensei, tudo que poderia ser escrito de bom já foi! Ancestrais filhos da puta esses! Não deixaram nada por fazer.
Voltei ao computador e achei ridículo o que estava escrevendo, apertei delete sem dó nem piedade!
Sthendal filho da mãe! Ao menos me poupou tempo.
Deixa eu voltar pro meu livro. Por esses dias falarei um pouco da aludida obra aqui neste Blog.

Sexta feira no Prozac

2010-06-01T16:44:00.000-03:00

Semana passada, na Austrália, fizemos o vídeo aí de baixo. É uma propaganda tosca do Prozac Bar, boteco aqui de Natal no qual bebo fiado toda semana.
O trabalho publicitário me rendeu umas cervejas de cortesia.
Confiram aí.

Vidas passadas

2010-05-28T16:07:00.000-03:00

Lembro da ocasião na qual me perguntaram se, caso reencarnasse, o que gostaria de ser. Respondi sem hesitar que me contentaria em reencarnar como o Vinícius de Moraes, ou Chico Buarque, tendo em vista o fato de nessa vida, vez por outra, me fazer passar por poeta na esperança de que tal dissimulação me ajude a conquistar mais mulheres.
Infelizmente não vem dando muito certo, mas com os dois mencionados escritores funciona (e funcionou, no primeiro caso).
Fiquei, então, curioso em saber o que fui na vida passada, e me consultei com uma cartomante sobre o assunto.
Para minha decepção, fiquei sabendo que noutra encarnação eu era um gato vira-latas na então Tchecoslováquia.
A desvantagem de ser um gato vira-latas é que você gasta sete encarnações sem deixar de ser quem é até então.
A cartomante me revelou que, já na infância, morri de inanição, logo depois fui apedrejado por moleques das ruas de Praga, gastando assim minha segunda vida.
A terceira e a quarta vida findaram-se de fome e frio, respectivamente. E duas vezes cometi suicídio, até que fui adotado por uma família de judeus, na casa de quem morri de calazar aos seis anos de idade.
Hoje em dia sou feliz por ter, em minha oitava vida, vindo a este mundo como um ser humano e poder escrever, vez por outra, um poema vagabundo, apesar de os mesmos não terem me servido muito, até o momento, para seduzir as mulheres.
E para minha completa decepção, a cartomante me disse que a probabilidade de eu reencarnar como Vinícius de Morais ou Chico Buarque é quase igual a zero.

Violência urbana

2010-05-26T16:49:00.002-03:00

Quando sugeri aos caras que fizéssemos aquilo, fui ridicularizado, mas depois de algumas cervejas todo mundo criou coragem e partimos pra porrada, sem mais nem menos, com aqueles jiujiteiros filhos da puta.
Tudo bem que os caras não tinham nem feito nada, mas não sei que porre doido foi aquele que suscitou, em pleno colóquio na mesa do bar, especularmos a possibilidade de espancá-los.
Talvez o plano tenha sido ensejado pela indignação que causa a quem assiste ou toma conhecimento das covardias que esses caras fazem nas festas por aí, batendo nos outros sem mais nem menos, ou apenas pela maneira como eles chegam nos lugares, cheios de marra, olhando com desprezo pra caras franzinos que nem eu.

- Caralho, falou Ewerton exaltado, já pensou?, amanhã vai sair nos jornais: “Três raquíticos espancam jiujiteiros em bar”.

Caí na risada, mas tive que me conter quando avistei o semblante sério de Eduardo.

- Raquitico um caralho! Falou irado, levantou-se imediatamente e saiu andando ligeiro.

A pressa dele nesse momento, na verdade, se dava pela vontade incontrolável que sentiu de dar uma mijada, mas como a mesa dos caras de quem falávamos ficava no caminho pro banheiro, pensamos, Ewerton e eu, que o maluco ia mesmo pra cima dos caras, e nos adiantamos, Ewerton com uma garrafa de cerveja, eu com uma cadeira e caímos de pau em cima dos fulanos.
Como pegamos os caras desprevenidos, nem tiveram tempo de reagir. E Eduardo, vendo aquela cena, mijou nas calças, não sabemos se por não ter tido tempo de chegar ao banheiro ou se por medo. Mas o fato é que ele também veio nos ajudar a terminar a sessão de espancamento, apesar de todo mijado.
No dia seguinte, assistimos os jornais locais noticiarem o fato, especulando quem, por ventura, seria o autor de tal delito.
Ficamos sabendo que os caras eram filhos de gente influente, da classe média da cidade, e que eram membros da temida academia do Senhor ろくでなし.
No primeiro momento alguns jornalistas chegaram a imaginar que a agressão fosse motivada pela rivalidade entre academias, mas ao assistirem as imagens das câmeras de segurança do bar, mudaram a tese, pois perceberam que nenhum dos agressores tinha porte físico de quem freqüenta tais estabelecimentos.
As imagens das câmeras de segurança passaram diversas vezes nos programas policiais, naqueles em que o apresentador, geralmente um gordo nojento, fica falando sob um fundo musical tenso, - DE NOVO NA TELA, ou algo do tipo.
Lembro que Ewerton ficou puto da vida quando um jornalista desses comentou, enquanto passava sua imagem em slow motion segurando a garrafa e pegando as vítimas pelas costas:

- Olha lá, que baixinho ousado!

Aquele ato inconseqüente nos gerou fama, principalmente na internet. As imagens no youtube foram acessadas por milhares de pessoas que expressavam apoio ou repúdio. Mas depois que a polícia conseguiu nos identificar e fez nossos retratos falados, ficamos deveras preocupados, não pela pena que poderíamos sofrer por havermos cometido o crime de lesão corporal grave contra os playboys, mas sim pela provável retaliação que sofreríamos pelos amigos dos mesmos.
Para nossa sorte, fomos contatados pelos caras de uma academia adversária, que nos ofereceu proteção, desde que passássemos a treinar lá.
Aceitamos o convite, mas no primeiro dia, fiquei indignado em saber que a academia oferecia aulas de boxe para mulheres.

- Isto é um absurdo! Exclamei. O legal em assistir luta entre mulheres é justamente a espontaneidade dos puxões de cabelo, mordidas e arranhões! Se vocês ensinarem boxe pra essas meninas, quando elas brigarem entre si, não vai ter graça nenhuma! O boxe feminino – filosofei – é o coveiro do charque das lutas entre mulheres!

Sugeri, para que a academia não perdesse as alunas, que passasse a ministrar aulas de corte e costura, culinária e economia doméstica. Injustificadamente fui taxado de machista por algumas das lutadoras, que quiseram inclusive partir pra porrada comigo.
Após esse breve desentendimento foi iniciada a aula, e graças ao respeito que adquirimos por termos protagonizado o delito narrado lá em cima, sugerimos que outro método fosse adotado naquele dia.
Levamos todo mundo pra rua, onde trocaríamos porrada, dois por vez; um lance meio clube da luta.
Já de cara Eduardo mandou que todos eles esquecessem a técnica:

- Um cara de academia que nem vocês, quando enfrenta um como nós, que conhecemos as ruas, geralmente se fode!

Acontece que a teoria acima exposta não funcionou na prática, e nós, desprovidos de garrafas e cadeiras, sempre no primeiro round, ao enfrentar um jiujiteiro fomos nocauteados.
No fim da aula o dono da academia falou que havia reconsiderado aquela proposta de sermos protegidos e coisa e tal. Por esse motivo decidimos nos entregar à polícia no dia seguinte, mas ao chegarmos na delegacia e confessarmos o crime, fomos ridicularizados pelos agentes, que imediatamente nos colocaram pra fora.

- Uns raquíticos desses querendo dizer que espancaram os caras da academia do Senhor ろくでなし! Falou um deles.

Saimos cabisbaixos, e ainda bem que nenhum dos policiais ouviu quando Eduardo falou irritado:

- Raquítico um caralho!

Soneto de pau pequeno

2010-05-24T16:54:00.003-03:00

Maria, a imensa espessura
De teu canal não permitiu
Que eu satisfizesse o teu cio
Que saciasse, enfim, tua secura

O meu singelo órgão não serviu
Apesar do esforço e da postura
Perdeu-se naquela imensa largura,
No momento em que tua vulva se abriu

Discrepância suscitou tal episódio
E recíprocos impropérios, como é obvio,
Derivaram dessa cena desastrosa

Me acusas de ter um pau insignificante
Ao passo que eu espalho, acutilante
Que tu, além de arrombada, és mentirosa.

Duas tentativas de soneto

2010-05-17T10:39:00.002-03:00

Esses dias me deu vontade de tentar escrever uns poemas, coisa que eu não tentava fazer há muito tempo.
O primeiro aí de baixo é dedicado às feministas - por isso a imagem aí de cima - mas ambos ainda não tem título.

* * *

A invenção do vibrador a pilha,
Deu às mulheres mais independência
Disse-me outro dia essa indecência
Uma feminista, achando isso uma maravilha.

Talvez seja impossível à ciência,
Ou talvez até seja uma armadilha
tornar obsoleto o que se tem perto da virilha
o membro com que se faz saliência.

Embora reivindique liberdade
E critique o machismo da sociedade
Não há feminista que não se submeta

a se render e perder a compostura
Ao deparar-se com a imponente estrutura
De uma ereta e roliça chapuleta

* * *

Diante de singela senhorita
Decidi, finalmente, ofertá-la
Minha pica, na intenção de saciá-la
A boca, o cu e, claro, a priquita

Desmesuradamente ela se irrita
E entre gritos me manda respeitá-la
Mas ao notar o vigor da tal bengala
Se rende e diz: - Me dê esta bendita.

Findou assaz feliz a tal ninfeta
Ao ver em riste a rubra baioneta
E com esta ter sua gana contemplada.

Sua indignação feroz de outrora
Evidenciou que para sua aurora
Queria mesmo era ser enrabada.

Produção literária.

2010-05-10T17:43:00.000-03:00

Ouvi algumas cobranças ultimamente a respeito da minha falta de assiduidade no que se refere às postagens deste blog.
Confesso que tal fato me deixou lisonjeado, haja vista meus leitores demonstrarem ansiedade para lerem meus textos aqui.
Motivado por tal fato, tomei a decisão de escrever com mais freqüência, o que acabou me trazendo alguns problemas.
Pensei em escrever textos mais elaborados, com conteúdo literário de verdade, para atender as expectativas daqueles que perdem alguns minutos do dia lendo este singelo Cavalo Verde, e decidi, enfim, me tornar um escritor de verdade.
Por isso comprei uma máquina de escrever que carrego comigo aonde vou.
Não posso me dar ao luxo de deixá-la em casa, pois, como dizem todos os velhos escritores, a inspiração pode vir a qualquer momento, e seria decepcionante ser acometido por inspiração e não ter uma máquina de escrever a disposição.
Me deparei, por conseguinte, com dois problemas: O primeiro é que a máquina é muito pesada e incomoda pra caralho carregá-la pra todo canto. O outro problema é que eu nunca fiz curso de datilográfica, o que torna a máquina de escreve totalmente inútil para mim.
Mesmo sem saber usar minha máquina de escrever, ando com ela a tiracolo, mas confesso que fiquei decepcionado por não ter encontrado nenhum curso de datilografia para me matricular.
Como me encontro impossibilitado de escrever, pelos motivos acima descritos, decidi, para me tornar um escritor, adquirir alguns hábitos, tais como fumar orégano por exemplo.
Na verdade, minha intenção era fumar haxixe ou ópio, mas como não me sinto muito a vontade em ir comprar drogas em boca-de-fumo, decidi fumar orégano mesmo.
Comprei um cachimbo, um chapéu a La Fernando Pessoa, mas mesmo assim ainda não consegui obter a reputação de escritor que pretendo.
Passei a freqüentar os cafés da cidade para discutir literatura contemporânea, o que tem me tomado tempo em demasia. E é justamente por isso que não venho encontrando tempo para escrever.
Mas apesar dos pesares, e muito embora eu não tenha escrito nada que valha a pena ler nos últimos tempos, tenho esperança de ao menos ser indicado ao premio Jabuti do ano que vem.
Enquanto a indicação ao prêmio não vem, continuo por aí fazendo pose de escritor na esperança de ter meu talento reconhecido um dia.
Já falei do incômodo que é carregar a minha máquina de escrever, o que já me suscitou algumas vezes planos de abandonar de vez a literatura. O que tem me mantido entusiasmado em prosseguir minha carreira literária é, na verdade, não o amor à literatura em si, mas o fato de eu ter me viciado em orégano, além de me achar deveras elegante quando uso o chapéu igual ao de Pessoa.

Les demoiselles D’avignon

2010-05-06T18:24:00.003-03:00

Postei um texto agora à tarde, mas fui praticamente obrigado a retirá-lo do ar após receber um telefonema e um e-mail desaforados.
Lamentável essa falta de compreensão feminina, que às vezes compromete a liberdade de pensamento de seus consortes, definindo, geralmente, determinada criação destes com frases do tipo: Você escreveu aquilo se lembrando das putas!
Hoje sei o que é ser vítima disso!
Ainda bem que meu hábito de escrever neste blog não é nada mais que um passa tempo, por isso, cercear minha liberdade de expressão não acarretará maiores prejuízos para a humanidade.
Mas um exemplo antológico das conseqüências nefastas da influência do ciúme feminino na obra de um artista pode ser encontrada em Pablo Picasso. O quadro aí de cima, por exemplo, teve que ter o nome trocado, dizem alguns historiadores, graças ao ciúme de uma das amantes do grande artista espanhol.
Após concluído, o quadro deveria se chamar Les chiennes D’avignon. Mas ao tomar conhecimento de tal fato, a ciumenta amante mencionada correu até a casa de Picasso e, com gritos histéricos, exigiu que o nome da obra fosse mudado.
- Não admito, dizia ela, que você homenageie aquelas vagabundas!
Resultado: Picasso acabou mudando o nome da tela para Les demoiselles D’avignon, o que não faz lá muito sentido, uma vez que está evidente que as mulheres retratadas ali são putas, não donzelas.
Para evitar problemas de hoje em diante, tentarei imitar Picasso. Vou dissimular minhas estórias, talvez trocando prostitutas por freiras, ou coisas do tipo. Talvez ninguém perceba do que realmente se trata.

Show de Cabrito no Verus Bar

2010-04-20T19:24:00.001-03:00

Polemizei, não sei sobre qual assunto outro dia com Eduardo, e no calor da discussão repeti a célebre frase do Cobrador, de Rubem Fonseca: “Tem gente pensa que a vida é uma festa”.
- Se a vida não é uma festa – respondeu Eduardo – o primeiro de maio com certeza será!
A frase do dito cujo precitado foi uma alusão ao evento que ocorrerá no dia internacional do trabalhador no Verus Bar – um dos melhores puteiros de Natal: o show de Cabrito, aquele canalha autor, dentre outros sucessos, d`A tabela da putada.
Os ingressos custam R$ 10,00 a unidade e dar direito a um exemplar do CD “A cagada da minha prima".
Eu vou!

Como Se Tornar O Pior Aluno Da Escola

2010-04-09T17:12:00.008-03:00

Não basta ao estudante, ao redigir um trabalho pra escola ou faculdade, baixar da internet, encadernar e entregar.
Somente os preguiçosos mais descarados são capazes de ato tão insano! Posto aí em baixo a Lição 4 do livro Como Se Tornar O Pior Aluno Da Escola, de Danilo Gentili, que dá boas dicas a respeito de “como fazer trabalho sem ter trabalho algum”, sem correr o risco de ser desmascarado pelo professor, caso um outro aluno entregue um trabalho idêntico ao seu.
Sei que o público deste blog não é composto predominantemente por estudantes. Mas depois da atual postagem, quem sabe as coisas não melhoram por aqui?! Estou cansado de ter só desocupados como leitores - com o devido perdão a dois terços de meus seguidores (aí do lado), que é formado por estudantes, do sexo feminino e bonitas. Elas não se enquadram naquele adjetivo.
Boa leitura.

Carreira artística

2010-04-07T15:36:00.003-03:00

Estou ausente esses dias, pois, uma vez necessitando de dinheiro para pagar minhas dívidas, cheguei à conclusão de que preciso trabalhar de verdade, o que tem me tomado um tempo considerável.
Isso significa dizer que abandonei de vez minha carreira musical, e a partir de então sou mais um proleta que vende sua força de trabalho em troca de trinta dinheiros mensais.
Foi duro, mas não deu pra sustentar o sonho de me tornar um músico reconhecido no meio artístico, para decepção da meia dúzia de fãs que arregimentei durante minha curta carreira, sobretudo pro escroto do Eduardo, que adorava me ver interpretar Roberto Carlos.
A maior dificuldade em me tornar um bom músico, creio eu, talvez deve ter alguma relação com o fato de eu não saber cantar nem tocar instrumento algum. Isso realmente deve ter dificultado as coisas pra mim.
Na primeira banda que fiz parte, fui contratado pra tocar bateria, mas para minha frustração, após assinar o contrato, me dei conta da dificuldade de transportar o instrumento a cada local no qual tocaríamos.
Decidi, logo no primeiro show, levar, ao invés da bateria, uma flauta, motivado pelo fato de ser extremamente mais fácil de transportar o tal instrumento de sopro. Infelizmente o público não gostou muito da troca da bateria pela flauta, sobretudo por que nossa banda era uma banda de punk-rock.
Mais estranho ainda era nossa banda de punk-rock se chamar “Os Changemas do Pagode”, nome este que suscitou inúmeros mal-entendidos, principalmente quando alguém do público pedia que tocássemos um samba ou algo do tipo, e era redargüido com impropérios pelo vocalista.
Me cansei daquele tipo de trabalho e, desejando iniciar uma nova fase na minha carreira, fui fazer um teste pra filarmônica de Berlim.
Fui injustamente reprovado, mas conheci o cara que tocava tamborim na orquestra e, após uns minutos de conversa, ao percebermos nossas afinidades musicais, decidimos formar uma dupla sertaneja. O único problema é que nem um de nós dois curtia esse tipo de música, então formamos uma dupla sertaneja, mas cantando Sweet-Metal-Progressivo, mas não fizemos muito sucesso.
Nos últimos anos não tenho feito nada além de cantar couvert`s do rei Roberto Carlos nos botequins aqui de Natal. O único problema é que os donos de bares não costumam pagar muito bem por esse tipo de apresentação artística. Eu poderia afirmar, sem medo de estar sendo injusto, que uma das poucas vantagens que esse tipo de trabalho me proporcionou, foi minha ilibada reputação, que até hoje me dá o direito de beber fiado nos bares.

ménage à trois

2010-03-31T18:23:00.002-03:00

Encontrei duas amigas universitárias, no meio do trânsito, semana passada, e como o sinal já estava pra abrir, uma delas, considerando o exíguo tempo que dispunha para me falar, se inclinou para fora do carro e gritou:

- Amanhã vai rolar um ménage à trois. Vamos?

Confesso que fiquei imediatamente excitado, ainda mais pelo modo ousado como a garota me falou, sem arrodeios nem pudor.
Liguei pra dita cuja à noite, e perguntei se era sério mesmo o que ela tinha me falado. Diante de sua confirmação, perguntei se ela tinha alguma proposta de lugar, e recebi a resposta de que o local já estava determinado previamente.
Para meu estranhamento, fui informado de que a putaria aconteceria num teatro, mesmo assim não fiz objeção alguma. Esse pessoal depravado tem cada uma! Fazer ménage a trois num teatro é um tipo de fetiche que eu até então não tinha ouvido falar.
Tratei de ir ao supermercado comprar algumas coisas que iria precisar, tais como preservativos, uma cueca nova, vasilina mentolada e um chicote. No dia posterior, rumei para o lugar marcado, encontrando logo de cara com uma fila de pessoas pra entrar no tal teatro.
Se eu soubesse que ao invés de um ménage ia rolar uma suruba hard-core, teria tomado um energético, falei pra moça da frente, que me olhou com estranheza e cochichou algo que não ouvi com outras garotas.
Não sabem vocês, queridos leitores, a dimensão de minha decepção quando entrei no recinto e me deparei com um evento que não tinha absolutamente nada a ver com aquele para o qual eu tinha me preparado.
Não tive nem tempo de me despir, só havia tirado a calça, quando o mestre de cerimônia agradeceu a presença de todos e anunciou que o filme começaria em poucos minutos.
Foi um escândalo quando os seguranças chegaram para me retirar, pois a garota que eu havia encontrado na fila me denunciara, dizendo que era tarado, entre outros absurdos.
Saí à força do teatro, e só quando era conduzido ao carro da polícia é que pude me dar conta do equívoco; O evento, na verdade, não era um ménage à trois, mas sim uma homenagem a Truffalt.
No fim das contas, fui preso, não comi ninguém e ainda passei vergonha.
Essa minha surdez é foda!

O melhor invento de todos os tempos

2010-03-11T15:50:00.001-03:00

No vídeo abaixo:

Algumas elucubrações sobre prostitutas e damas

2010-02-25T09:08:00.002-03:00

Acho que foi Rubem Fonseca, por meio de um de seus personagens, que disse que o homem deve tratar as damas como prostitutas e vice-versa.
Até ler tal afirmação, eu não tinha refletido sobre a possibilidade de tratar cada categoria de mulher de uma maneira específica. Não concordo com essa assertiva, mas, no entanto, decidi fazer a experiência que agora relato a vocês.
A princípio tive que aprender como se deve tratar uma prostituta, pois até então, as tratava com a mesma polidez com que trato todas as pessoas, e já sabendo muito bem a maneira como se deve tratar uma dama, lancei-me ao aprendizado das normas de tratamento dirigido às profissionais do sexo.
Confesso que foi difícil a primeiro momento me aproximar e pedir pra comer, sem mais nem menos, uma mulher com quem eu jamais havia trocado uma palavra sequer. Mas uma vez aprendida a primeira lição, tratei de pô-la em prática com as damas, na esperança que o ensinamento do escritor mencionado pudesse me ser útil.
Para minha decepção, as mulheres que mais se aproximavam do conceito de “dama” que pude contatar, infelizmente se sentiram ofendidas quando sugeri, sem arrodeios, que transássemos. O mais estranho é que elas aparentavam ficar ainda mais zangadas quandoeu oferecia dinheiro.

Uma chegou inclusive a esbravejar:

- Você, por acaso, pensa que sou alguma prostituta!

Fiquei sem entender o motivo de tanta raiva!
Tratar damas como putas, portanto, não é o tipo de comportamento que suscite êxito com as dita cujas, principalmente em nossos dias atuais, onde certas mulheres, graças a influência nefasta dos tais movimentos feministas, se ofendem até quando são tratadas como mulheres.
Fracassada a primeira fase de minha experiência, iniciei o segundo procedimento: Tratar as putas como damas.
Fui ao prostíbulo mais próximo e convidei uma das mulheres presentes a me acompanhar num jantar.
Fui imediatamente informado pela fulana de que, para que sua saída fosse autorizada, seria necessário efetuar o pagamento de uma certa quantia ao proxeneta.
Assim o fiz, e durante o jantar conversamos sobre as agruras da profissão da moça.

Percebi então que naquela noite, lamentavelmente eu não a comeria, pois caso tal enlace ocorresse, seria sinônimo de total falta de delicadeza de minha parte, além de constituir uma imperdoável violação às normas de etiqueta!
Caso eu estivesse acompanhado de uma técnica em manutenção de computadores, pensei, seria totalmente descabido pedir a ela que consertasse meu pc após um jantar romântico! Da mesma forma, pedir a uma faxineira, após chamá-la pra sair, que limpe sua casa no fim da noite, é algo totalmente absurdo!
Assim, exigir de uma puta, a quem você está dispensando o tratamento análogo ao de uma dama, que desempenhe suas atividades profissionais em tal ocasião, é algo que não faz o menor sentido.
Após jantarmos, fomos até o meu apartamento, e ao chegar, ela se dirigiu imediatamente ao meu quarto, se despiu, deitou em minha cama e ficou a me olhar como se esperasse por algo.
Para deixá-la mais a vontade, falei que não seria indelicado ao ponto de fazê-la trabalhar numa ocasião daquelas, e sugeri que fizéssemos algo mais divertido, como jogar vídeo-game, por exemplo. Ela me olhou com estranheza, mas acabou topando.
Já lá pras tantas da madruga, ela me pediu, com certa impaciência na voz, que lhe chamasse um taxi, pois precisava ir embora.
Uma semana depois voltei ao puteiro onde ela trabalhava e percebi que a escrota, não sei por qual motivo, assim que me avistou, desviou o rosto e saiu pelos fundos.
Me aproximei de outra prostituta que passava na hora e, quando ia lhe pedir que chamasse pra mim a garota com quem eu tinha saído dias antes, uma terceira a tomou pelo braço e falou:
- Não dá cabimento pra esse aí não, que ele é maluco!
Moral da história: Rubem Fonseca estava errado.

Golfista Tiger Wood será garoto propaganda de empresa de preservativos

2010-02-24T11:17:00.002-03:00

Anunciado nesta quarta-feira, 24 de março, a celebração do contrato de patrocínio entre a empresa norte-americana de preservativos Getting Bites e o golfista Tiger Woods.
O atleta, que recentemente suspendeu a carreira por ter se envolvido em escândalo sexual, retorna às atividades em 2010, recebendo patrocínio milionário, cujo valor não foi revelado.
Após perder importantes patrocinadores, como a Gillette e a empresa de consultoria Accenture, Tiger Woods volta a competir, para alento de seus fãs.
Ferozmente criticado por setores conservadores dos EUA após repercussão de escândalo sexual envolvendo seu nome, o golfista de trinta e quatro anos inaugura nova fase de sua carreira com uma roupagem, digamos, menos conservadora.
“Acreditamos que a imagem de Tiger não ficou maculada pela recente má repercussão provocada por sua vida amorosa desregrada. Alguns setores da sociedade, principalmente os jovens, não o condenaram pelo fato dele (Tiger Woods) ter várias amantes. Muito pelo contrário”, afirmou o porta voz da empresa, Gilbert Thompsom.
No contrato de parceria está previsto que, além de comerciais de preservativos, Tiger Wood deverá protagonizar propagandas de gel lubrificante, entre outros produtos fabricados pela Getting Bites.

Mais informações aqui.

Internacionalismo proletário

2010-02-23T19:45:00.002-03:00

Retorno tardiamente às minhas atividades jornalísticas desenvolvidas neste blog, inaugurando o ano de 2010 fazendo a divulgação de uma campanha de solidariedade internacional em que me encontro envolvido.
Antes de dar prosseguimento, é necessário esclarecer, para que o presente texto não enseje polêmicas entre meus amigos liberais e eu, que não desejo aqui expor minhas opiniões políticas a respeito do regime político cubano, mas tão somente ofertar aquela ilha um pouco de minha gratidão.
Lembro do dia em que presenciei um acalorado debate político entre meu pai e alguns amigos seus a respeito das eleições presidenciais de 1989. Eu ainda era apenas um garotinho, mas recordo-me vivamente quando na ocasião aludida um simpatizante de Collor afirmou :
- Jamais eu votaria em Lula, pois ele está arrodeado de gente perigosa, como o tal do Zé Dirceu que já fez treinamento até em Cuba!
Fiquei com aquilo na cabeça e fazendo um esdrúxulo silogismo, cheguei, à época, à conclusão de que, caso eu quisesse me tornar um cara perigoso, deveria fazer um treinamento em Cuba. E assim, tirei como meta, ainda garoto, um dia ir a Cuba me submeter a treinamento, retornar ao Brasil e ser considerado um cara perigoso.
Meu sonho de infância se realizou aos dezenove anos, quando embarquei para a pequena ilha caribenha num antigo avião onde me foi oferecida uma pequena biografia de Camilo Cifuegos.
O opúsculo em questão enfatizava a participação do guerrilheiro Camilo na revolução de 1959, e foi somente neste momento que compreendi que o tal treinamento que suscitava o adjetivo de perigoso, era, na verdade, treinamento de guerrilha, coisa que eu jamais conseguiria autorização para fazer.
Desembarquei no aeroporto de Santiago imaginando a frustração que seria retornar ao meu país sem obter êxito, após ter anunciado para todos meus amigos e conhecidos que viajaria a Cuba para ser treinado.
Foi quando avistei no hall do aeroporto um grupo de músicos tocando Hasta siempre comandante e tive a idéia de agendar com o violonista umas aulas.
O leitor poderia se perguntar neste momento:
- Mas por que caralho agendar aulas de violão com um músico cubano?
Caso perguntassem eu responderia que, uma vez fracassada minha tentativa de conseguir fazer treinamento em guerrilha em Cuba, faria eu, como alternativa, um treinamento intensivo de violão e espanhol, pois quando alguém apontasse para mim na rua e disse que sou um cara perigoso, pois fui treinado na “ilha de Fidel Castro”, não estaria de todo falando uma inverdade.
Retornei ao Brasil, mas infelizmente não consegui difundir minha fama de perigoso, mesmo me arrogando pra deus e o mundo de ter sido treinado em Cuba.
Pretendo retornar à ilha daqui há uns anos para fazer outro treinamento, quem sabe dessa vez de telemarketing e qualidade no atendimento.
Por tais motivos sou grato a Cuba e, conforme dizia no início do texto, estou envolvido numa campanha de solidariedade em apoio aquele país.
Como é do conhecimento de todos, Cuba vem passando por uma terrível crise, motivo pelo qual a população encontra-se tendo que racionar até o papel higiênico.
Me engajei, portanto, na campanha de arrecadação de livros que serão remetidos a Cuba para amenizar tal problema.
Daqui há uns dias estaremos enviando a primeira remessa do material arrecadado, e o povo de lá terá o privilégio de usar como papel higiênico obras como A botija, de Clotilde Tavares - um dos piores livros que já li na vida – O código da Vinci, obras completas de Paulo Coelho, O país do Carnaval de Jorge Amado, além de uma esdrúxula coletânea intitulada “Os melhores contos do realismo socialista” .
Quem quiser colaborar, favor entrar em contato por email.

Feliz ano novo.

2010-01-07T18:30:00.003-03:00

Estou viajando para tirar férias numa praia de nudismo e só retorno em fevereiro. E para inaugurar 2010 com chave de ouro, deixo com vocês o célebre conto de Rubem Fonseca.

Auf wiedersehen.

Feliz Ano Novo
Por Rubem Fonseca

Vi na televisão que as lojas bacanas estavam vendendo adoidado roupas ricas para as madames vestirem no reveillon. Vi também que as casas de artigos finos para comer e beber tinham vendido todo o estoque.
Pereba, vou ter que esperar o dia raiar e apanhar cachaça, galinha morta e farofa dos macumbeiros.
Pereba entrou no banheiro e disse, que fedor.
Vai mijar noutro lugar, tô sem água.
Pereba saiu e foi mijar na escada.
Onde você afanou a TV, Pereba perguntou.
Afanei, porra nenhuma. Comprei. O recibo está bem em cima dela. Ô Pereba! você pensa que eu sou algum babaquara para ter coisa estarrada no meu cafofo?
Tô morrendo de fome, disse Pereba.
De manhã a gente enche a barriga com os despachos dos babalaôs, eu disse, só de sacanagem.
Não conte comigo, disse Pereba. Lembra-se do Crispim? Deu um bico numa macumba aqui na Borges de Medeiros, a perna ficou preta, cortaram no Miguel Couto e tá ele aí, fudidão, andando de muleta.
Pereba sempre foi supersticioso. Eu não. Tenho ginásio, sei ler, escrever e fazer raiz quadrada. Chuto a macumba que quiser.
Acendemos uns baseados e ficamos vendo a novela. Merda. Mudamos de canal, prum bang bang, Outra bosta.
As madames granfas tão todas de roupa nova, vão entrar o ano novo dançando com os braços pro alto, já viu como as branquelas dançam? Levantam os braços pro alto, acho que é pra mostrar o sovaco, elas querem mesmo é mostrar a boceta mas não têm culhão e mostram o sovaco. Todas corneiam os maridos. Você sabia que a vida delas é dar a xoxota por aí?
Pena que não tão dando pra gente, disse Pereba. Ele falava devagar, gozador, cansado, doente.
Pereba, você não tem dentes, é vesgo, preto e pobre, você acha que as madames vão dar pra você? Ô Pereba, o máximo que você pode fazer é tocar uma punheta. Fecha os olhos e manda brasa.
Eu queria ser rico, sair da merda em que estava metido! Tanta gente rica e eu fudido. Zequinha entrou na sala, viu Pereba tocando punheta e disse, que é isso Pereba?
Michou, michou, assim não é possível, disse Pereba.
Por que você não foi para o banheiro descascar sua bronha?, disse Zequinha.
No banheiro tá um fedor danado, disse Pereba. Tô sem água.
As mulheres aqui do conjunto não estão mais dando?, perguntou Zequinha.
Ele tava homenageando uma loura bacana, de vestido de baile e cheia de jóias.
Ela tava nua, disse Pereba.
Já vi que vocês tão na merda, disse Zequinha.
Ele tá querendo comer restos de Iemanjá, disse Pereba.
Brincadeira, eu disse. Afinal, eu e Zequinha tínhamos assaltado um supermercado no Leblon, não tinha dado muita grana, mas passamos um tempão em São Paulo na boca do lixo, bebendo e comendo as mulheres. A gente se respeitava.
Pra falar a verdade a maré também não tá boa pro meu lado, disse Zequinha. A barra ta pesada. Os homens não tão brincando, viu o que fizeram com o Bom Crioulo? Dezesseis tiros no quengo. Pegaram o Vevé e estrangularam. O Minhoca, porra! O Minhoca! crescemos juntos em Caxias, o cara era tão míope que não enxergava daqui até ali, e também era meio gago - pegaram ele e jogaram dentro do Guandu, todo arrebentado.
Pior foi com o Tripé. Tacaram fogo nele. Virou torresmo. Os homens não tão dando sopa, disse Pereba. E frango de macumba eu não como.
Depois de amanhã vocês vão ver. Vão ver o que?, perguntou Zequinha.
Só tô esperando o Lambreta chegar de São Paulo.
Porra, tu tá transando com o Lambreta?, disse Zequinha.
As ferramentas dele tão todas aqui.
Aqui!?, disse Zequinha. Você tá louco.
Eu ri.
Quais são os ferros que você tem?, perguntou Zequinha. Uma Thompson lata de goiabada,
uma carabina doze, de cano serrado, e duas magnum.
Puta que pariu, disse Zequinha. E vocês montados nessa baba tão aqui tocando punheta?
Esperando o dia raiar para comer farofa de macumba, disse Pereba. Ele faria sucesso falando daquele jeito na TV, ia matar as pessoas de rir.
Fumamos. Esvaziamos uma pitu.
Posso ver o material?, disse Zequinha.
Descemos pelas escadas, o elevador não funcionava e fomos no apartamento de Dona Candinha. Batemos. A velha abriu a porta.
Dona Candinha, boa noite, vim apanhar aquele pacote.
O Lambreta já chegou?, disse a preta velha.
Já, eu disse, está lá em cima.
A velha trouxe o pacote, caminhando com esforço. O peso era demais para ela. Cuidado, meus filhos, ela disse.
Subimos pelas escadas e voltamos para o meu apartamento. Abri o pacote. Armei primeiro a lata de goiabada e dei pro Zequinha segurar. Me amarro nessa máquina, tarratátátátá!, disse Zequinha.
É antiga mas não falha, eu disse. Zequinha pegou a magnum. Jóia, jóia, ele disse. Depois segurou a doze, colocou a culatra no ombro e disse: ainda dou um tiro com esta belezinha nos peitos de um tira, bem de perto, sabe como é, pra jogar o puto de costas na parede e deixar ele pregado lá.
Botamos tudo em cima da mesa e ficamos olhando. Fumamos mais um pouco.
Quando é que vocês vão usar o material?, disse Zequinha.
Dia 2. Vamos estourar um banco na Penha. O Lambreta quer fazer o primeiro gol do ano.
Ele é um cara vaidoso, disse Zequinha.
É vaidoso mas merece. Já trabalhou em São Paulo, Curitiba, Florianópolis, Porto Alegre, Vitória, Niterói, pra não falar aqui no Rio. Mais de trinta bancos.
É, mas dizem que ele dá o bozó, disse Zequinha.
Não sei se dá, nem tenho peito de perguntar. Pra cima de mim nunca veio com frescuras.
Você já viu ele com mulher?, disse Zequinha.
Não, nunca vi. Sei lá, pode ser verdade, mas que importa?
Homem não deve dar o cu. Ainda mais um cara importante como o Lambreta, disse Zequinha.
Cara importante faz o que quer, eu disse.
É verdade, disse Zequinha.
Ficamos calados, fumando.
Os ferros na mão e a gente nada, disse Zequinha.
O material é do Lambreta. E aonde é que a gente ia usar ele numa hora destas?
Zequinha chupou ar fingindo que tinha coisas entre os dentes. Acho que ele também estava com fome.
Eu tava pensando a gente invadir uma casa bacana que tá dando festa. O mulherio tá cheio de jóia e eu tenho um cara que compra tudo que eu levar. E os barbados tão cheios de grana na carteira. Você sabe que tem anel que vale cinco milhas e colar de quinze, nesse intruja que eu conheço? Ele paga na hora.
O fumo acabou. A cachaça também. Começou a chover. Lá se foi a tua farofa, disse Pereba.
Que casa? Você tem alguma em vista?
Não, mas tá cheio de casa de rico por aí. A gente puxa um carro e sai procurando.
Coloquei a lata de goiabada numa saca ele feira, junto com a munição. Dei uma magnum pro Pereba, outra pro Zequinha. Prendi a carabina no cinto, o cano para baixo e vesti uma capa. Apanhei três meias de mulher e uma tesoura. Vamos, eu disse.
Puxamos um Opala. Seguimos para os lados de São Conrado. Passamos várias casas que não davam pé, ou tavam muito perto da rua ou tinham gente demais. Até que achamos o lugar perfeito. Tinha na frente um jardim grande e a casa ficava lá no fundo, isolada. A gente ouvia barulho de música de carnaval, mas poucas vozes cantando. Botamos as meias na cara. Cortei com a tesoura os buracos dos olhos. Entramos pela porta principal.
Eles estavam bebendo e dançando num salão quando viram a gente.
É um assalto, gritei bem alto, para abafar o som da vitrola. Se vocês ficarem quietos ninguém se machuca. Você aí, apaga essa porra dessa vitrola!
Pereba e Zequinha foram procurar os empregados e vieram com três garções e duas cozinheiras. Deita todo mundo, eu disse.
Contei. Eram vinte e cinco pessoas. Todos deitados em silêncio, quietos, como se não estivessem sendo vistos nem vendo nada.
Tem mais alguém em casa?, eu perguntei.
Minha mãe. Ela está lá em cima no quarto. É uma senhora doente, disse uma mulher toda enfeitada, de vestido longo vermelho. Devia ser a dona da casa.
Crianças?
Estão em Cabo Frio, com os tios.
Gonçalves, vai lá em cima com a gordinha e traz a mãe dela.
Gonçalves?, disse Pereba.
É você mesmo. Tu não sabe mais o teu nome, ô burro? Pereba pegou a mulher e subiu as escadas.
Inocêncio, amarra os barbados.
Zequinha amarrou os caras usando cintos, fios de cortinas, fios de telefones, tudo que encontrou.
Revistamos os sujeitos. Muito pouca grana. Os putos estavam cheios de cartões de crédito e talões de cheques. Os relógios eram bons, de ouro e platina. Arrancamos as jóias das mulheres. Um bocado de ouro e brilhante. Botamos tudo na saca.
Pereba desceu as escadas sozinho.
Cadê as mulheres?, eu disse.
Engrossaram e eu tive que botar respeito.
Subi. A gordinha estava na cama, as roupas rasgadas, a língua de fora. Mortinha. Pra que ficou de flozô e não deu logo? O Pereba tava atrasado. Além de fudida, mal paga. Limpei as jóias. A velha tava no corredor, caída no chão. Também tinha batido as botas. Toda penteada, aquele cabelão armado, pintado de louro, de roupa nova, rosto encarquilhado, esperando o ano novo, mas já tava mais pra lá do que pra cá. Acho que morreu de susto. Arranquei os colares, broches e anéis. Tinha um anel que não saía. Com nojo, molhei de saliva o dedo da velha, mas mesmo assim o anel não saía. Fiquei puto e dei uma dentada, arrancando o dedo dela. Enfiei tudo dentro de uma fronha. O quarto da gordinha tinha as paredes forradas de couro. A banheira era um buraco quadrado grande de mármore branco, enfiado no chão. A parede toda de espelhos. Tudo perfumado. Voltei para o quarto, empurrei a gordinha para o chão, arrumei a colcha de cetim da cama com cuidado, ela ficou lisinha, brilhando. Tirei as calças e caguei em cima da colcha. Foi um alívio, muito legal. Depois limpei o cu na colcha, botei as calças e desci.
Vamos comer, eu disse, botando a fronha dentro da saca. Os homens e mulheres no chão estavam todos quietos e encagaçados, como carneirinhos. Para assustar ainda mais eu disse, o puto que se mexer eu estouro os miolos.
Então, de repente, um deles disse, calmamente, não se irritem, levem o que quiserem não faremos nada.
Fiquei olhando para ele. Usava um lenço de seda colorida em volta do pescoço.
Podem também comer e beber à vontade, ele disse.
Filha da puta. As bebidas, as comidas, as jóias, o dinheiro, tudo aquilo para eles era migalha. Tinham muito mais no banco. Para eles, nós não passávamos de três moscas no açucareiro.
Como é seu nome?
Maurício, ele disse.
Seu Maurício, o senhor quer se levantar, por favor?
Ele se levantou. Desamarrei os braços dele.
Muito obrigado, ele disse. Vê-se que o senhor é um homem educado, instruído. Os senhores podem ir embora, que não daremos queixa à polícia. Ele disse isso olhando para os outros, que estavam quietos apavorados no chão, e fazendo um gesto com as mãos abertas, como quem diz, calma minha gente, já levei este bunda suja no papo. Inocêncio, você já acabou de comer? Me traz uma perna de peru dessas aí. Em cima de uma mesa tinha comida que dava para alimentar o presídio inteiro. Comi a perna de peru. Apanhei a carabina doze e carreguei os dois canos.
Seu Maurício, quer fazer o favor de chegar perto da parede? Ele se encostou na parede. Encostado não, não, uns dois metros de distância. Mais um pouquinho para cá. Aí. Muito obrigado.
Atirei bem no meio do peito dele, esvaziando os dois canos, aquele tremendo trovão. O impacto jogou o cara com força contra a parede. Ele foi escorregando lentamente e ficou sentado no chão. No peito dele tinha um buraco que dava para colocar um panetone.
Viu, não grudou o cara na parede, porra nenhuma.
Tem que ser na madeira, numa porta. Parede não dá, Zequinha disse.
Os caras deitados no chão estavam de olhos fechados, nem se mexiam. Não se ouvia nada, a não ser os arrotos do Pereba.
Você aí, levante-se, disse Zequinha. O sacana tinha escolhido um cara magrinho, de cabelos compridos.
Por favor, o sujeito disse, bem baixinho. Fica de costas para a parede, disse Zequinha. Carreguei os dois canos da doze. Atira você, o coice dela machucou o meu ombro. Apóia bem a culatra senão ela te quebra a clavícula.
Vê como esse vai grudar. Zequinha atirou. O cara voou, os pés saíram do chão, foi bonito, como se ele tivesse dado um salto para trás. Bateu com estrondo na porta e ficou ali grudado.
Foi pouco tempo, mas o corpo do cara ficou preso pelo chumbo grosso na madeira.
Eu não disse? Zequinha esfregou ó ombro dolorido. Esse canhão é foda.
Não vais comer uma bacana destas?, perguntou Pereba.
Não estou a fim. Tenho nojo dessas mulheres. Tô cagando pra elas. Só como mulher que eu gosto.
E você... Inocêncio?
Acho que vou papar aquela moreninha.
A garota tentou atrapalhar, mas Zequinha deu uns murros nos cornos dela, ela sossegou e ficou quieta, de olhos abertos, olhando para o teto, enquanto era executada no sofá.
Vamos embora, eu disse. Enchemos toalhas e fronhas com comidas e objetos.
Muito obrigado pela cooperação de todos, eu disse. Ninguém respondeu.
Saímos. Entramos no Opala e voltamos para casa.
Disse para o Pereba, larga o rodante numa rua deserta de Botafogo, pega um táxi e volta. Eu e Zequinha saltamos.
Este edifício está mesmo fudido, disse Zequinha, enquanto subíamos, com o material, pelas escadas imundas e arrebentadas.
Fudido mas é Zona Sul, perto da praia. Tás querendo que eu vá morar em Vilópolis?
Chegamos lá em cima cansados. Botei as ferramentas no pacote, as jóias e o dinheiro na saca e levei para o apartamento da preta velha.
Dona Candinha, eu disse, mostrando a saca, é coisa quente.
Pode deixar, meus filhos. Os homens aqui não vêm. Subimos. Coloquei as garrafas e as comidas em cima de uma toalha no chão. Zequinha quis beber e eu não deixei. Vamos esperar o Pereba.
Quando o Pereba chegou, eu enchi os copos e disse, que o próximo ano seja melhor. Feliz Ano Novo.

Texto extraído do livro "Feliz Ano Novo", Editora Artenova – Rio de Janeiro, 1975.

“O livro negro do trotskysmo” chega ao Brasil em 2010.

2009-12-29T17:23:00.001-03:00

Uma década após ser publicado em países da antiga União Soviética, chega ao Brasil o polêmico livro do jornalista Ucraniano Yuri Maleeiv, intitulado “O livro negro do trotskysmo”.
Traduzido pelo professor da Universidade de São Paulo, Abelardo C. Andolinni, a obra deverá chegar às livrarias de todo o país no início de janeiro próximo.
“Mais que um simples relato histórico de suma importância, ‘O livro negro do trotskysmo’ trás a lume fatos que devem ser esclarecidos, tais como a aliança da chamada Quarta Internacional – fundada por Leon Trotsky – com o partido de Hitler” afirma o professor C. Andolinni.
Ferozmente atacado por intelectuais trotskystas, “O livro negro do trotskysmo” já vendeu em torno de um milhão e meio de exemplares e foi traduzido para nove idiomas desde sua primeira edição em maio de 1999, na Ucrânia.
Com prefácio de Ludo Martens, presidente do Partido do Trabalho da Bélgica, o livro será vendido pelo valor de R$ 30,00.

Mais informações aqui.

Chuva de granizo quase impede realização de passeata contra o aquecimento global.

2009-12-29T09:30:00.003-03:00

Dois dias após o término da Conferência de Copenhangue, manifestantes de várias capitais brasileiras, entre as quais São Paulo e Belo Horizonte, que pretendiam realizar um protesto contra o aquecimento global, foram surpreendidos por forte chuva de granizo.
“Consideramos insatisfatórios os acordos realizados na capital dinamarquesa no que se refere a conter a emissão de poluentes. Precisamos salvar o planeta!” afirma o estudante de biologia Gutembergue dos Santos Marcolino, um dos idealizadores do ato. “Trafegávamos pela rodovia Candido Portinari em direção a São Paulo, quando começou a chover granizo. Não tivemos como continuar nossa viagem, por isso iremos remarcar nossa manifestação para outra data” concluiu decepcionado o estudante.
Em Belo Horizonte, capital mineira, centenas de estudantes que se concentravam em frente ao consulado dos Estrados Unidos em protesto contra o posicionamento do presidente Obama em Copenhague, tiveram que se dispersar em função da chuva de granizo.
“Fomos pegos de surpresa, mas providenciamos uns guarda-chuvas, e assim que amenizou (a chuva de granizo), tornamos a ocupar as ruas” asseverou a estudante Janicleide Gomes, que participava da manifestação.
Portando faixas e placas com frases de protesto, tais como; “Bla bla bla – ACT NOW” e “Obama, right city, wrong date?”, os manifestantes se revezavam no microfone proferindo discursos inflamados, sob o olhar vigilante da polícia militar, que acompanhava de longe o protesto. “Apesar do frio e da chuva de granizo, conseguimos protestar contra a ameaça do aquecimento global” comemorou Michele Ubirajara Sá, estudante de ciências sociais da UFMG.
A chuva de granizo em Minas Gerais destruiu carros e casas. Já em São Paulo, causou destruição de plantações, além de deixar a rodovia Candido Portinari intrafegável.
A previsão dos meteorologistas é que o verão deste ano será um dos mais quentes da década.

Confira mais detalhes aqui.

Prozac Bar.

2009-12-09T10:57:00.005-03:00

Tirei como meta, esses últimos dias, me tornar um cara mais violento. E como todo cara violento que se preze, fui a um bar procurar uma briga.
Como não sei brigar muito bem, evitei ir a bares freqüentados por aqueles caras de academia de jiu-jitso, pois eu levaria desvantagem caso decidisse sair na porrada com um deles, e justamente por isso, fui a procurar um bar adequado, com possíveis adversários mais fáceis de derrotar.
Primeiro passei no baile da terceira idade e fiquei observando entre os presentes quem poderia ser meu contendor.
Escolhi um velhinho elegante que, apoiado numa bengala, tomava uma dose de gim.
Me aproximei e o xinguei a queima-roupa! Mas o coitado, provavelmente meio surdo, apertou minha mão a sorrir e disse: Na segunda porta à esquerda, entrando no corredor.
Dirigi-me ao local indicado pelo simpático senhor e me deparei com um aviso na porta: “Entrada privativa de funcionários”.
Fui-me embora decepcionado por não ter obtido êxito em minha empreitada, mas para minha felicidade, encontrei no caminho o Prozac bar. Reparei do lado de fora que não havia nenhum segurança, rumei para o balcão e percebi então que os freqüentados do estabelecimento eram, preponderantemente, universitários, pseudo-intelectuais sedentários, artistas e porra-loucas.
Tratei imediatamente de arranjar uma polêmica com uns caras de uma mesa, que falavam sobre poesia contemporânea.
- Cumpadre Washington, falei, é o maior poeta de nosso tempo!
Aguardei alguém apresentar divergência para, então, partir pra porrada, quando escutei uma voz feminina:
- Concordo. Acho inclusive muito semelhante com os poemas do modernismo brasileiro alguns recursos que ele utiliza. A sinestesia, por exemplo, daquela estrofe famosa, “olha o grito do Tarzan”, lembra muito uma passagem de Memórias Sentimentais de João Miramar, onde Oswald fala algo mais ou menos como “observando o barulho dos automóveis.” A influência é explicita! Fiquei sabendo que Chomsky publicou um ensaio recentemente, e quando fala sobre onomatopéia, cita aquele outro verso, “Rala ralando o tchan aê!”
Envolvido em considerações literárias tão interessantes, acabei perdendo a vontade de me envolver em confusão, pedi um cerveja e dois copos, e me pus a conversar com a garota.
Parabenizei Eduardo, um dos donos do bar em sociedade com Eline, sua namorada, pelo estabelecimento e prometi que da próxima vez que eu aparecesse por lá, o presentearia com um CD de Cumpadre Washington.
- Pra tocar em sua radiola, sabe!? – Disse eu - Acho que os clientes vão curtir!
Ele me olhou com estranheza tal, que até fiquei meio constrangido. Dirigi-me à porta de saída e fingi não ouvir quando ele gritou do balcão:
- Grilo! Grilo, falta pagar a conta!

Big Brother Brasil dois

2009-12-01T14:21:00.002-03:00

Quando ela voltou do banheiro eu, deitado no sofá, bebia cerveja com bolacha cream cracker enquanto assistia um reality show na TV.
- Tu não fica agoniado não, quando não lava o pau depois de fazer sexo? Me perguntou.
- Só depois que amolece, respondi.
Ela calou-se taciturna e, após alguns segundos hirta no meio da sala, virou-se e foi pro quarto dormir.
Naquela noite adormeci sem escovar os dentes e acordei no outro dia me sentindo o próprio Homer Simpsom.

Aquecimento global

2009-11-19T19:37:00.000-03:00

Laka me sugeriu, em minha postagem sobre o Prêmio Nobel, fazermos um protesto contra a injustiça sofrida por minha pessoa, que sequer fui indicado para ganhar tal regalo.
Fico muito grato pela solidariedade, mas necessito deixar claro imediatamente que sou contra qualquer tipo de protesto!
Não que eu me enquadre naquele batido rótulo de “reacionário”, mas guardo péssimas lembranças da época em que participei de protestos.
Pouca gente se lembra, mas essa discussão, muito em voga hoje em dia, a respeito do aquecimento global foi, infelizmente, inaugurada por mim.
Sim, peço desculpas a todos que atualmente são obrigados a aturar discursos chatos de ecologistas desocupados que não perdem uma oportunidade para discorrer sobre tal assunto.
Mas a minha contribuição, digamos assim, para tal assunto, se deu de maneira inesperada e involuntária.
Tudo começou quando eu fui procurar emprego de ator de filmes pornográficos. Preparei meu currículo para enviar à Brasileirinhas. Era um currículo razoável; já fiz teatro durante uns anos na adolescência, aulas de sapateado e balé clássico, aulas de canto, enfim, de tudo um pouco que um ator talentoso deve saber para interpretar bem os personagens que incorpora.
O problema mesmo se deu quando fui bater a 3x4 para anexa à papelada. Eu sei que atualmente não é recomendável colocar fotos em currículos, mas quando me informei a respeito, fiquei sabendo que, estranhamente, em todas as empresas de filmes pornográficos se exige fotos, e o que é mais estranho, de corpo inteiro e nu!
Fui até o fotógrafo que, após eu explicar o motivo pelo qual eu deveria sair de corpo inteiro e nu na 3x4, não fez objeção, apesar de ter me olhado com uma cara de espanto indisfarçável.
O problema é que o fotografo para qual me dirigi era uma daqueles que trabalham na rua, e aí, quando a polícia chegou para me prender, foi impossívem explicar por qual motivo eu estava nu em praça pública.
Me levaram à delegacia e, para tentar melhorar minha situação, falei ao delegado que tirei a roupa no meio da rua, na verdade, para protestar contra o aquecimento global.
Tudo bem então, me disse o delegado coçando o bigode, mas como você foi preso em flagrante delito, vai ter que passar a noite na delegacia, a não ser que queira pagar fiança.
Como eu não tinha o dinheiro da fiança, acabei tendo que dormir na cela. O foda foi ter que dormir só de cuecas no chão úmido, com um frio do caralho, e ainda tendo que ouvir piadas de um agente: - Tá com frio? Agora você vai ser a favor do aquecimento global, seu baderneiro – Esses policiais adoram essa palavra!
Quando saí da delegacia, recebi milhares de e-mails de ecologistas prestando solidariedade a mim e em apoio a “minha causa ecologicamente correta”.
Mesmo após a fama que isso tudo me proporcionou, desde então, tenho me recusado a participar de protestos.

A tabela da putada.

2009-11-04T11:16:00.002-03:00

Festival universitário de curtas. Programação completa aqui.

Breves considerções a respeito do Prêmio Nobel.

2009-10-21T18:34:00.007-03:00

Acabo de desfazer minhas malas.
Não, não viajei. Programei uma viagem pra Oslo esses dias, mas não deu certo.
Iria eu à capital sueca para, além de tentar comer algumas loiras, pegar meu premio Nobel.
Pensei que esse ano finalmente eu ganharia o tal prêmio, na área da física evidentemente, mas me enganei! Não que eu tenha feito qualquer pesquisa importante nos últimos anos. Na verdade, nem entendo muito de física, mas a gente sempre tem uma pontinha de esperança de ganhar um Nobel.

Decorei até seguinte frase pro meu discurso de agradecimento: "Jag är mycket glad över att ha vunnit Nobelpriset! Bättre sent än aldrig."
Os caras premiados esse ano foram Yoichiro Nambu da Universidade de Chicago, que descobriu uma nova maneira de realizar uma simetria das interações fortes chamada de simetria quiral. A idéia que rendeu o Nobel ao cara teve origem em resultados obtidos por ele na área de supercondutividade. Os outros foram Makoto Kobayashi do acelerador KEK do Japão, e Toshihide Maskawa da Universidade de Kyoto Sangyo, que propuseram mecanismos para quebrar a simetria sob CP. Não me pergunte que diabo é isso! Mas dizem que se esta simetria for quebrada um dado processo constituído de matéria na frente de um espelho não é equivalente ao processo visto com anti-matéria atrás do espelho. Foda, não é!?
Por essas e outras é que preferiram premiá-los, não a mim.
Andei repensando minhas metas e cheguei à conclusão que de hoje em diante, graças à indiferença sueca em relação a minha contribuição à física, motivo pelo qual sequer fui indicado àquele prêmio, tentarei ganhar o Nobel de literatura.
Talvez seja um pouco complicado também eu ser premiado nessa categoria, afinal de contas, não tenho nenhum livro escrito. Mesmo assim permanecerei otimista.

DIVAGAÇÕES SOBRE HONDURAS

2009-10-02T10:12:00.003-03:00

Muito se tem falado nos últimos dias a respeito da consolidação das democracias na América Latina, continente assaz maltratado por ditaduras sanguinárias, que ainda a pouco mandavam e desmandavam por estas plagas.

Tal discussão veio a lume por força da deposição do presidente legitimamente eleito de Honduras, no dia 28 de junho do ano corrente.

A reação dos países de todo o continente foi imediata: declarações de repúdio, ameaças, discursos inflamados de Hugo Chávez, entre outras bravatas se tornaram corriqueiras nos últimos dias.

Dia 04 de julho, a Organização dos Estados Americanos - OEA suspendeu Honduras, alegando ter o governo interino violado a ordem constitucional daquele país.

Palavras tais como Golpe de Estado, Ditadura etc, tem estampado as páginas dos periódicos continente afora, suscitando desde então explícita simpatia dos mais variados setores ao presidente deposto.

Olvidaram, no entanto, os senhores da OEA, ao tomarem a deliberação de suspender Honduras desse respeitado organismo, de observar as disposições constitucionais vigentes naquele país.

Confesso sem constrangimento que, nos primeiros dias após a deposição de Zelaya, fiz coro com a imprensa latino-americana, vociferei contra o “golpe de Estado”, me indignei, polemizei com meus iguais, até que me deparei com o artigo 239 da Constituição hondurenha, que veda àquele que haja desempenhado a titularidade do poder executivo a possibilidade de ser presidente e vice-presidente da república.

Não é possível, pensei! Será que os tais golpistas estão com a razão?

Meu arsenal de argumentos sobre conjuntura hondurenha foi sepultado pelo conteúdo que segue o caput do artigo constitucional precitado, que dispõe que: “El que quebrante esta disposición o proponga su reforma, así como aquellos que lo apoyen directa o indirectamente, cesarán de inmediato en el desempeño de sus respectivos cargos y quedarán inhabilitados por diez (10) años para el ejercicio de toda función pública.”

Pelo que se observa até então, o afastamento do presidente que tentou violar norma constitucional, no caso Zelaya, é prevista no ordenamento jurídico hondurenho, tornando-o inelegível pelos próximos dez anos.

Esse dispositivo constitucional é algo tão explícito na legislação daquele país que, não raramente, nos deparamos com alusões àquela disposição, como, por exemplo no artigo 42, 5 da própria constituição, que prevê a perda da qualidade de cidadão àquela que incitar, promover ou apoiar o continuísmo ou a reeleição do presidente da república.

O próprio código penal de Honduras, em seu artigo 330, dispõe que será sancionado com reclusão de seis a dez anos quem, havendo exercido a qualquer título a Presidência da república, promover ou executar atos que violem o artigo constitucional que proíbe exercer novamente a presidência da república ou desempenhar de novo tal cargo sob qualquer título.

Obviamente que o conteúdo legal acima digitado não prevê a extradição de quem incorra na infração comentada, motivo pelo qual não se justifica, ao depor um presidente infrator, trasladá-lo para fora do país. Foi o primeiro de muitos atos abusivos cometidos pelo governo interino de Honduras.

Quanto às medidas mais drásticas, tais como fechamento de rádios, toque de recolher etc, merecem uma análise mais detalhada para se verificar sua justeza ou não. Mas ressalte-se que nossa própria Carta Magna, a que se convencionou chamar de Constituição Cidadã, prevê, em seus artigos 137 a 139, a possibilidade, dadas as circunstâncias, de restringir o direito de reunião, ainda que exercida no seio das associações, restringir o sigilo de correspondência, o sigilo de comunicação telefônica, bem como fazer restrições relativas à inviolabilidade da correspondência, ao sigilo das comunicações, à prestação de informações e à liberdade de imprensa, radiodifusão e televisão etc, e nem por isso é considerada antidemocrática.

Descabida é a pressão da OEA pelo retorno de Zelaya ao poder em Honduras, haja vista aqueles que ora são taxados de golpistas, estarem amparados na ordem constitucional vigente naquele país. O afastamento de Zelaya se deu, amparado na lei, para frustrar tentativa de violação da Constituição hondurenha, bem como evitar que, em detrimento do estado de direito, Zelaya se perpetuasse no poder. Quem é o golpista, afinal de contas?

Ressalte-se que a ordem constitucional, sob égide de quem se gerou toda essa celeuma, pode sim, ser questionada e subvertida. Mas quem possui legitimidade para tanto é somente o povo hondurenho!

Publicado na Folha de São Paulo, dia 01 de outubro de 2009

Dança de rua

2009-09-17T19:56:00.002-03:00

Nunca me empenhei em compreender o motivo da Petrobrás financiar maciçamente uns tais “projetos culturais” Brasil a fora.
Certa feita, em ar de deboche, meu amigo Werther Macedo me disse que os artistas que outrora participaram da campanha “O petróleo é nosso” estão recebendo agora a contrapartida através dos editais da Lei Rouanet, sustentados com o dinheiro de nossa grandiosa empresa petrolífera.
Eu sei, parece provocação, mas sou sincero ao afirmar que considero esdrúxulo os critérios para aprovação dos tais projetos de cultura.
Vejam, por exemplo o caso da ONG que recebeu uma grana considerável para realizar oficinas onde garotinhos de uma favela carioca aprenderiam a fazer música com objetos inusitados, tais como serrotes, jaboticabeiras, livros de auto-ajuda e outras coisas do gênero.
Fiquei pasmo ao tomar conhecimento do valor milionário recebido pela tal ONG, mas mais surpreso fiquei ao ver no telejornal uma reportagem que mostrava as crianças com seus inusitados “instrumentos”, semi-nus, pintados com tinta guache, tocando Chupa que é de uva na recepção de um chefe de Estado estrangeiro.
Ao contrário desse projeto bem sucedido, cito o do meu falecido camarada Valadares, que tentou conseguir financiamento para um curso de formação de torneiro mecânico.
“Se os caras, me disse ele certa vez, Se os caras dão dinheiro pra um monte de atividades inúteis, na certa, vão financiar um curso profissionalizante dirigido a pessoas pobres.”
Ledo engano! Meu falecido camarada Valadares não conseguiu aprovação de seu projeto, e acabou se despojando de seus anacrônicos valores morais (como certa vez me disse Ismael), e passou a pesquisar, entre os projetos que geralmente conseguem financiamento público, uma coisa inovadora para apresentar como proposta e ganhar dinheiro público sem trabalhar, e ainda por cima ser aplaudido e reconhecido como uma cara “preocupado com o social.”
Não teve ele muita paciência em sua pesquisa, e acabou elaborando um projeto de dança de rua para a terceira idade.
Me perguntou noutro dia se eu entendia algo sobre dança de rua, e diante de minha resposta negativa, convidou-me para perambular pela cidade, na esperança de avistar alguém dançando dança de rua na rua, o que foi debalde.
Tivemos que usar nossa criatividade, e como eu já tinha feito aulas de dança de salão durante uns meses, sugeri que a tal dança de rua poderia ser o Tango.
O projeto foi aprovado e me dava muita satisfação ter contribuído com aquela idéia maravilhosa. Gostava de ver os velhinhos na rua dançando El dia que mi quieras.
Mas há quem não tenha gostado. Os caras do hip-hop, por exemplo, não perdiam a chance de fazer provocações, chegando até mesmo a afirmar que aquilo lá, o projeto de dança de rua de meu falecido amigo, de dança de rua não tinha nada.
Que se fodam os caras do hip-hop! Duvido que algum entre eles entenda de dança de rua, ou que saiba dançar o mais elementar passo de Tango.

Dois links

2009-09-16T19:53:00.004-03:00

Aqui vai o link para download para celular do Clip A tabela da Putada (Valeu Erasmo!), música do glorioso Cabrito.

E aqui a programação do Goiamum Audiovisual, onde meu documentário Fazendo Presença será lançado dia 26 de setembro do ano corrente. Apareçam!

P.S.: Nada a ver essa foto!

Atos secretos.

2009-09-16T18:05:00.003-03:00

Agora, que já cessou a repercussão a respeito dos escândalos sobre os tais atos secretos no senado, confessarei ao leitor que, por pouco, não tive meu nome envolvido naquelas falcatruas.
Eu já tinha conhecimento das nomeações ilegais no senado e, tendo em vista a mania do presidente Sarney de nomear namorados das netas, quando conheci uma dita cuja chamada Naninha Sarney, tratei imediatamente de assediá-la.
Ela era bem feiosinha, mas, em troca de uma sinecura, valeria a pena come-la vez por outra, pois, além de conseguir um bom emprego em Brasília, faria um bem à tal fulana que, feia como era, não fazia muito sucesso entre os homens.
Montei toda uma farsa: fingir ser um pequeno empresário em ascensão, e lembro como se fosse ontem o dia em que consegui levá-la pra cama. Confesso que era um tanto quanto constrangedor caminhar com Naninha Sarney em via pública de mãos dadas, justamente por isso passei a evitar ir a certos lugares onde provavelmente seria visto por conhecidos que, certamente, fariam comentários maldosos sobre meu enlace.

O romance entre mim e Naninha foi o primeiro "ato secreto" protagonizado por minha pessoa.
Aguardei o envolvimento entre nós crescer para poder tocar no assunto de minha nomeação no senado e, no fim das contas acabei me apaixonando de verdade.
Descobri que, infelizmente, o sobrenome de Naninha não era Sarney. Era somente um apelido!
Me senti enganado, usado! Me disseram que, na verdade, tal apelido era por causa da semelhança física entre Naninha e nosso querido presidente do senado. Sobretudo por causa do bigode que, as vezes, ela esquecia de tirar.
Fracassei em minha empreitada, mas confesso que tenho uma ponta de inveja do namorado da neta de Sarney que passou esse tempo todo mamando nas tetas do Estado sem trabalhar. Diferentemente da opinião pública não o condeno por isso. Afinal de contas, encarar aquela baranga não deve ser uma tarefa das mais fáceis.

O homem com uma câmera

2009-09-01T10:45:00.003-03:00

O roteiro era mais ou menos o seguinte: terminava com a tela escura, umas batidas suaves na porta e uma voz de mulher falando “Gregor, Gregor. Um quarto para sete. Não ias viajar?” O adágio de Albinone já deveria estar tocando baixinho, ficando gradualmente mais alto enquanto surgia na tela o primeiro parágrafo d’A metamorfose.
Quando certa manhã Gregor Samsa acordou de sonhos intranqüilos, encontrou-se em sua cama metamorfoseado num inseto monstruoso.
Créditos finais.
Foi uma tentativa mal sucedida de fazer um curta metragem inspirado na famosa obra de Kafka.
Filmamos durante dias. Várias pessoas envolvidas, cansaço, tempo despendido, as internas num ambiente quente pra caralho! Muito trabalho e dedicação.
Motivos alheios à nossa vontade impediram a conclusão do vídeo, apesar de todo esforço empregado.
De lá pra cá alguns projetos na área de áudio-visual deram certo, outros nem tanto. Mas o mais surpreendente foi a boa aceitação, ano passado, do vídeo Nóia, feito de improviso por mim e por Érik nem me lembro em que ano. (somos os caras da foto). Filmado com uma máquina fotográfica, na cidade de João Pessoa, durante uma bebedeira, o tal vídeo ganhou menção honrosa no Comunicurtas do ano passado em Campina Grande.
Por isso não é surpresa a continuação daquela estória infame, dessa vez com um roteiro bem elaborado, que tem como signatário Érik Medeiros, dirigido pelo próprio e co-dirigido por minha pessoa, ter ganhado o prêmio de melhor ficção e melhor roteiro na edição deste ano do aludido festival. Além do excêntrico roteiro, do esforço da produção e tudo o mais, o vídeo foi editado pelo talentoso Renato Silva, que indubitavelmente foi fundamental no trabalho.
A premiação, realizada semana passada, coroou com êxito o talento desses paraibanos com quem tive a imensa satisfação de trabalhar. Por obséquio, caro leitor, não se chateie com a rasgação de seda. Afinal de contas, o que deveria ser dito num texto parabenizando alguém? Noutras palavras, os caras são foda!

"Este vídeo foi removido por violação dos termos de uso."

2009-08-28T10:53:00.003-03:00

Pois é. Algum desocupado denunciou o clip de Cabrito e a porra do youtube o tirou do ar por "violação dos termos de uso".
Azar o deles, aí vai o vídeo de novo.

Advogando

2009-08-27T09:41:00.001-03:00

Acabo de tomar uma deliberação seriíssima e compartilhá-la-ei agora com o leitor: não vou mais escrever putarias neste blog.
Tal decisão se deu pelo fato do conteúdo aqui publicado está comprometendo minha reputação junto à opinião pública.
Eu não me importaria com isso caso tal repercussão negativa não comprometesse meu índice de aceitação junto ao público feminino – entre o qual virou senso comum me taxar de “machista escroto”- bem como vem me prejudicando profissionalmente.
Salvo engano, já falei aqui noutra ocasião que, desde que entrei para a área do Direito, adotei uma postura de homem sério e responsável, compatível com o comportamento que as pessoas esperam de um bom advogado.
Entrei nessa área pensando em encontrar um trabalho fácil e bem remunerado, o que se demonstrou ser ilusão.
Na semana passada, por exemplo, trabalhei duro para tentar libertar um rapaz, preso injustamente, acusado de tentar comer a própria mãe. Após utilizar todas as vias legais, não obtive êxito em conseguir a liberdade de meu cliente. Fui então aconselhado por um colega a impetrar um Habeas Corpus.
Como faltei às aulas de direito constitucional e direito processual penal, não sabia muito bem o que meu colega quis dizer com “impetrar um habeas corpus”. Não sabia eu que o tal habeas corpus é um pedido, fundamentado, encaminhado ao órgão superior à autoridade que mantém o réu preso, supostamente, de maneira ilegal.
Imaginei, pois, que habeas corpus era algo como uma ferramenta metálica, comprida e com dentes amolados em um dos lados, e fui ao mercado procurar tal instrumento, obviamente sem sucesso, pois o que de mais parecido encontrei foi uma serrinha daquelas fininhas, amarelas.
Dirigi-me até o presídio no qual meu cliente estava preso e disse a ele: Vim aqui impetrar um Habeas Corpus, e lhe entreguei a serra.
À noite, assistindo o telejornal, fui agraciado com a notícia de que meu cliente havia fugido da penitenciária. Liguei imediatamente para o colega que outrora havia me aconselhado, e assim que ele atendeu, exclamei: Causa ganha, meu camarada! Obrigado pelo conselho. Meu cliente já está em liberdade.
O problema nisso tudo é que, por ser muito pobre, meu cliente não tinha grana para me pagar os honorários, e ao invés de dinheiro, me pagou com um bezerro.
Não sei quanto está custando no mercado a arroba do boi gordo, mas sinto que, no fim das contas, saí ganhando.
É uma graça o bezerro que meu cliente me deu, e confesso que já estou apegado ao animal, tanto que nem pretendo vendê-lo, tampouco matá-lo pra fazer churrasco. O único problema é criá-lo dentro do meu apartamento. Meus amigos estranham o fato de eu ter um bezerro como animal de estimação, e é sempre uma longa história explicar por que o batizei com o nome de Honorários.

Esporte sangrento

2009-08-25T18:14:00.002-03:00

Quem me vê caminhando pela rua, discreto e franzino, provavelmente nem imagina o lutador violento e habilidoso que sou.
Comecei a me interessar por artes marciais por causa daquelas garotas que aparecem sorrindo em cima do ring, entre um round e outro, exibindo uma placa numerada. Não consigo lembrar o motivo pelo qual eu imaginava que, uma vez terminada a luta, o vencedor iria para o vestiário com a fulana.
Foi por isso que comecei a treinar boxe neo-zelandês.
Mês passado consegui a façanha de me sagrar tri-campeão brasileiro de boxe neo-zelandês na categoria peso leve. O que mais impressionou o público que acompanha esse tipo de evento foi o fato de eu nunca ter perdido uma luta em toda minha carreira.
Tudo bem que perder uma luta seria uma tarefa um tanto quanto complicada, uma vez que não tem mais ninguém aqui no Brasil que pratique essa modalidade de esporte. Por isso é que, até hoje, ganhei todas as lutas por W.O. mas não considero isso nenhum demérito.
O prêmio em dinheiro que ganhei no último campeonato que disputei é o suficiente pra eu tirar uns dias de férias até a próxima luta. Vou chamar a menina da placa pra me fazer companhia, afinal de contas, estou há vários meses em abstinência sexual por orientação do meu treinador.
Acho que ele vai ser ainda mais rigoroso quando eu voltar ao treinamento, pois dessa vez vou disputar o cinturão mundial, e talvez agora precise lutar de verdade.
Ouvi uns boatos de que na minha categoria tem um lutador de boxe neo-zelandês muito talentoso em algum país, salvo engano, na Nova Zelândia.

Sexta-feira

2009-07-31T19:44:00.001-03:00

Estive sumido esses dias, pois dei plantão no msn, aguardando ser adicionado por certa senhorita. Escrevo agora, sexta à noite, ainda sóbrio, pois já perdi as esperanças de voltar a ter contato com a precitada.
É uma garota que conheci outro dia na clínica psiquiátrica na qual faço tratamento e que me cativou, não somente por suas qualidades físicas, digamos, mas principalmente pelo sotaque francês.
Não se já disse isso, mas se não o disse digo agora, que considero cada idioma adequado para determinada função.
O inglês, por exemplo, é perfeito pra fechar grandes negócios e declarar guerra, o italiano é perfeito pra fazer ameaças, o alemão é o mais adequado para se queixar da vida na fila do supermercado, enfim... Mas o francês, ah, a língua de Baudellaire, é ideal para as senhoritas sussurrarem frases obscenas nos ouvidos grosseiros de caras que nem eu!
E foi justamente por causa do sotaque francês que me interessei pela senhorita que falei anteriormente. Fiz o possível pra parecer ser um cara agradável, culto, elegante. Fingi ser poeta, evitei palavrões, não cocei o saco na frente dela. Tudo ia bem, mas infelizmente cometi um ato imperdoável: dei endereço deste blog pra ela e ela, que deve ter lido alguns textos de minha autoria, descobriu o canalha que sou e desde então não atendeu nenhum telefonema meu.
Fiquei esses dias esperando ela me adicionar no msn, mas foi debalde. Isso é que dá ser sincero!

Um Soneto de Passagem...

2009-07-31T16:27:00.000-03:00

O faz gozar um calo mais rugoso

Depois de um festival de sacanagem,
põe-se exausto o casal a relaxar
numa banheira morna a borbulhar.
No entanto, eis que na tal da hidromassagem

sente o moço no rabo outra massagem:
no olho do cu lhe roça o calcanhar
da parceira, que ordena com o olhar
o pronto desbloqueio da passagem.

Lhe enterra todo o pé, desde o dedão
ao tornozelo, e o júbilo é tamanho,
que nem mesmo os abate um cagalhão,

e é tamanha a jubilação do esposo,
que no ápice do caloroso banho
o faz gozar um calo mais rugoso.

Leo Pinto, 31/07/2009

Mais uma vez sobre prostituição

2009-07-10T16:52:00.003-03:00

Fiquei surpreso ao ver na página de notícias internacionais d’O Globo dessa semana a seguinte manchete: “Prostitutas dizem que foram contratadas para participar de festas de Silvio Berlusconi”. Minha surpresa não se deu pelo fato de um chefe de Estado contratar uma meia dúzia de putas pra uma farra, mas sim pela ênfase dada pela imprensa a tal fato.
Não consigo compreender como uma categoria de profissionais, em tese qualificados, se dá ao trabalho de cobrir fatos de tamanha irrelevância como esse! Geralmente esse tipo de notícia inútil é publicada nas colunas sociais, na revista Caras e afins, não na capa do caderno de notícias internacionais.
Que importância tem pra comunidade internacional se um cara, chefe de Estado ou não, contrata umas prostitutas para uma suruba? Imagino a insegurança de um pai de família ao se deparar com tal notícia. O coitado deve hesitar em freqüentar os prostíbulos habituais, temendo ver sua foto estampada nos jornais do dia seguinte com a seguinte manchete: “Escândalo: Fulano de tal é visto em puteiro”.
E é justamente por isso que relato a vocês, antes que esse tema vire um escândalo de proporções internacionais, que já me relacionei com prostitutas na minha adolescência.
Tudo começou no dia em que Edna, minha namorada na época, rompeu nosso relacionamento. Apesar do abalo que sofri e de minha pouca idade, na época tinha 16 anos, fiz o que qualquer homem sensato faria em meu lugar após o fim de um relacionamento: Fui encher a cara num puteiro!
Era uma ambiente desses esdrúxulos. Uma “boate” de beira de estrada, e como em todo cabaré de pobre, só tinha uma ou duas meninas, assim, comestíveis. E foi justamente uma delas que eu chamei pra minha mesa, pra tomar uma cerveja antes de partirmos pro quarto do bordel.
Jussara era o nome da dita cuja, Leporina era seu apelido, e muito embora ela fosse fanha, o que de certa forma dificultou o diálogo entre nós, me ensinou lições importantíssimas, que levarei comigo para sempre, como, por exemplo, o ensinamento de que as mulheres banguelas são capazes de fazer boquetes formidáveis.
Durante algumas semanas continuei visitando Leporina, até o dia em que ela se casou com um servente de pedreiro e abandonou aquela vida.
Confesso que fiquei um tanto quanto decepcionado, pois já estava me apegando a ela, pois naquela época, imaturo como eu era, não conseguia perceber que o sexo avulso é melhor que qualquer tipo de relação séria.
Depois de Leporina vieram outras e outras, que no fim das contas me ajudaram a esquecer de uma vez por todas a frustração inicial que me levou a procurar profissionais do sexo.
Hoje em dia não tenho mais o hábito de freqüentar bordéis, mas certamente não me recusaria a participar de uma das festas promovidas por Berlusconi caso fosse convidado.
Recordo agora uma afirmação do primeiro-ministro italiano que, ao ser questionado por um jornalista a respeito de sua relação com prostitutas, respondeu: “Nunca paguei para ficar com uma mulher.” Eu também não, Silvio, eu também não. Como disse certa vez alguém que não me lembro quem foi, “eu pagava, para ter certeza que elas iam embora no dia seguinte.”

Uma homenagem a Michael Jackson

2009-07-09T11:31:00.001-03:00

Quem por (des)ventura tenha lido algum de meus posts aqui neste blog provavelmente já deve ter percebido que, vez por outra, confundo as palavras e, não raramente, troco umas pelas outras. Isso acontece geralmente com palavras que tem certa semelhança entre si, como por exemplo, hífen e hímen. Um dia desses, conversando com um amigo a respeito da reforma ortográfica, ao ouvi-lo dizer que o “hímen” foi abolido de certas palavras compostas da língua portuguesa, brinquei dizendo: Como na palavra ex-virgem? Obviamente que ele não entendeu minha piada, pois, afinal de contas, não fazia mesmo sentido algum.
Também comumente confundo “urgência” com “orgia” e essa confusão, em particular, caro leitor, pode causar inconvenientes e constrangimentos inenarráveis ao indivíduo.
Houve certa ocasião em que entrei num pronto socorro e, ao me deparar com a moça da recepção, perguntei: Quanto é o programa? Ela olhou-me espantada e chamou o segurança. Mas lá fora na placa, expliquei pro bruta montes enquanto ele me dava uma chave de braço, mas lá fora na placa tem dizendo “Orgias e Emergências”! O escroto ignorou minhas explicações e me pôs porta a fora. Realmente é difícil dialogar com essa gente. Seguranças e policiais, a meu ver, representam um risco ao estado democrático de direito, pois eu, um cidadão brasileiro que respeita as leis, diversas vezes fui vítima de arbitrariedades cometidas por essas categorias de profissionais, como na acima narrada.
Mas lá fora, na calçada, me dei conta que, na verdade, a placa dizia “Urgências e Emergências”.
Também costumo confundir pessoas, e justamente por isso é que fiquei surpreso com todo esse estardalhaço que a imprensa vem fazendo em torno da morte de Jackson do Pandeiro. Mas o cara já morreu faz é tempo, disse eu a um amigo, que gentilmente me falou que o defunto em questão não era Jackson do Pandeiro, mas sim um tal de Michael Jackson.
Nunca conheci ninguém em minha vida que tenha comprado um disco desse tal Michael Jackson, mas agora, depois que o cara morreu, em todo lugar estão prestando homenagem a ele.
Aqui em Natal, no último sábado, uma homenagem que pretendiam fazer pro tal Michael foi dispersada pela polícia na base da porrada. Tudo isso por causa de um mal-entendido.
Pois bem, uns caras aqui, ligados a uma Associação de Curta-metragistas, cineclubistas, ou algo do tipo, me enviaram um e-mail comunicando que fariam uma homenagem ao falecido, e eu, prestativo, usei de minha influência junto à imprensa para divulgar o evento.
Confesso que não compreendi o espanto dos jornalistas quando eu falava do assunto e comunicava a programação, que somente era composta pela exibição de filmes e vídeo-clips.
No domingo recebi um telefone desaforado de um dos organizadores e, somente quando olhei os jornais é que compreendi o motivo de tal celeuma: é que ao invés de dizer que o evento estava sendo organizado por cinéfilos, equivocadamente disse que quem estava promovendo a homenagem era um grupo de pedófilos.
Por isso a polícia foi acionada e impediu a realização do evento.
No fim das contas, não fiquei com o menor peso na consciência por ter sido tão desatencioso e cometido tal equívoco. Eu nunca gostei de Michael Jackson mesmo!

"Protesto contra proibição de documentário acaba em pancadaria no Acre"

2009-07-03T12:49:00.002-03:00

Quem imaginaria que um documentário amador causaria tanta celeuma? Vejam vocês aqui a notícia sobre o documentário “Fazendo presença” dirigido por este que vos escreve.

Curso de contorcionismo para homens autodidatas solitários

2009-06-25T18:23:00.002-03:00

Entre as diversas tarefas que a internet possibilita realizar, tais como pesquisas científicas, publicação de artigos acadêmicos, divulgação de fotos de ex-namoradas transando e mentiras sobre a vida alheia, a minha preferida é fazer downloads gratuitos. Não sei por que adquiri essa mania, mas basta achar um link de um download free – seja lá qual for o produto - e eu já estou clicando indiscriminadamente. Livros que nunca lerei, músicas que jamais ouvirei e filmes obscuros que não tenho tempo de assistir entulham a memória do meu computador inutilmente.
Baixei um dia desses um livro em PDF intitulado “Curso de contorcionismo para homens autodidatas solitários” de autoria de um tal Barbalho Câmara. Confesso que estranhei o título, mas mesmo assim baixei o e-book.
A primeira lição era intitulada “Exercícios para conseguir se auto boquetear”. Como não tenho interesse em aprender tal coisa, pulei pra lição seguinte, que era “Aprenda a comer sua própria bunda.”
Não vejo mal algum em o indivíduo comer o próprio rabo e chupar a própria pica, mas isso é o tipo de coisa que não me interessa. Não que eu considere viadagem esse tipo de prática, mas sou meio conservador e, no que se refere a sexo solitário, prefiro a tradicional e bem comportada punheta.
Mas caso algum leitor se interesse pelo material, é só enviar um e-mail para ehgrilo@hotmail.com que eu envio.

A indústria pornográfica é foda!

2009-06-24T18:04:00.003-03:00

Desde o início da crise internacional que este blog vem sofrendo seus lamentáveis efeitos.
Idealizado com o objetivo de garantir fama, mulheres e dinheiro fácil para nós, que postamos de vez em quando essas bostas de textos, até uns meses atrás as coisas aqui no Cavalo-Verde estavam indo muito bem, até surgir, como diz meu amigo Ewerton, essa tempestade de merda na economia.
Importantes patrocinadores rescindiram os contratos conosco, e tivemos que reduzir os custos; fechamos diversas sucursais Brasil a fora, demitimos dezenas de funcionários e pusemos fim às mordomias que até então nós, do comitê central do blog, gozávamos.
Para mim não há nada de lamentável nisso tudo, afinal de contas eu sou um cara habituado a um modo de vida simples, pois nunca fui rico e enfrentei dificuldades financeiras desde o início de minha vida, haja vista ter nascido sem um centavo no bolso, nu, banguelo e analfabeto. As mulheres que saiam comigo por interesse financeiro, no entanto, não gostaram nada dos cortes que fui obrigado a fazer no meu orçamento pessoal e, consequentemente, sumiram todas.
Forçado por esses motivos a buscar um outro jeito de ganhar dinheiro sem trabalhar, aceitei protagonizar um filme pornográfico.
Esse tipo de emprego, pensei eu, vai me dar oportunidade de comer belíssimas mulheres, além de me pagar um bom cachê. O ponto desvantajoso seria o fato de ter que ficar nu em público, mas fora isso, tudo bem.
Ah, meus amigos, que saudade dos filmes pornográficos da década de 90! Aqueles que os moleques da minha geração tinham que contrabandear na vizinhança, ainda em fitas VHS. Hoje em dia as bizarrices viraram regra. Não mais existem limites e bons modos no meio pornográfico!
Uma característica que diferencia os filmes atuais dos antigos, além da presença de elementos como vômito, fezes, animais etc, é que hoje em dia a indústria explora muito os fetiches de cada categoria de expectador. Por isso é comum encontrarmos, por exemplo, filmes de mulheres orientais transando com cavalos, direcionado a adolescentes interioranos leitores de mangá.
O filme no qual fui atuar era um desses específicos pra determinado tipo de público. No caso, era um filme dirigido ao público pan-sexual.
No dia das gravações, ansioso que estava pra conhecer as atrizes, cheguei logo cedo ao estúdio, onde tomei conhecimento do título da película: “Sexo no escritório.” Para minha decepção fui informado pelo diretor que eu não contracenaria com nenhuma atriz, pois, como o filme era direcionado a pan-sexuais, eu protagonizaria uma cena sem sexo convencional.
Minha participação seria numa cena de suruba onde participariam, além de mim, um birô, um lap-top e uma coleção de livros de direito tributário.
Achei estranho no início, mas no fim, acabei curtindo a experiência. Ainda bem que nem precisei ficar nu, pois meu personagem era um voyeur depravado que se excitava com qualquer coisinha. A cena que eu participei exigiu muito do meu talento de ator, e justamente por isso é que eu estou otimista no que diz respeito à repercussão desse trabalho. Arrisco até dizer que sou forte candidato ao AVN Award do próximo ano.

Pequena fábula sobre a viadagem.

2009-06-17T16:00:00.003-03:00

Certa feita meu falecido amigo Valadares, provavelmente influenciado por estas análises politicamente corretas muito em voga hoje em dia, decidiu , como ele mesmo disse “se despojar de todo preconceito e atraso ideológico”.
A priori nós, seus amigos à época, não tentamos demove-lo dessa idéia, uma vez que é sempre interessante fazer auto-críticas, e abandonar certos posicionamentos irracionais diante da realidade social em que vivemos.
O problema de meu falecido amigo Valadares foi justamente a maneira que ele elegeu para iniciar sua auto-crítica: Fez amizade com um monte de viados.
Era inusitado quando casualmente nos encontrávamos, pois, desse dia em diante, quando enxergávamos ao longe uma roda de homossexuais – não estou fazendo trocadilho! – era provável que entre eles estivesse nosso querido camarada.
Nossos amigos em comum, como não era de se estranhar, se afastaram do pobre Valadares e eu, afinal de contas como era inevitável, também mantive um certo afastamento. Restou-lhe, pois, em seu circulo de amizades, somente os novos amigos, uma vez que nós, que preferíamos (eu particularmente ainda prefiro) vaginas a caralhos, na época tão preconceituosos que éramos, nos afastamos de nosso antigo companheiro por considerarmos um tanto quanto difícil a convivência com suas novas companhias, e não raras vezes comentávamos tristemente: O bicho virou viado depois de velho! Foda!
Alguns meses mais tarde, meu falecido amigo Valadares me procurou para, como ele mesmo disse, “fazer uma auto-crítica da auto-crítica”.
Logo no início da conversa fez questão de deixar claro que não era homossexual, e que desconfia que, todo homem que necessita auto-afirmar sua masculinidade, na verdade é um viado enrustido. Por esse motivo, entre outros, é que outrora tinha tomado a decisão de não apenas respeitar a orientação sexual alheia, mas também, como ele mesmo disse, “de conviver harmonicamente com as diversidades”.
Filiou-se ao PT onde fez novos amigos e, como não era de se estranhar, se sentia um pouco deslocado na presença de suas novas companhias, uma vez que era o único hetéro da turma, além de ser, segundo me consta, o único entre aqueles que não tem lá grande admiração por um tal de Leon Trotski, nem é torcedor do São Paulo.
Certo dia, após beber um pouco além da conta, perguntou a queima-roupa a um dos seus novos amigos: “Mas que graça tem em dar o cu, afinal de contas?”
Após uns desconfortáveis segundos de silêncio, um deles falou somente: “Dê o seu que você vai saber”.
Lamentavelmente Valadares caiu na besteira de seguir essa recomendação descabida, mas ficou cabreiro, pois queria “viver essa nova experiência”- as palavras são dele – com alguém que não o conhecesse até então, porque caso propusesse tal coisa a um conhecido, todos iam se certificar que ele realmente tinha assumido uma suposta homossexualidade que na realidade não existia.
Para conhecer um cara que topasse come-lo foi fácil. Se dirigiu até um dos banheiros públicos da UFRN e deixou lá um recado: “Nunca dei o cu e quero dar a primeira vez. Procuro homens, de preferência que tenham o pau fino e pequeno”.
Dois dias depois voltou ao banheiro e, bingo!, um cara que se auto-denominava “Descabaçador de cu”respondeu o recado e deixou um e-mail pra contato.
Nesse ponto na história ele calou-se, fumou um cigarro e eu finalmente perguntei: “Mas e aí... no quê que deu?”
- Foi horrível! Nunca mais quero repetir aquela experiência, nem nunca mais quero saber de amizade com viado!
Essa última fala de meu falecido amigo Valadares, caso esse texto fosse uma fábula, poderia muito bem ser a moral da estória.
Hoje em dia, após tomar conhecimento da trágica experiência de meu falecido amigo, não tenho condições de discordar de uma frase que ouvi certa vez de um velho agricultor no interior do Rio Grande do Norte que, ao ser questionado sobre a união civil entre pessoas do mesmo sexo falou: “Não vejo problema em ser admitida, o único problema é quando passar a ser obrigatória!”
Mas por obséquio, queridos leitores, não me interpretem mal! Não sou, como se diz por aí, “homofóbico” e, sem sacanagem, acho que a união civil entre pessoas do mesmo sexo deveria ser legalizada no Brasil, por se tratar de assunto que diz respeito unicamente a quem queira participar de uma relação dessa natureza e, parafraseando o velho Frederich Engels, este “é um assunto com o qual a coletividade nada tem a ver!”.
Esse mesmo senhor que mencionei mais acima, em uma de minhas andanças pelo Rio Grande do Norte, foi quem me recomendou o programa de Djann intitulado “Defecando pela boca”.
O programa é interessantíssimo - aqui vocês podem ouvir alguns.
O título, no entanto, me suscitou uma dúvida: sabendo-se que a diferença entre cagar e dar o cu é exclusivamente vetorial, ao defecar pela boca, estaria Djann chupando pica?

Ps: Não confundir o adjetivo viado com o substantivo veado.

Falando sério

2009-06-05T14:06:00.003-03:00

Me flagrei essa semana acompanhando Cláudia Leite cantando Falando sério de Roberto Carlos.
Sei que isso é um choque pros meus amigos, pois tempos atrás eu me arrogava de ser um homem sofisticado, elegante, de refinada sensibilidade artística e musical.
Nunca escondi de ninguém o quanto sou romântico, mas romantismo por romantismo, quando o assunto era música, eu sempre disse preferir Sergei Vasilievich Rachmaninoff a Bartô Galeno.

Eu sei, é constrangedor fazer auto-crítica publicamente, mas confesso: eu ridicularizava o coloquial, admirava prolixidade, curtia discorrer sobre as formidáveis impressões que os minutos iniciais da segunda peça do Concerto Brandeburguês me causavam; defendia a poesia neo-concreta; explicitava entender de Vladimir Ulianov a Patativa do Assaré. Era, enfim, um pedante!
Hoje, honestamente, pouco me importam as preferências musicais alheias, e não faço esforço algum para persuadir seu ninguém que minhas preferências no campo da literatura, música, cinema etc, são as mais refinadas.
Por isso não tenho qualquer pejo em admitir que me emocionei quando a galega baiana entoou: “Eu não queria ter vocêêê, por um pro-gra-maaaa...” mas acredito que, apesar da dita cuja ter um belíssima voz, Falando sério é o tipo de música que deveria ser interpretada somente por homens.
A canção é um desabafo de um homem que se dá por vencido e joga aberto com a fulaninha que desumanamente o faz de gato e sapato. Por isso começa dizendo:

Falando sério
É bem melhor você parar com essas coisas
de olhar pra mim com olhos de promessa
depois sorrir, como quem nada quer.

Caralho! Isso é um surto de sinceridade com um misto de desespero, raiva, insegurança e uma ponta de esperança que o comportamento da cachorra provocou no coitado. Ele a quer só pra ele, quer casar, assumi-las, mas ela, vagabunda, dá pra todo mundo.
Quando ele diz que É bem melhor você parar com essas coisas... está aludindo ao sofrimento que aquela situação o provoca, ao mesmo tempo que deixa implícita uma sutil ameaça.
Logo após ele se rende e dá uma de coitadinho: Você não sabe, mas é que eu tenho cicatrizes que a vida fez.
A parte, porém, que considero a mais formidável é a seguinte:

Falando sério...
Eu não queria ter você por um programa
E apenas ser mais uma em sua cama
Por uma noite apenas e nada mais!
Falando sério...
Entre nós dois tinha de haver mais sentimento
Não quero o seu amor por um momento
E ter a vida inteira pra me arrepender...

Ele sabe que pode come-la sempre que quiser, ou melhor, sempre que puder pagar o programa, a comissão do cafetão, o táxi e o motel.
Mas tudo isso para um assalariado nem todo mês é possível.
Então ele, imagino eu, sentado na cama do puteiro, ela por trás dele deitada ainda nua, decide confessar seu amor, na tentativa de sensibiliza-la: Não quero teu amor por um momento!
Mas ela, insensível, só quer receber seu dinheiro e correr pra janela pra esperar outro cliente.
Falando sério não é um clássico da MPB apenas por sua letra impecável, por sua melodia e arranjos agradabilíssimos, mas principalmente, pelo fato de nos remeter àquele momento inelutável na vida de todo homem em que nos apaixonamos por uma vagabunda!
Esse vídeo que postei aí é uma versão de Roberto Carlos cantando a música ora em apreço.
O cara é foda mesmo! Canta com emoção e elegância. Mas como iniciei este post falando sobre bom e mal gosto: apesar da interpretação de Roberto ser excelente, o cravo que ele tá usando na lapela não caiu muito bem.
Vejam aí o vídeo.

Sobre academias, blowlob, mulheres ajumentadas, Akira Kurosawa e Jaspion (ou De volta à vida sedentária)

2009-05-28T11:47:00.001-03:00

Me convenci, afinal, que meu sedentarismo tava prejudicando minha saúde. Ou melhor dizendo: me convenceram, e eu decidi me matricular numa academia de ginástica.
Antes de fazer minha matrícula, no entanto, tomei as providências preliminares que qualquer pessoa de bom senso tomaria numa situação dessas: fui comprar uma fita K7!
Ora, para se fazer ginástica, é indispensável estar ouvindo uma boa música na hora dos exercícios. Por isso, uni o útil ao agradável, e comprei a nova fita K7 de uma das minhas bandas contemporâneas favoritas – Banda Blowjob - para inaugurar meu Walk-Man que comprei pela internet.
Quem ainda não conhece essa banda, aconselho que escute seu novo trabalho – a Demo tape intitulada Bola Gato, na qual as garotas (é uma banda formada só por garotas) fazem releituras interessantíssimas de músicas de artistas consagrados no continente, como Genival Lacerda e Carlos Gardel, em versões que misturam de punk-rock com samba de gafieira, que é o que de mais inovador aconteceu na MPB desde a Bossa-Nova.
Pois como eu ia dizendo, comprei a fita da Blowjob e corri pra academia pra fazer minha matrícula no Muay Thay.
Cheguei na academia e fiquei aguardando a recepcionista que tinha dado uma saidinha, ouvindo meu walk-man no máximo volume, apreciando as mulheres ajumentadas – no melhor sentido da palavra – que trafegavam por ali.
- Pois não, senhor. Falou a moça da recepção assim que retornou, e eu, apontando para as mulheres que a pouco mencionei, perguntei:
- Aquelas ali, são do Muay Thay?
- Ah, sorriu a recepcionista, não não. São do Aero-axé.
Eu que tinha acabado de tirar o read-fone do ouvido, ainda impactado pela surdez momentânea que geralmente nos acomete quando interrompemos bruscamente a execução de uma música em volume muito alto, entendi ela dizer “aquelas são alunas do curso de lambada-nudista”. Ouvindo isso – ou achando que tinha ouvido - não hesitei em me matricular imediatamente.
Fui, então, para minha primeira aula e, já de cara, encontrei minhas colegas de turma na porta de entrada da sala, conversando sobre os assuntos mais diversos.
Quando ia me aproximando ouvi uma das fulanas dizendo:
- Meu sonho é ser dançarina de uma consagrada banda baiana de pagode.
Eu, ainda meio surdo, equivocadamente entendi ela dizer “eu adoro os filmes de Akira Kurosawa” -黒澤明, e tentando me entrosar na conversa, passei a tecer elogios à obra do cineasta japonês, frisando que, na minha humilde opinião, Rashōmon é um dos filmes mais geniais de todos os tempos.
O pessoal me olhou com certa estranheza, e somente depois é que eu fiquei sabendo que nenhuma das pessoas presentes nessa conversa conhecia Akira Kurosawa. Na verdade, elas nem sequer sabiam que no Japão existe cinema e cineastas há muito tempo!
Fui cancelar minha matrícula na academia, e disse à moça da recepção que eu havia me enganado, pois eu achava que tinha me matriculado nas aulas de lambada-nudista, quando na realidade a academia nem oferece esse tipo de esporte.
Me dirigi à porta de saída e antes de ligar meu walk-man, fui interpelado pela recepcionista com a seguinte interrogação:
- Akira Kurosawa, por acaso, é o cara que interpretou o Jaspion no cinema?
- É não, falei, o cara que interpretou o Jaspion foi o Hikaru Kurosaki. Olhando direitinho, até que os nomes são parecidos. Mas não tanto ao ponto de confundi-los!

Pequeno esclarecimento ao leitor Vinícius "Elfo" Rennó

2009-05-25T12:13:00.003-03:00

O leitor Vinícius "Elfo" Rennó postou o seguinte comentário, no texto que postei aí embaixo Sobre calcinhas comestíveis.

“Uma amiga minha me perguntou, após ler o teu texto, se existem cuecas comestíveis.”

Bem, caro Vinícius, diga a sua amiga que sim, ainda existem cuecas comestíveis. Mas, diferentemente das calcinhas, não existem muitas opções de sabor.
Na verdade, a indústria brasileira de cuecas comestíveis vem enfrentando uma crise sem precedentes, o que sem dúvida contribuiu para o surgimento dessa marolinha que tá rolando por aí mundo a fora.
Por mais que a indústria tenha despendido esforço razoável para produzir cuecas artificialmente saborosas, não obteve êxito! As clientes que, em tese, deveriam comer as cuecas, não aprovaram, gerando enorme prejuízo aos empresários, fazendo as ações na bolsa das empresas do ramo caírem abissalmente, contribuindo dessa maneira para o agravamento da crise econômica internacional. (Veja o gráfico)
Lembro certa vez de ter ouvido uma reclamação de que a cueca sabor pêssego com cupuaçu, na realidade, tinha um estranho sabor de água sanitária.
Os homens que, para agradar suas consortes, toparam vestir essas inusitadas indumentárias também não gostaram do resultado. Um amigo meu, por exemplo, me relatou que viveu a traumática experiência de ter um testículo mordido por engano, e ainda pra piorar, na mesma ocasião, um pentelho de sua bolsa escrotal ficou presa entre os dentes de sua namorada. Ainda bem que esse é o tipo de problema fácil de se resolver, pois basta cortar o maldito cabelinho e pronto! Procurar a tesoura numa situação dessas, no entanto, é que deve ser deveras constrangedor.

Baitolagem

2009-05-13T10:58:00.003-03:00

Já recomendei noutro post o blog de Eduardo, que foi ~~queimar a rosca~~ morar na Europa, de onde publica textos interessantíssimos, que revelam ~~sua homossexualidade~~ seu talento literário.
Ele relata aqui, de forma comovente, sua primeira experiência homoafetiva. Vai lá conferir, mas cuidado pra não se sentir tentado a virar fresco.

Comendo calcinhas

2009-05-12T19:09:00.003-03:00

Durante muito tempo eu duvidei que realmente existissem calcinhas comestíveis. Minha incredulidade durou até o dia em que Poliana decidiu, como ela mesma me disse, incrementar a relação com uns acessórios.
Confesso que quando ouvi essa frase fiquei um tanto quanto receoso, afinal de contas eu não podia prever a que tipo de acessório ela se referia. Mas tive a agradabilíssima surpresa de me deparar com uma calcinha de framboesa e a voz imperativa de Poliana me dizendo: Come!
Evidentemente que, diante de minha, digamos, pouca familiaridade com artigos de sex-shop, ela precisou me advertir:

- Calma! Mandei comer a calcinha primeiro!

Desde esse dia, as calcinhas comestíveis viraram um vício para mim. Experimentei todos os sabores: Morango, framboesa, chocolate, açaí, jaca etc.
Mas as minhas preferidas são as de sabor carne de charque e jabá acebolado. Se bem que a de queijo-qualho também é assaz saborosa.
Comer calcinhas, além de saciar o animalesco fetiche de rasgar com os dentes as roupas de baixo da companheira, é também algo muito saudável.
O valor nutricional de tais iguarias é rico o suficiente para deixar um homem adulto alimentado o suficiente para encarar uma noite inteira de sexo: Calorias: 247; Proteínas: 3,80g; Fibra: 16,90g; Cálcio: 118,00; Ferro: 58,00; Vit.B1: 11,80; Vit.B2: 0,36 e Vit.C: 0,01.
Só advirto ao leitor que não tente comer calcinhas de poliéster, tampouco as de couro.
Recentemente passei por um enorme constrangimento por causa dessa mania de comer calcinhas. Tentei comer uma calcinha de uma amiga, mas não obtive êxito. Melhor dizendo: Não consegui comer a calcinha nem a dona, que alegou estar menstruada.
Sorrateiramente, após algumas horas, furtei do varal da fulana a peça íntima e corri pra casa.
Sem me dar conta que tinha deixado a porta de meu apartamento escancarada, fui flagrado por um vizinho enquanto a fervia na panela.
Era uma calcinha de algodão, daquelas do tipo que, depois de um dia corrido, são excelentes pra temperar uma sopa de camarão.

Folha reproduz notícia publicada no Cavalo Verde

2009-05-12T16:20:00.003-03:00

O site do jornal Folha de São Paulo, no dia 12 de maio do ano corrente, reproduziu texto integral de notícia publicada no blog jornalístico Cavalo-Verde.
Segundo Emanuel Grilo, um dos redatores do blog, “o que nos deixou chateado foi o fato deles terem reproduzido nosso texto sem creditar” e afirmou também que “estamos acionando nossa assessoria jurídica para mover processo contra a Folha.”
A notícia objeto da celeuma, é sobre a possível pandemia de Linfogranuloma Venérea Caprina, que vem crescendo em todo o mundo nos últimos dias.

O Grupo Folha publicou nota hoje à tarde com pedido formal de desculpas.
A assessoria de imprensa do Cavalo-Verde ainda não se pronunciou a respeito da nota.

2009-05-08T15:52:00.002-03:00

Preocupados com a formação política dos seus militantes, os dirigentes do Democratas - DEM irão promover nos próximos dias 20, 21 e 22 de agosto um curso de formação política, cujo o tema central é Marxismo-leninismo.

"É fundamental ao militante comunista compreender a ciência marxista para poder guiar sua ação para, só assim, transformar a sociedade" afirmou ACM Neto, um dos idealizadores do curso. Os interessados podem se inscrever no site http://www.juventudedemocrata.org.br/.

Veja a notícia na íntegra aqui.

Linfogranuloma Venéreo Caprina pode virar Pandemia.

2009-05-07T18:57:00.001-03:00

Depois da Gripe suína, que contaminou pessoas em várias regiões do planeta, uma nova doença vem preocupado as autoridades internacionais.
Trata-se da “Linfogranuloma Venéreo Caprina”, uma variação da doença homônima, que até pouco tempo atrás só era transmitida de um ser humano para outro, através de relações sexuais.
O primeiro caso foi catalogado na cidade de Cercana del Sur, na Guatemala, região onde o forte da economia é a caprino-cultura leiteira. A vítima é um adolescente, Júlio Fernandez, de 16 anos.
Na última segunda feira, dia 04 de maio, o jovem apresentou os sintomas e foi encaminhado para o hospital da cidade, no qual permanece internado.
A doença já se manifestou em dezessete pessoas pelo mundo, sendo oito na Guatemala, duas na República Dominicana, três na Inglaterra, duas no Timor-Leste, uma na Indonésia e uma no Tibet, além dos vários casos suspeitos que foram catalogados até o momento.
Segundo Thomas Abraham, porta-voz da Organização Mundial de Saúde, “não há motivo para pânico, uma vez que a doença só é transmitida através de relações sexuais. Para se prevenir, basta tomar as cautelas de praxe” assegura Abraham.
Médicos Guatemaltecos investigam como o adolescente foi contaminado.

SINTOMAS

Assim como o Linfogranuloma venéreo comum, o Linfogranuloma venéreo caprino caracteriza-se pelo aparecimento de uma lesão genital de curta duração e que se apresenta como uma ferida. Esta lesão dura entre três e cinco dias.
Após a aparente cura desta lesão primária, podem surgi outras complicações, como inchação dolorosa dos gânglios de uma das virilhas. Se esta inchação não for tratada adequadamente ele evolui para o rompimento expontâneo e formação de fístulas que drenam secreção purulenta.

Sobre bailarinas

2009-05-04T18:57:00.003-03:00

Eu gosto de ballet clássico.
E, como o leitor provavelmente já deve desconfiar, gosto de bailarinas também.
Minha atração por elas, pelo que me lembro, se deu ainda na infância, após ler uma versão traduzida para o português d’O soldadinho de chumbo.
Como o leitor sabe, o protagonista desse conto infantil se apaixona por uma bailarina de papel. Mas, a priori, foi o fato dele ser perneta que fez com que eu me identificasse com o dito cujo. Afinal de contas, quase fiquei perneta após ser atropelado aos oito anos de idade. Li então o contozinho no leito, enquanto convalescia, e lembro de como torci para que os dois terminassem juntos.
Dias se passavam e eu, da janela do meu quarto, observava deslumbrado as meninas passando na rua: coque no cabelo, colan por baixo da blusa da Dina Nina, a caminho da aula de balé, enquanto eu, semi-perneta, decorava poemas de Álvares de Azevedo planejando recitá-los um dia, nos ouvidos de uma delas, conquistando-a, enfim.
Anos mais tarde, tornei-me freqüentador assíduo de espetáculos de ballet. Percorri os camarins, frenquentei ensaios, mas não conheci nenhuma bailarina que me interessasse.
Isso durou até o dia em que desisti de tal busca, por achar piegas da minha parte. O que realmente foi confirmado no dia em que, semi-embriagado na mesa de um bar, recitei para mim mesmo, mas em voz alta, sem me dar conta do rídiculo:

Amoroso palor meu rosto inunda,
Mórbida languidez me banha os olhos

Fui interrompido por estrepitosa gargalhada numa mesa próxima, na qual uma garota – uma dessas da foto acima, que o leitor já deve desconfiar de quem se trata – se conteve na marra, assim que olhei com semblante seriíssimo, e me pediu desculpas dizendo:

- Me perdoe... é que não consegui me conter. Pensei que ninguém gostasse de Álvares de Azevedo... Com todo respeito, mais ele é muito meloso...

Fingi concordar, para não desagrada-la e emendei a conversa. Descobri, no fim da noite que ela era bailarina, mas não revelei meu fetiche.
Casei-me com ela alguns dias após, e no fim das contas, deu no que deu.
Estamos até hoje da maneira que o leitor já deve está imaginando. Caso eu contasse, ninguém acreditaria.

Dinheiro público para vadiagem.

2009-04-15T10:32:00.005-03:00

O salafrário Fabio Faria, deputado federal da bancada do Rio Grande do Norte - um dos mais faltosos, ressalte-se - usou dinheiro público para pagar passagens aéreas para, entre outras pessoas, Sthefany Brito, Samara Felippo e Adriane Galisteu (foto) curtirem o carnaval fora de época de Natal-RN.
Apesar do canalha ser um tremendo de um filho da puta, como o fato narrado comprova mais uma vez, uma coisa não dá pra negar: O galado tem bom gosto!

Veja a notícia sobre a pilantragem aqui.

Um pouco de filosofia.

2009-04-13T11:44:00.003-03:00

Aforismo do jovem filosofo Érik Medeiros a respeito da contribuição feminina ao trabalho do homem (homem do sexo masculino.)

"Com mulher por perto o homem não produz nada, a não ser esperma."

Die verwandlung von Kafka

2009-04-08T14:02:00.004-03:00

Confesso, sem constrangimento algum, queridos leitores, que durante muito tempo maldisse a mim mesmo por causa de minha tamanha incultura literária.
Era visível meu desconforto nas rodas de amigos sempre que o assunto era literatura, sobretudo quando tratava-se de um tal Kafka.
Quando alguém citava este nome, inaugurando então empolgadíssimos colóquios, logo eu me tornava circunspecto, ou inventava qualquer pretexto para evadir-me.
Esse comportamento se dava pelo fato de eu simplesmente não entender absolutamente nada que tal escritor dizia em suas obras e, por conseguinte, não ter nada a dizer sobre o mesmo.

Eu sempre admirei os artistas da República Tcheca, em particular a talentosa atriz Silva Saint, motivo pelo qual minha decepção foi tamanha ao me deparar com os livros de seu compatriota, a ponto de causar impacto capaz de interferir no meu comportamento. Era inconcebível para mim, até então, que aquele escritor, com cara de paraíba, tão admirado mundo a fora, escrevesse coisas nas quais eu simplesmente não encontrava sentido algum!
Minha primeira tentativa de leitura foi uma novela chamada Die verwandlung, que meus amigos teimavam em chamar de A metamorfose. Infelizmente descobri tarde demais que aqueles desonestos do caralho liam obras traduzidas para o português, enquanto eu tentava lê-las em alemão, mesmo sem saber uma palavra sequer do idioma de Goethe! Talvez fosse por isso – imaginei na época – que eu não entendia nada das obras de Franz.
É bom ressaltar que tal descoberta não minorou meu recém adquirido complexo de inferioridade intelectual, que somente agora superei.
Corri então para um Sebo – sebo, não esmegma – comprei um dicionário Alemão/Português, e pus-me a ler avidamente tal opúsculo.
Outra decepção me acometeu então, ao saber que a estória contada no livro é totalmente diferentemente da contada por todos.
Kafka inicia Die verwandlung dizendo o seguinte:

"Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt."

Modesto Carone, por sua vez, traduziu o texto da seguinte maneira:

"Quando certa manhã Gregor Samsa acordou de sonhos intranqüilos, encontrou-se em sua cama metamorfoseado num inseto monstruoso."

Daí então, na versão em português, passa-se a narrar a angustia do pobre Gregor que, transformado num inseto, acaba se fudendo no final, para alívio de sua família.
Importante ressaltar que tal metamorfose tem sido objeto de muita polêmica nos meios acadêmicos, pelo fato de alguns defenderem a tese de que Gregor metamorfoseou-se numa barata, enquanto outros acreditam que ele tornou-se um besouro qualquer.
Na minha versão, no entanto, que acredito estar em perfeita sintonia com o original alemão, não acontece uma coisa nem outra. O primeiro parágrafo, por mim traduzido, ficou da seguinte maneira:

"Ao despertar, certa manhã, de um cochilo pós-suruba, Gregor Samsa encontrou-se num quarto de motel, acompanhado por duas prostitutas, sentindo uma catinga insuportável de barata."

Prometo a vocês que um dia publicarei a tradução completa da novela em questão. Mas por hora, posso adiantar, para que ninguém mais se surpreenda, que A metamorfose de kafka é a estória de um jovem boêmio, frequentador assíduo de prostíbulos, que trabalha como caixeiro viajante. Gregor, de uma hora pra outra, passa a ter ilusões olfativas – sente o cheiro de barata em tudo! - e chega finalmente a enlouquecer. O protagonista, não suportando tamanho aperreio, se mata engolindo três pedras de naftalina.Apesar da obra original não ter nada a ver com as traduções, numa coisa meus amigos tinham razão: Kafka realmente era um gênio!

Sobre notícias inúteis

2009-03-24T14:06:00.003-03:00

"Fabio Júnior embarca em seu 5º cruzeiro"

"Alexandre Borges treina karatê na praia"

"Carolina Dieckmann se diverte com José"

"Wanessa Camargo surge em novo look"

Os enunciados aí em cima foram retirados da mais recente edição da revista Caras. É realmente incrível, mas tem um monte de gente que se interessa em saber esse tipo de coisa, e eu aqui, tento imaginar que espécie de doença mental leva um ser humano a se interessar por assuntos dessa natureza.
Por outro lado, sinto até uma certa inveja do espírito empreendedor do primeiro cara que tomou a iniciativa de lançar esse tipo de revista no mercado. Imagino que se eu estivesse em uma reunião onde se cogitasse a publicação de um semanário com tal conteúdo, após apresentada a proposta, debocharia do proponente e diria: - Deixa de ser idiota! Quem caralho vai se interessar em comprar uma revista com um conteúdo desses? Acho que será mais lucrativo se lançarmos uma revista de semiótica e coisa e tal... E aí, sendo eu voto vencido, e após publicada a tal revista com sucesso estrondoso, com cara eu ficaria?
Não sou especialista no assunto, mas levando em conta que a maioria dos leitores de revistas de fofoca é composto por pessoas das classes C e D, imagino que, sei lá, elas de certa forma se deleitam vendo os outros gozando de mordomias e luxos que elas jamais terão.
Futilidade por futilidade, após muito refletir, comecei a especular a possibilidade de escrever sobre esse tipo de assunto, ainda na época em que fazia parte dos quadros do semanário Tribuna Popular, que circulou há uns anos aqui em Natal.
Discuti a respeito do assunto com o editor, que topou na hora! O único problema é que, devido a sérias restrições financeiras, eu jamais teria condições de freqüentar os eventos da high society que os artistas geralmente freqüentam, e ir pra Europa então, nem pensar! Aí ficava um pouco difícil saber da vida dos artistas em primeira mão, e justamente por isso eu tive que me desdobrar e bolar uma alternativa.
Resolvi então falar de banalidades cotidianas, mas ao invés de ter como alvo a vida de gente famosa, o objeto de meu trabalho jornalístico seria os fatos da vida de gente comum!
Aqui transcrevo alguns trechinhos de manchetes publicadas à época na minha coluna intitulada Colunas anti-sociais:

"Mecânico é preso na 1ª DP por aplicar xeixo em puteiro."
"Homem dá dedada no vizinho e acaba sendo processado."
"Estudante é visto fumando maconha em show de banda de reggae."

Minha coluna foi muito bem aceita pelos leitores, e permaneceu na página 05 do periódico entre os anos de 2004 e 2008 quando o jornal foi extinto. Mesma assim a Caras nunca me ofereceu trabalho.
É realmente uma pena ter acabado aquele jornal, pois caso ainda existisse, eu noticiaria o seguinte esta semana:

"Ex-aluno da UFRN confessa: já bati punheta pra Mônica Mattos."
O punheteiro em questão é Eduardo Vinícius, que esta hora se encontra lá pros lados de Bruxelas, de onde atualiza – de vez em quando, é verdade – seu interessante blog. Vale a pena dar uma conferida!

Fazendo Presença

2009-03-17T17:27:00.001-03:00

Conforme prometido, aí vai o vídeo sobre a Marcha da Maconha que rolou no Fórum Social Mundial. É um documentário modesto, feito com uma câmera digital, mas acho que cumpre o objetivo de mostrar que, realmente, maconheiro unido é gente pra caralho!Quero aproveitar o ensejo para agradecer mais uma vez a Arnaldo Branco por ter autorizado a utilização de seu personagem Capitão Presença no nosso vídeo.